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0-6岁的育儿百科全书
北美全职带娃老司机教你轻松育儿套路

我家孩子现在三岁，上幼儿园小小班两个星期了，我接到老师两次“投诉”，说孩子比较敏感，自尊心强，老师带孩子上完厕所洗手，结果孩子就玩起水了，老师喊了几遍让孩子快回到教室和小朋友一起上课，孩子都不听，老师在孩子屁股上拍了一下，孩子就一屁股坐地上，彻底不去教室了，还有老师让孩子把手放到桌子下面以免桌上饭菜把她烫了，然后孩子就不愿意了，就往地上一趟，老师告诉我孩子爱闹小脾气，孩子在家也是这样的，稍不顺心就往地上躺，就扔东西发脾气，我该怎么办啊？

当发现小孩子出现非常明显的错误或过分的行为，我们总是会立马告诉孩子：你这样做是错的，不行不可以，最好改一下！

但是内心敏感的孩子很可能以各种各样的形式表示出他对你意见的抗拒和厌烦，甚至就地崩溃大哭大闹，活像你在欺负他。

橙子作为一个经典高敏感孩子的妈，已经不知道这样怀疑人生多少回了。倒是儿子他亲爹是他的灵魂知音，经常跟我翻译毛头撒泼打滚的表面下掩藏的内心戏：他害怕被否定，他觉得不被尊重，他感到窒息……

好熊孩子犯了错误，我们当父母的不能不眼睁睁的不管不顾，但是我们管的时候要注意方式方法，坚决别用我们父母传给我们的老一套办法来管。

凭我和毛头这么多年来的沟通（斗争）经验，我总结出以下几个可以让他虚心听劝的方法。

1，正面引导，不扣帽子

用正面的话语告诉孩子应该怎么做，不要用否定句或反问句，更不要给孩子“安罪名”，让孩子觉得你是在人身攻击。

同样孩子把脚翘桌子上了，你最好调整一下自己的语气，搞得轻松有趣一些，让孩子觉得你在和他做游戏：宝宝的脚丫子摆在哪里比较好呢？是不是放在地上比较好呀？哎，对啦，你真棒！这样桌子上就不会脏脏的啦！

这样说，就感觉对事不对人，完全不会让孩子误会了。

通常孩子都是越小越敏感，5岁以前多注意一点，到了六七岁的时候，说话直接一点也没关系了。

但是再直接，也不要用某些道德评价去定义孩子。

2，询问原因，讨价还价

有些事情孩子就是很坚持要用错的方式，你越是纠正他越是和你犟。这种倔驴往往是吃软不吃硬的。你把姿态放柔和一点，好好问问他：为什么你要这样做呀？是觉得这样更好玩吗？是觉得这样更好看吗？

然后表示赞同：噢，是这样啊！那妈妈也是这么觉得的。

再提出问题：但是妈妈很担心你这样会有危险，会生病，会弄坏？那可怎么办呢？

接下来你可以和孩子讨论各种解决方法，找出一个你们两个都能接受的方式。

你可以这样穿衣服，那病了就要在床上躺好几天了呦，没问题吧？

你可以这样摔着玩，但是要去软的地方，要不然我只好收起来了呦！

当然这种讨价还价，当大人的通常要多少让点儿步，承担一些焦虑感。让孩子充分试错，而不是只服从我们的经验，其实是让孩子成长的最好机会呀。

3，先夸再贬，抓大放小

关于先夸再贬的方法，我从前专门写过了一篇》，大概就是想挑毛病，就先找一堆优点来夸一夸，让孩子觉得自己被认可，就可以有力量面对自己的错误了。

其实我现在觉得，对于需要长期训练的任务，就算先夸再贬的方式，能少用也少用，因为孩子的那些错误他自己一般都是知道的，只是一时做不到，或者顾及不到而已，只要他愿意继续努力，这些错误都会随着他能力的提高而自己消失，根本用不着那么多“及时”的纠正和指导。父母总是忙不迭的指出错误其实只是为了发泄自身的焦虑感，对孩子的进步并没有好处，反而会打击他的自信心。

我们毛头刚开始练琴的时候，他每弹错一个音我都要说他，搞得他好像全身都是错误似的，于是就会大发脾气鸡飞狗跳。现在他新曲子练了三天我再来检查一下，错误就凤毛麟角，就算直接指出来他也可以接受。

看到孩子在练习中不停犯错，一定不要着急，让子弹多飞一会儿，孩子会给你惊喜的。

这位妈妈可以先试着参考上面的方法引导孩子改变，不要心急焦虑。孩子要在不断的犯错，试错的过程中才能真正得到属于自己的人生经验，从而获得成长，如果我们当父母的压不住焦虑，想要强行跳过“犯错”这一步，只一味把自己的经验给孩子灌到脑子里，孩子自己的经历一片空白，只知道听父母的，一脱离父母的经验就开始慌，看上去很乖很好控制，但他也并不算是一个拥有自我的完整的人啊！这一定不是我们想要得到的结果。

所以，看到孩子犯错的时候，虽然你心里像煮了开水一样，也一定要深呼吸，多克制，告诉自己：他在成长他在成长他在成长……默念十遍，相信你一定会知道，用什么样的方式来管孩子，才是对他最好的方式的。

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