这封来信读得我好唏嘘，父母那一代种在自己心里的结，究竟要多久才能解开？

我曾经以为，等父母都离开这个世界，大概就一切都能归于平静了，那些不忿、怨恨也会随之慢慢消散。

但信中的K妈说，在父母离开了很多年后的今天，她仍然不能释怀。

“山海可平意难平”，她这样形容自己的状态。

小莉，你好！关注你的号很多年了，我是一个差不多奔五的人了，这个年代的出生，说不上特别苦，起码锅里能有足够的白米饭。父亲是个退伍转业的党员，母亲是个那个时代的知识分子，所以我有一双好父母，从小接受的都是正确的三观教育。

父母一辈的苦与乐，到了他们离开好多年后的今天，我仍然不能释怀，还时常会想帮父母摆脱命运的捉弄。有句话叫做山海可平意难平，可能就是这样的一个执念吧。

父亲是40年代出生的，他应该是20岁左右没了母亲，他下面还有四个弟妹，小的最多相差十几岁，我的爷爷是个善良无业且懦弱无能的人，父亲为了养活这个家，和连续两年反对父亲参军的爷爷对抗终于成功入伍。

退伍后的父亲，几度转业终于转回了广东，随后的结婚生子，迎来了父亲人生中最穷的时期，因为他不仅要抚养他的子女、弟妹，还要抚养我的外婆和两个舅舅，自打我懂事以来，真的见识了这一切的人间冷暖，因为爷爷、叔叔们在别人的口中竟然相信父亲在外藏有无数财产，父亲举债办完他弟妹的婚礼后，和他的原生家庭关系破裂，最终分家。

这并不是父亲最惨的结局。最记得的是我上初中某年的暑假下午，看到了邻居家的一个两三岁左右的小孩在一个小窝塘溺水，父亲由于工作的关系，熟悉溺水救援，刚好他农忙休假在家，救活了那个小孩。

可就是这样的一个举动，却让我自责到今天，因为第二年的秋天，我的弟弟由于老师的疏忽却死于溺水，甚至没有收到一分赔偿还被“逼”离开老家，举家在单位10平方的仓库住了一年多。

父母大受打击，我见过他们抽泣的背影，逢年过节的悲痛。离开老家的第一个春节，父亲身上的钱有多少我不知道，他要我陪他逛逛年街，我看到挂在店里的那件娃娃领的格子外套标价138元，随口说了一声真好看，父亲要买下来给我添件新衣服过年，我拉着父亲走了，因为太清楚家里的情况，父亲当时那含泪怜惜的眼神我毕生难忘，他是真心想给我添件新衣服开心过年的。

接下来的第四年就是父亲大病一场，做了四小时的手术，从鬼门关又走了回来，这是他的第二次手术了，他躺在病床上，我接到了爷爷去世的消息，因为他不能回去却成了村里人说三道四的诟骂。父亲更加心灰意冷了，再也没有和老家任何一个人有联系。

当我们都毕业后出来工作两年多后，终于把父亲这辗转多年的新债旧债都还清了。后面父亲的人生还是诸多波折。在他生命的最后一年，已不能走不会说不会笑了，能记的事也不多了，也许不记得是好事吧，但坐在轮椅上那没有光彩的眼神又是如此悲伤……

故事很多说不完，表达得有点乱，我一直自责不已的就是我把父亲找来救活了那个小孩，因为父亲却以同样的事故失去了他的儿子，我不知道这是不是对父亲的一种惩罚。虽然这种想法很可笑，也不可能，我也清楚这两者并没有任何的一丝关联。

但哪怕父母不在了，我仍然希望能给他们讨回一点公道，找到学校给他们说一句迟来的道歉，找到那个长大后的小孩，告诉他当年是我的父亲救了他，希望能听到叔叔姑姑们由衷说一声对父亲的感谢，希望有个德道高僧告诉我，救人不是父亲的错，希望父母泉下开心不再痛苦……

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我常常在内心深深感谢这些来信者们，不仅是她们勇于向我袒露生命中的困惑和挣扎，还因为我也时常能从她们身上照见自己。

