老师们

你对班里学生的关系了解吗

你是否听到过学生这样的声音

家长们

你是不是常常听到

孩子一回到家就喋喋不休

“我和XXX关系最好了！”

“XXX和我说我们要做一辈子的好朋友！”

“我再也不和XXX好了，他今天竟然把饼干分给了别人……”

有些家长听到后可能不以为意

觉得孩子就应该“以学习为重”

其他事情都不重要

但其实

“友情”对孩子的重要程度

远比我们想象的要大得多

01

你能想象，一个孩子为了能交到朋友可以承受多少委屈，变得有多卑微吗？

网上有一个帖子，曾让许多家长心酸不已：

一个妈妈说，自己的女儿4岁半了，特别喜欢和其他小朋友在一起玩。但是妈妈很明显地能感觉到，女儿总是在讨好别的小朋友。为了让别的小朋友接受自己，哪怕受点委屈、吃点亏都无所谓。

但让妈妈没想到的是，女儿竟然卑微到心甘情愿跪在地上，驮着别的小朋友一边爬一边学狗叫。

妈妈赶紧把女儿拉起来，问：“你为什么要这么做？”

女儿说：“不这样的话，他们就不和我玩了。”

日前，知乎上一位妈妈的“求助信”，也曾刺痛无数网友：

作为母亲，每每听到女儿哭诉“妈妈，他们都不和我玩”时，真是既心疼又无措。

事实上，很多孩子都曾遇到过这样的烦恼：

于是，很多家长都会像上面那位宝妈那样困惑：

“我捧在手心里当宝贝养大的孩子，怎么会在交朋友上这么卑微，这么讨好呢？”

其实原因很简单，那就是——

“友情”，对孩子来说，至关重要。

02

国外曾有实验证明：当一个人被朋友排斥时，大脑背侧前扣带回和前岛叶的活动会有所增加。而这个区域，正好与身体疼痛时大脑被激活的区域重合。

也就是说，虽然从表面上看被排斥的孩子没有受伤，但他们所感受到的疼痛不亚于被狠狠打了一顿。

更让人意外的是，这个实验再次验证了，社交排斥可以引发生物学意义上的痛苦。

除了身体上的痛苦，被排斥还会引发一系列情绪和认知上的改变。有研究发现，社交排斥会增加人焦虑、愤怒、抑郁、嫉妒、悲伤等情绪，行动上容易冲动或攻击别人。

交朋友，是人的本能需要。

尤其是儿童和青少年，一旦被团体排斥就会产生非常大的焦虑感。

有研究者曾经做过一个经典的传球实验，让三个人一起传球，后来变成只有两个人传球，分为儿童组、青少年组、成人组。

结果发现，儿童组和青少年组的被试者，在发现自己被同伴排斥后，焦虑水平大幅上升。

所以，明知对方不把自己当朋友、明知自己受了委屈，但孩子还是坚持去讨好对方，就是因为被孤立的这种经历太痛苦了。

纵然如此，为了孩子不被排斥，难道我们要漠视孩子对“朋友”的讨好吗？

03

用“讨好”换取“友情”。

一旦孩子默认了这样的交换条件，长此以往，就会形成“讨好型人格”。

日前，微博上一条＃讨好型人格有多缺爱#的热搜引发了4万网友热议。

习惯讨好的人最本质的问题，就是把一切自我价值感都建立在外部世界。

他们无法从心底里认可真实且不完美的自己，不相信自己可以给予自己肯定；他们极度依赖他人的认可，只有从别人口中得到“你是好人”“你很棒”“我很看好你”的评价，才会感觉自己是好的、有能力的、值得被爱的。

可一旦他们的讨好得不到期待中的赞赏和认可时，他们可能会进入攻击的状态，也可能继续更加用力地讨好，不惜牺牲自我去成全他人利益，从而一步步走向丢失自我的深渊。

而这一切的起因，可能就是孩子在小的时候第一次试图“挽救一段友情”。

甚至很多父母会主动让孩子“舍己为人”，来换取孩子的“受欢迎”。

但这种方式换来的“欢迎”，并不是真的友谊，而是一种带着目的性的讨好。

所以，当孩子在社交过程中遇到阻碍，向父母发出“求助”信号时，千万别忽视敷衍，更不能贬低责骂，亦或让孩子随意牺牲。

只有正确地引导，才能让孩子在社交互动中游刃有余。

04

帮孩子从一段“毒友谊”中解脱出来，要讲究方法，不要粗暴地干涉。

因为选择和谁交朋友，是孩子自己的事情，也是他重要的权利。

且”粗暴干涉“还可能会起到反作用，容易让孩子产生“罗密欧与朱丽叶效应”，也就是越阻拦，越牢固。

具体要怎么做呢？

不贴标签，只罗列客观事实

任何事情的改变，都是从自我察觉开始的，孩子也不例外。

所以，帮助孩子的第一步，是让孩子自己意识到这是个问题。

这时，可以通过聊天的方式来进行引导。

比如：

宝贝，妈妈看到，有几次你们一起玩时，她总是说你做不好。可我觉得你是个很努力又上进的好孩子。

我很好奇，她是对她所有的朋友都这样吗？

在聊天中，只需用客观事实来描述事情，而不是直接给对方“贴标签”，告诉孩子，“他贬低你”“他命令你”。

父母通过罗列事实，来帮孩子梳理思路，让孩子自己得出结论，判断这段友谊是否该继续下去。

我们的目标不是让孩子承认这是一个坏朋友，而是要让他对这段关系进行深思熟虑的分析。

了解孩子的内心诉求

在和孩子谈论这件事的过程中，我们也需要留心，从言谈话语间，了解孩子的心理诉求。

在这个过程中，孩子既能吐露心声，我们也能发现家庭教育中的一些问题。

当把孩子心理需求的“漏洞”补上时，他就不会再向外界索取了。

他们在和朋友交往的时候，就会更加在乎平等、尊重、互爱，“毒友谊”自然也会渐渐远离。

为孩子提供广泛的交友机会

最后，一旦孩子已经决定要离开这个朋友时，这件事最困难的部分已经完成了。

接下来，我们可以和孩子一起制订一个“撤离”计划，帮助孩子顺利离开“毒友谊”的控制。

离开“毒友谊”后，可以多带孩子结交玩伴，父母多为孩子创造交友空间，让孩子学会正确地对待朋友。

愿所有孩子都能结交

善良、正能量、优秀的朋友

一生阳光

一生温暖

来源：首都教育（ID：bjedunews）

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