作者：KGG

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

恋爱前期，浓情蜜意，但随着时间的流逝，伴侣会发现彼此的问题越来越多，这时候也体现出了沟通的重要性。

但这又引发了另外一个问题，就是两个人发现无法与对方好好说话，甚至拒绝沟通。

就像我的一位朋友小张。

她与丈夫相识于大学校园，小张活泼开朗，大大咧咧，她的丈夫斯文话少，但有自己的爱好。

虽然性格迥异，但在热恋时，他们相处得非常和谐，毕业后两人便顺理成章结婚了，一时成为旁人眼里的模范夫妻。

但婚后不到两年，小张告诉我，她离婚了。

原来，这对外人眼中的模范夫妻相处得并不如外人眼中的那样和谐。

由于生活习惯大相径庭，各种鸡毛蒜皮的小事也被越放越大，爱情滤镜逐渐被打碎，那些一开始闪闪发光的特质，成为了彼此看不顺眼的地方。

小张逐渐觉得丈夫缺乏生活情调、不懂浪漫，像一块木头疙瘩一样，不懂得安抚自己内心的情绪。

尽管对丈夫颇有不满，但她从未表达过自己的真实感受。

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就这样，压抑在内心的不满，就像滚雪球一样，越滚越大，逐渐形成一种“攻击”——

小张说，自己内心总憋着一把无名火，总会因为一件小事而大发脾气，和丈夫吵起来，丈夫也开始指责自己一些很小的错误。

这种互相指责，愈演愈烈，最后升级为冷暴力，二人多年的感情，也就此磨灭殆尽。

小张的故事，其实是很多人的爱情困境——

发生且积累过多次无效沟通，真实的冲突被隐藏，从而毁掉一段关系。

01

不同的人

有不同的思维方式

导致这种困境的背后，第一个原因是双方原本的思维方式不同。

有一类人是解决问题型，碰到问题时ta们所想的是：这件事是什么，我能怎么解决，再提出自己的解决方法。

还有一类人是情绪感知型，先希望对方能安抚自己的情绪，接着才是解决矛盾。

就像小张，她希望在问题面前，丈夫能够先安抚她的情绪，而不是解决问题，而丈夫却正好与她相反，每次都是直接无视小张的情绪，先想办法解决问题。

一次，小张向丈夫哭诉，自己在公司受了委屈，被其他同事坑惨了，平白无故背了黑锅，还要扣工资。

小张本来就被气得不行，结果更让小张愤怒的是，她向丈夫哭诉，结果丈夫只是冷冰冰地告诉小张，哭是没有用的，她应该如何正确处理这件事。

听完丈夫的碎碎念，小张顿时气不打一处来，怒气冲冲地向丈夫吼道：“不用你讲道理，我知道怎么做！”

丈夫反而淡淡的回应道：“你知道怎么做，那你还哭什么？”

接着，就是二人无休止地指责、批评和口头攻击。

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这两种思维模式之所以产生冲突，是因为双方都只是在意自己的需求：小张丈夫想解决问题，体现自己的能力，而小张只是想寻求丈夫的安慰。

这往往会导致，一方指责对方的错误和缺点，而另一方则开启攻击和自我保护模式：小张觉得丈夫内心冰冷、不理解自己，丈夫觉得小张内心脆弱、不理智。

它会使争吵一方对关系感到绝望，转而攻击自己：为什么我没被理解？难道是我的问题吗？

02

累积

起来的无效沟通

心理学家把伴侣分成两类：一种叫成功型伴侣（Master），一种叫灾难型伴侣（Disaster）。

成功型伴侣，会主动发现伴侣身上值得欣赏的优点，会在相处中察觉值得感谢的部分，也会有意识建立起互相尊重和欣赏的习惯。

而灾难型伴侣，通常不会对伴侣的情绪做出积极回应，甚至还会主动找到伴侣身上的错误，习惯性表达指责和批评。

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心理学家戈特曼在《如何正确争吵》提出，批评、轻蔑、防御、退缩或拒绝互动，是4种破坏关系的行为。往往会导致失败的沟通。

在失败的沟通中，大多都是灾难型伴侣。

亲密关系中，伴侣不一定会直接告诉你“我们来谈谈吧”，也可能是通过行动或是侧面性话题暗示想要沟通，如“你觉得这对电视剧里的夫妻怎么样？”

