我一直都挺悲伤的：因为很长时间以来，身边每一个了解我的亲人、同事、闺蜜全都觉得我很笨，长得不好看，干什么都不行，我配不上更好的人生。

我曾为此愤愤不平，为什么呢？你们为什么都那么看低我？然后拼命努力，想要证明自己。结果是，我如他们所了解一样，处处失败，一事无成。

后来我终于意识到，他们真的特别了解我，对我的看法一点都不错。我是真的很笨很糟糕，干什么都不行，人生这一把本来就不怎么好的牌，更是被我打了个稀烂……是的，我承认，我真的配不上更好的人生。

这个真相让我痛彻心脾，这真是比悲伤更让我悲伤的。

那段日子，我时而流泪绝望，时而自暴自弃，时而偏执崩溃。我知道我的表现，大概就是一个精神病患者吧？但大家都假装不以为意，都给予我各种谅解和包容，因为，怎么能跟一个有“单亲妈妈”标签的女人计较呢？

可糟糕的是，我虽然干啥啥不行，处处失败，但内心敏感、洞悉人心和人性的本领却是一流。

我读得懂每一个谅解表情背后的怜悯，意识到每一句有意无意言语中的敷衍，看得出举手投足之间的躲闪和冷淡。

你看，这样一无是处的女人，偏偏还有一颗骄傲敏感的心，是不是，更加令人讨厌？

我接受了这残酷的现实。然后，我开始一遍又一遍对别人也对我自己说，我笨，我情商低，我长得不好看，我性格偏执，所以我才不讨人喜欢，我的人生才一路失败——这样的话我说了很多遍，从开始的艰涩疼痛到后来的流畅自如，我都不知道，我是演技炉火纯青了，还是我真的如此豁达从容了？

何必呢？与其你们在心里琢磨让我受伤，还不如我自己自伤，反正都是疼。并且，反正我也笨了，便是做错了什么也理所应当；反正我也是情商低了，得罪了谁也在所难免；反正我也长得不好看了，没人喜欢也顺理成章；反正我也性格偏执了，我更没必要装淑女了，想生气想吵架也就不忍着了 …… 我终于尝到了自伤的好处——虽然是自损八百，但我也杀敌了一千，惨胜也是胜利，我还是胜利的，不是吗？

时光漫漫，岁月绵远，这样靠自残获取了多少胜利，内心就有多少寂寞荒凉。

我无法安放自己的心灵，唯有忧伤地忍受，苦苦地坚持，坚持一切更给自己一点信心、一点欢喜、一点勇气的事情，比如读书、比如写字。

于是，我在网上遇到了很多陌生人。编辑、文友、网友。

他们不认识现实生活中的我，不知道我是多么的糟糕；他们都是在文字中认识我的，他们觉得会写文章的我，优雅、勇敢、柔情似水，他们真诚地觉得，这样的我，配得起所有美好的爱情与人生。

我泪水长流，满怀感恩。

我想，我得值得他们对我的爱与信任，我哪能总靠自伤伤人、自欺欺人来活着？

于是我竭尽我的所能，做一个好教师，做一个好妈妈，坚持读书，不断写作，爱、帮助、鼓励每一个我遇到的，像我一样没有“爱人肉”的学生，平凡羞涩的人。

然后，我惊喜地发现，我好像不再像原来那么笨和糟糕了，我偶尔也可以做成一点事，也能帮到几个人；我的情商好像也没有从前那么低了，我偶尔也能舌吐莲花，给别人以最诚恳的抚慰，给欺负我的人以反击。我惊喜地发现，谁说“三岁看老”啊，原来每一个人，通过努力都是成长可以改变的——这个发现，真是让我由衷欢喜。

再然后，我发现，我竟是真的治愈了我自己。曾经那些致命缺点都成了我的优点：因为一直都很笨，所以我深切懂得别人的痛苦，真诚体谅别人的失败；因为情商低，所以有效节省沟通时间，可以更坦诚地相对；因为性格偏执，更有理由排除那些权威、人情的干扰，坚持我心中的公平与正义；因为长得不好看，嗯，我现在觉得我长得挺好看的，谁说我长得不好看啊 …… 这真是比欢喜更让我欢喜的。

莫欺少年穷，也莫嫌少女笨。

真的，每一个人都是可以成长改变的；所有的缺点，也都能成为我们的优点。

我特别希望，每一个能够读到这篇文章的，我的教师同行们，你们真的做到“有教无类”，别那么“嫌贫爱富”，多把你们的爱和鼓励，给予那些沉默、胆怯、羞涩又笨拙的学生们，允许他们失败，给他们成长的时间。也许在你执教的日子里，你看不到他的进步与改变，但你的爱和鼓励，不仅会温暖他们的一生，也会更加治愈我；

我特别希望，每一个能读到这篇文章的父母们，多给听听孩子内心的声音，努力了解他们心灵的辗转曲折、幽深隐秘，或者可以让他们少一点心灵伤痛。

纷纷岁月呼啸而过，又一个春天来到了。

时光赠人阅历，世事尽可原谅。

而那些悲伤和欢喜都已刻入我的生命，给我生生不息的滋养。

感谢你们给予我所有的爱与信任，感谢我自己凤凰涅槃的成长。

立春快乐！

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