你应该多在意一点自我。
文 | 陈大力
我最近在互联网上看到，觉得蛮离谱的一件事是——一群女的围在一起讨论，什么样的女生会更被男生珍惜。
当然主题也没有直白到这个份上，往往都是从一句“男的对他付出了很多的女的才会真的珍惜”开始发散。然后大家七嘴八舌地附和：对呀，你不花他的钱、你对他太好、你被“得到”得太容易、你这样那样……就不会被珍惜。
我简直觉得好笑死了。
来来，我们来从这个话题的背面开始捋一捋，什么样的女生会“不被男生珍惜”。
大家都是普通人，我们就暂且把“珍惜”定义成，抱持认真、负责的态度，有非常积极的维持关系的意愿和行动。
什么样的女生会“不被珍惜”，会被中途放弃呢，我觉得有三种。
第一种是，你本来就不是他的理想人选，他对你的定位十分之明显，就是恋爱。你是他可以接受、甚至欣然应允的恋爱对象，但是除开恋爱，你想把关系再往前推进一步，那就是休想了。
举个例子。今天我问一个博士朋友，能不能接受学历不如他的女朋友，他说当然没问题啊，我还不想找学历跟我一样的咧。我说那比如大专呢？他想了几秒钟然后回答：谈恋爱可以。
品品朋友们，“谈恋爱可以”，这五个字就等于，到他考虑要安家的年纪，那就无论这位女士之前的表现，一律再见。
渣吗，当然啊。但是男的，对恋爱对象和结婚对象的标准，根本就是浑然不同的两套——我以为已经是共识了。
第二种就是，你很好，但是你出现在他根本不想好好珍惜任何人的时间段里。
我认识一些满级男性，各方面条件的雄竞指数拉满，人设完美得夸张，乙女游戏里的男主一样。更让你啧啧称奇的是，他那么频繁地换女朋友，还居然真的能每一任都惊为天人。顶尖院校的校花，自己开公司的小富婆，事业成功经济独立的博主，每一任都太可圈可点了。
但他就是很随意啊，两个人之间出现一点小岔路，他就会想跑掉了。他知道可以克服，他不想。当你的选择权宽泛到极致，大家心知肚明永远有好得推陈出新的人在前面等着，你觉得你会“特别地珍惜”其中的哪一个呢？不会啊。
其实也不需要是满级男性。很多普通男性，自身有那么一丢丢魅力、不为生计困扰、又年轻的时间段里，他就是不可能这么快去奔向终点的啊，管你是谁呢。
第三种是，女生自己也不诚心恋爱，比如想着捞一笔就走的，而大家真的别把任何成年人当傻子——你自己这么想了，再怎么去掩盖，你的动机都会不经意间流露出来，当事人心里一定跟明镜一样。这就不用多说了，真心不一定能换真心，可能会被辜负，但如果真心都没有，要换别的就更难。
我这也不是捞女指导号，所以我相信大部分关注我的女孩，遇见的都是前两种，因为对方的权衡利弊被放弃，或者因为对方的依然游戏江湖而被放弃。
而我们能不能深入本质想一想，如果遇到的是这样的人，怎么让他更珍惜呢？你去让他付出更多，或者说，你让他“付出很大代价才能得到你”，真的会改变故事的结局吗？
这就好像情专教一部分女生，一定要等到对方花了多少多少钱才答应跟他在一起，可是现实生活里，富二代花了几十上百万去追、到手后两个月腻了就走人的例子根本比比皆是。
10万、50万和100万，结局都一样，因为，你本来就是他不会选择“长期持有”的啊。
“让男生付出很多就会更被珍惜”的逻辑太好笑了，这个逻辑就好像——你花了大钱投资一块表，它的涨势不好，而你选择不去及时止损地卖掉，只是因为，你曾经花了很多钱。
蛮荒谬的逻辑，它并不成立啊。
啰嗦了这么多，我也就有话直说，研究怎么让对方更珍惜、或者什么样的人能更珍惜你，真的屁用没有。
我26年的人生中有个很重要的经验是，凡是被动态的事情，都是你很难掌握的事情。
追求“被珍惜”或者“被宠爱”，都是无解的命题，因为你无法“命令”对方珍惜你跟宠爱你，或者从逻辑上去倒推怎样能“更”被珍惜跟宠爱，而可能远远不如你的人从未苦心钻营就轻而易举得到了，你也无处说理，因为，人家就是碰到了啊。
反正追求被动态的事情都让我觉得蛮无聊的，有人搞钱，有人盘事业，有人辞了职追问人生意义，有人登山下海研究怎么拿潜水证，你却被圈在一个很小很小的逻辑里，计划着这样做或者那样做，别人就会得到取悦，进而多给你一些糖。
但你非要、非要问我怎么能被珍惜的话，我只能说，很强的人会被珍惜。
男女都一样的。一个人让我觉得平庸或者没劲，他的示好大概率被我装作看不懂地糊弄过去，但一个人站在人群里最顶尖的位置，我很当然地会希望我们的故事线可以弯弯曲曲再绕长一点。
我最近才反应过来男生也慕强的，我平平无奇的时候想得到一份真心可真难啊，但长大以后喜欢我的异性个个都是别人眼中可望不可及的顶配，我这才后知后觉想到，噢，不是我人变好了，只是因为我比以前强了。
可是，“受欢迎”只是变强的连带效应，变强的一路上，我根本没有想任何情情爱爱，我才不在意有没有被哪个异性珍惜咧。
但越是不在乎其中的逻辑，越是为了自我纯粹地往前跑，这场游戏却越能赢在最后。
图 | 《了不起的盖茨比》
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