爆笑笑话集中营
今日搞笑
给我解药
上次高中同学给我邮寄了一箱槟榔。
一哥们问我是啥，我说是湖南特产。
他一听来劲了，要尝一点，好吧，我给他了。
半个小时后，他居然跑到我宿舍跪在我面前，真的跪了，满脸通红，额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥？解药，解药给我。
钻木取火
小明应征入伍，在一次野外求生时为了生火什么招都用上了，钻木取火手都磨出血泡也没燃起火；
用放大镜对着太阳照枯叶，眼睛都照瞎了还没生起火；
看着渐渐暗下来的天色，小明拿出打火机点了一根烟：
难道我真的不适合当兵？
纹二维码
青年走进一家文身店：“师傅，我想文身。”
师傅问：“小伙子想文什么？”
青年：“我想文个唯一的、有个性的、复杂点的、流行又上档次的。”
师傅：“小伙子放心，无论是青龙、白虎还是米老鼠，我都会让你满意的。你想要文什么图案？”
青年：“我想文个二维码。”
纹身二
然后就趴下睡着了，醒来之后发现后背剧痛无比，而纹身师还在忙活，大哥忍着痛问道:哥们还没完事儿啊。
纹身师擦了下汗说：大哥不要着急！这才纹到哪啊！！才纹到：马蹄南去人北望。
不要急大哥！我们这晚上管饭！！！
老大干啥？
女儿背诵当天所学的《回乡偶书》这首诗，一开始女儿就将“少小离家老大回”背成了“少小离家老二回”了。
我：“明明是老大回，怎么背成了老二回呢?你说说，老大干嘛去了?”
女儿忽闪着一双大眼睛，小声回答道：“老大嫁作商人妇!”
我请你也吃一碗
一个大学男生在食堂看到一个让他怦然心动的女生，便上前搭讪说：“同学，请问能借我十块钱吃碗面吗？我忘带钱包了！”他边说边递上早已准备好的学生证，“你看，我不是坏人！要不我把学生证押在你这里？”女生接过男生的证件看了看，便说：“不用了，我借给你！”说完，就把十块钱和男生的证件一起递过去。男生又说：“要不你把手机号码留给我，等会儿就联系你还钱？”女生笑了笑回答：“不用了，不还也可以。”说完就要走人。男生只得继续厚着脸皮说：“要不你借我二十块，我请你也吃一碗？
谢谢你啊
在某宝给女朋友买了一套内衣，里面一个纸条返现，好评加图片返现10元！
我一看就吃醋了，我媳妇能给你们看吗？
我立马穿上内衣拍了5连拍，点好评，然后发了过去。
过来一会，手机来了一个电话：
大哥，我不知道是您穿，那个内衣算我们免费送的！可以把评论删了吗，谢谢啊……
我不是这个村的
两个奇葩对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个奇葩遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”
比咱家穷的
记得那年第一次有媒人主动上门提亲，我不同意，当时老爸问我为什么？我有些抵触的回道：“因为她家比咱家太有钱，像是我高攀一样，我希望未来的女友家最好是比咱家穷一些。”
老爸听后拍了拍我的肩膀，语重心长的说道：“傻孩子，方圆百里哪有比咱家还穷的。。。。
哈哈哈，你笑了吗？
笑了就给我点个赞分享吧
下期更搞笑哦~
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