但当ta们的尝试被忽略或是拒绝，就很可能就会关闭自己想要开口的内心。在我们提出明示性的沟通诉求时，反而保持了沉默。

心理学上，这种场景称之为“滑动门时刻”（sliding door moment）。

即当一个人表达出连接的需要时，另一个人的反应可以是滑开“滑动门”并走过去，也可以是关上“滑动门”并转身离开。

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当ta说出“我认为这个电视里这对夫妻的问题是沟通不畅”时，你的回答是“为什么你会这么认为？“，这是在引导对方表达，这种回应叫做面向（turning towards）。

如果，你的回答是“好好看电视别说话”，或者“你还说别人，自己都做不好”之类的，这是在打断对方的表达，这种回应叫做背向（turning away from）。

经常关闭“滑动门”，会让对方慢慢不再愿意主动吐露自己的真实内心，同时会让对方觉得自己的想法和表达不被重视，从而演变成越来越多的沉默。

03

我们如何

正确地沟通？

1、不要带有任何攻击性方式进行沟通，不要开批判大会

我们需要审视自己沟通的目的，更多去使用“我们”而不是“我认为，我感觉”。

如果想让对方接纳你，首先要做的，就是让ta感觉你们两人是共同体，接下来也不是对ta的批判大会。

当对方开始接纳，并且缓和了态度时，不要说话，听ta说。

不要带有任何攻击性的方式和伴侣沟通，也不必为他贴标签，直白地表达你的情感诉求。

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就像克尔凯郭尔在《爱的作为》中说的：

要去爱彼此的人性。真爱，不会因为他人的缺点，而不去拥抱他人，仿佛高高在上。 相反，当爱人出现了过错，人们应该更牢靠、更紧密地相拥，为了克服那些不足。

2、学会提出具体的、正向的请求，而不是命令式的请求

当向对方提出的请求，过于强硬，就会变成命令；

或者当请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就会变成命令；

另外，如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

对于被提出请求的一方而言，执行这种命令式的请求。试想，如果伴侣每天“命令”你，你会不会觉得很有压迫感？

正如马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中所说：

如果说出希望对方做的事，而不是不希望他做的事，就较有可能得到积极的回应。 如果请求的是具体的行动，而非抽象的判断，那么就较有可能得到满足。

因此，在提出请求时，我们要清楚地表达自己无意强人所难，我们也重视TA的需求。

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可以做到这几点：

● 提出具体的，而不是抽象的；

● 提出需要做的是什么，而不是不要做什么；

● 同时要伴随着自己的感受和需要；

● 请求对方的反馈，确保我们的意思与对方的理解相同；

● 明确谈话的目的，我们询问对方的建议时，可以这样说：

亲爱的，过去一个月，你大部分晚上都在外面活动（观察），我感觉很孤单（感受）。我需要你多点时间陪陪我（需求）。以后可以一周至少三天回家吃晚饭吗？（请求）

3、无需做什么，只是在那里

如果想让对方接纳你，首先要做的，就是同理对方，达到一种与对方“同在”的状态。

如果一个人需要同理，你却试图通过安慰或者建议“搞定”对方的问题，譬如小张的丈夫那样，冷冰冰地提出建议，那么往往会使得对方感到沮丧。所以在给予建议或者安慰前，先判断那是不是对方想要的。

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马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中做了一些归纳，指出试图同理对方时的一些踩雷行为：

给建议：“我认为你应该……”“为什么你没有这样……”

比惨：“这算不了什么。你听听我曾经经历过的。”

说教：“如果你这样做……这就会转变成一个非常积极的体验。”

安慰：“这不是你的错，你尽力了。”

摆脱感受：“高兴一点儿，不要这么难过。”

询问：“这种情况是什么时候开始的？”

同理的核心是“临在”——全然地与他人以及他们当下的体验同在，所以你无需做什么，只要在那里，用心去倾听对方的感受和需要即可。

聆听的同时，可以复述对方的话，将你的感受和理解进行反馈，让对方知道你是否已经准确地领会了他们的意思。

此外，这样做还有一个好处是，给了对方一些时间来思考自己所说的话，从而有机会深入了解自己。

END

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作者：KGG

图源：网络、pexels

首发：壹点灵心理(yidianling0)

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