把父母的命运背负在自己身上，这种感觉我太熟悉了。

K妈在初中某年的一个暑假，叫爸爸救了一个落水的孩子，第二年自己的弟弟溺水身亡，接着整个家庭经历了一系列不顺。

从此她的脑海里建构出了一个“剧情”——

都是因为我叫爸爸去救那个孩子，我的家庭才会陷入噩运，这都是我无意间造成的，所以我应该拯救爸爸不幸的命运。即使他离开了这个世界，我也要替他“翻案”才能告慰亡灵。

而我是在11岁的那一年，看着开小卖部维持一家人生计的爸爸出门进货，他在我刚出生时就因为事故失去了一只手臂，稍往一边倾斜的疲惫背影在乡间泥路中走远。

那一刻，我感觉肩上千斤沉重，暗暗发誓，我必须要非常努力，让爸爸不那么辛苦，让全家人都过上好日子。

我想，我和K妈都是在某一天突然长大的孩子。

K妈在那之后，开始懂得了藏起自己的欲望，面对心动的衣服，会拉着爸爸的手赶紧离开。之后，便是考学、工作、还债。

我也开始翻越起了人生一座座大山，拼命地读书，考上好的大学，找到找的工作，还清家里的债务，给家里在县城买房。

从11岁一直到三年前，我都清晰地感觉到自己的人生价值很大一部分是为了父母了，我的喜怒哀乐深深与他们绑定在一起。

记得小时候，一位邻居半开玩笑地说了句我爸是个残废，我内心升腾起冲天的愤怒，甚至认为这是对我人格的侮辱。

我想在与亲戚的冲突中，K妈大概和我有过类似的感觉：父母容不得任何人贬低，一点点对他们的伤害，都会激起自己披上钢筋铁甲为他们而战。

可是，成年后依旧有与父母融为一体的感觉，这是正常的吗？

我是在这几年跟父母的相处中，反复感受到被伤害后，才开始思考这个问题的。

以前的我和K妈很像，也觉得爸爸是负责任的好人，起码在道德上是光辉的，他总是习惯吃剩饭剩菜，一只手也撑起了我们家。

可是，最近五年内，我有了两次被他欺骗的经历，一次是我帮他在老家买完了房子，他偷偷又转手卖掉了，拿着在老家可以说是巨额的钱，投入某些金融骗局中，钱消失一空。

我心疼他租的房子太破，第二次又用同样多的钱给他买房，几经波折，再一次房和钱全都不见踪影。

钱没了虽然也愤怒，但远不及他的欺骗带给我撕心裂肺的疼痛。我是他的亲生女儿，他为什么要这么对我呢？我一心想让他过上好日子，他的心里有顾及一点我的感受吗？

这两次疼痛后，我开始让自己逐渐看见了一个更多维度的爸爸：

我小时候，他努力经营小卖部，撑起我们一家，这是事实。

可是，在我刚出生时，他偷拿光家里所有的钱，又因为冒进出了事故导致自己残疾，给月子里的妈妈巨大打击，这也是事实。

他总是把好吃的省给孩子们，说自己只配吃剩饭剩下，这是事实。

但他一辈子好高骛远，永远想着证明自己，看不到老婆孩子的感受，这也是事实。

其实，所有的事实我一直都懂得，只是我决心要把爸爸背负在身上，与他融为一体时，潜意识里把坏的那一面都忽略掉了。

当我敢于看见，敢于承认爸爸有让我愤怒的一面后，我才得以轻松一些——

是他的性格，他的处事风格，他的一言一行，构筑了他现在的命运。他未来的命运，也只能由他自己构筑，我无法去承载他的人生。

我不知道在K妈的故事里，是不是也是筛选出的事实，你看到过更多面的爸爸吗？

K妈的信里写，因为爸爸要抚养一大家子人，家人却觉得钱给得不够而关系破裂。

因为弟弟的意外溺亡，却被“逼”着离开家乡。又因为爸爸重病手术无法为爷爷送终，被全村人诟病，从此断了联系。

这些看起来逻辑关系有些牵强的前因后果，真的是事实的全部吗？

就算这些都是真的，就算爸爸遇上的全是“坏人”，那么，他真的从来没有过选择自己命运的机会吗？

亲爱K妈，在你爸爸的一生里，他不可能是没有选择的。

他没有花太多时间去为自己去争取、辩解，而是承担了这些误解和痛苦，这会不会就是他的一种选择，甚至可能是他权衡后做出的最好选择。

而你陷入多年为爸爸“翻案”的意难平里，辗转反侧，你想要讨回“公道”，真的是爸爸最在乎的吗？

他当年带着一家人远离家乡，也许就是为了躲避纷争，给家人一个平和安宁的生活环境。他真的希望看到自己最爱的女儿，再一次投入那样的困苦纷争中吗？

爸爸的人生已经逝去，而现在的你还拥有选择权。

过好自己的生活，成为一个幸福的人，这不是对不幸父母的背叛，而恰恰是对整个家族的贡献与祝福。

现在的我，常常会做一个催眠课上学到的练习。在一个不被打扰的时间和空间里，做几个深呼吸，把注意力集中在呼吸和身体上，让自己安静下来，然后在心里说，也可以直接说出来：

“亲爱的爸爸妈妈，

生命经由你们传递给我，

我很感激从你们那里，

领受了生命这个伟大的礼物。

在你们的生命里有很多的痛苦，

我会把这个部分交还给你们，

自己去负责去承担，

因为那是属于你们自己的东西。

爸爸妈妈，

我接受你们给我的礼物，

现在我转身朝向我自己的生命旅途……

如果我幸福、开心、健康，

请你们祝福我。

我接受你们本来的样子，

我也会一直祝福你们，

我爱你们，

谢谢你们。

我们要敢于让自己快乐和幸福，这样才能止住上一代的“噩运”，让下一代从此沐浴在阳光里。

这是我最想对K妈说的话，也是对我自己说的。

愿我们都能早日走出脑海中的“剧情”，看见真实的世界，过上更舒适自洽的人生。

-End-

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亲爱哒，在茫茫人海中相遇就是缘分，我是三个女儿的妈妈小莉。

我毕业于播音专业，和三个娃一起读了 2000多本 绘本，在这里，我每天都会更新一个故事音频，分享我的育儿故事，这个小小的公号也因为妈妈们的传播，吸引了 百万妈妈 关注。

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