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毫不夸张的说，父母“别样的爱”就是我抑郁的根源。
都说“父母之爱子，则为之计深远”。
都说“爱一个人，眼睛是藏不住的”。
都说“父母的爱，是世界上最伟大的爱”。
都说……
只是，这种“伟大的爱”我还没来得及感受，就先被“抛弃”了。
1
前段时间重温《甄嬛传》，皇帝在太后死时跪在他床前，他的脸上是一种近乎乞求的悲怆，他说：
“'快睡吧，好长大，长大把弓拉响。'这样哄孩子的歌，您从未、从未对我唱过，您能为我唱一遍吗？”
无论看多少遍，这段剧情都会让我嚎啕大哭。
这样哄孩子的歌，我的母亲也从未对我唱过。
我很早的时候就意识到我与正常人不一样了。
一开始我认为，在“批评式教育”里待的太久了，变得孤僻又敏感是一件必然的事。
但后来才发现，在“批评式教育”里待久了，生病才是必然的事。
2
还记得上海那个在高架桥上一跃而下的男孩吗？
毫不夸张的说，他做了我一直最想做的事
——用自己的死亡换父母的忏悔。
只有付出了惨痛异常的代价，人才会发自内心的反省自己。
如果你不愿承认自己在教育上的失败，你的孩子就会用最极端的方式宣告你失败的事实。
我是爷爷奶奶带大的，和父母的情感连接并不强，在逐渐长大的过程中，这种联系甚至一度处于即将消散的地步。
五年级时我就隐约觉得自己与大部分同龄人不同，初三时我才明白，那种不同，其实叫做抑郁。
我抑郁的事情一直都没有和父母提过，这件事应该告诉我信任的人，但我的父母并不位列其中。
毫不夸张的说，父母“别样的爱”就是我抑郁的根源。
3
我的童年到上大学之前没有得到过一句赞美，后来得到的赞美在我心中一律都很虚伪。
母亲说，我是不能被夸赞的，不然我就会得意忘形，无法保持住前进的动力。
她并不知道动力来源于包容、耐心和称赞，而不是谩骂、批评和殴打。
现在我已经过了最需要母亲的时刻，她却开始因为我饭后主动洗了碗夸奖我，因为没事干时主动拖了地亲吻我，因为我又得了奖学金称赞我。
这怎么能不让我觉得虚伪呢？
前几年网上流传着这样一句话：“迟来的深情比草贱。”
这样的话在亲情中也是一样合适。
4
我也曾满怀欣喜地分享我99分的试卷，期待着两个赞许的微笑，得到的却是：“你为什么没有考100分？”
我也曾抱怨着老师不当的做法，期待着几句耐心的宽慰，得到的却是：“老师那样做自然有老师的道理。”
我也曾指着因为受到霸凌留下的伤口，期待着一个温暖的拥抱，得到的却是：“为什么人家不欺负别人只欺负你？”
我也曾大声的抗议，“明明我已经做得够好了！”得到的却是：“你明明就是只会乱发脾气的叛逆的孩子。”
我也曾愤怒地表达被偷窥日记后的不悦，期待着一句诚恳地道歉，得到的却是：“你是我的女儿，我看一下你的秘密又怎么了？”
在每一个我期待他们与我同仇敌忾的时刻，他们都冷漠地站在我的对立面，所以长大后，我也站在了他们的对立面。
5
后来我又有了妹妹，亲眼看着他们把一切我没有得到过的东西全部给了妹妹。
不平衡的天平让我内心充满了无法言说的嫉妒。
我不想伤害谁，尤其是我的亲人，所以我只好离开家。
不是我要离开父母身边，是他们要弃我而去。
17岁时我独自去了自治区最大的精神卫生中心，我恰巧生活在首府，家离那个医院只有几公里。
医生看我是未成年，又是独自前来，拒绝为我下最终的诊断。
我拒绝了医生让我带父母一同前来的建议，我告诉他：我明年再来。
他们不会相信的，他们只会一次次的无视我，他们不会救我，我唯有自救。
6
后来的几年我一直没有停止自救，我找学校的心理老师，去综合医院的精神科看病，或是不断的查相关的资料。
我知道我不想死，一切都只是抑郁的病理症状，而非我本身的想法。
我这样坚信着，在2020年等来了转机。
当时我已然精疲力尽，支撑我的只有一个念头——我要拿到诊断书，把这张纸拍在父母的面前，让他们好好看看这十几年来所做的一切。
我读大学的城市也有一个精神卫生中心，在那里我终于得到了一个结果，拿着那张纸，我喜极而泣。
我这么多年的委屈，终于可以被看见了。
7
但是事情并不是那么顺利，我写了很长的一段话发给母亲，并附上了我的诊断书。
母亲沉默了很久说：“等你回来，咱们去看看。”
可我真的回到家后，母亲答应我的“带我去看看”依旧和小时候对我的任何一次承诺一样没有区别，她再一次的骗了我，再一次的没有履行承诺。
同年7月，我在疾病的折磨下一度失去活着的欲望，在我真的撑不住的那天，我严肃的要求母亲带我去看病，不然明天我就会跳楼了。
母亲大概是被我吓到了，第二天就匆忙的带着我去了我十七岁时去的医院。
其实，那是我的最后一次求救。
如果妈妈再次无视我的话，当晚夜深人静时我就会卸下纱窗从七楼一跃而下。
所幸她没有。
8
医生震惊于我的病期竟有八年之久，当天就给我开了药，父母捏着我的诊断书，在各种数据下变了脸色。
我想，早知今日，何必当初呢？
再次复诊时，我和医生详细阐述了我吃药后的各种情况，医生说我可能并不是抑郁，是国家六类重性精神疾病之一的双相情感障碍。
这是个让我感到陌生的名词，我并不了解这个疾病，私下里查了很多资料。
这是一种躁狂和抑郁交替发作的疾病，也就是俗称的躁郁症。
躁狂时情绪激动，精力充沛，易怒易冲动，购买欲也会增强，自我感觉良好，甚至可能出现毁物伤人的极端情况；
抑郁时情绪低落，缺乏动力，疲于活动，精力不足，或是觉得自己没有价值，对许多事自责，严重的还会出现自杀倾向。
9
原来一切我的不好的感受都有迹可循。
越治疗越发现以前的局限，不夸张的说，如果我没有硬挺这七八年，再早一点开始治病的话，症状一定比现在轻得多。
父母在我的病上展现出了比我还要积极的态度，甚至要带我去北京。
我的妹妹还说要不上补习班了把钱用来给我治病。
这些都让我有了一点小小的期待。
曾经有许多件事我想分享给家人，但最后都因为知道得不到正向回应而删掉了对话框。
在外地念书我也从不主动打电话，他们问起我的近况，我总是虚情假意的说说我一切都好。
现在如果你再问我过得怎么样，我还是会说我一切都好。
但这次是真心话。
我积极地接受着治疗，现在已然有了很大的起色，也并不担心道阻且长。
他们会陪伴我的，我相信。
本文来源：中国心理咨询师成长联盟
本文作者：秋也
责任编辑：六六
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