【幽默笑话】昨天早上还躺在床上做梦的时候，迷迷糊糊地接到了老爸给我打的电话：儿子，我彩票中奖了，你赶紧回来吧。我顿时又惊又喜，转念一想这会不会是个梦，就掐了自己一下，会疼，原来真的不是个梦。于是就立马辞去了工作，连行李都不要了，直接赶回家。到家后，老爸拿了一张银行卡给我说：帮你存了一个亿，你拿去随便花吧。我顿时欣喜若狂，做梦都不敢想的事，居然真让我给遇到了。于是我先拿出五百万，买了一辆跑车，又拿出两千万买了一栋豪宅。

随后开着车到女神家里对女神说：这卡里有八百万，当我女朋友，这钱就你的。女神想都没想就说：我一万个愿意。看着女神笑得像三岁的孩子一样，我心里也激动不已。到了晚上，女神说：现在时间这么晚了，你今晚留下来陪我吧。我同意了。女神说：那我先去洗澡了，我点了点头。随后浴室里传来哗哗哗的水声，仔细一听，我去，外面下大雨了，把我吵了。哎呀呀，要是再晚点下，我孩子都能打酱油了！

【幽默笑话】我们老板新娶了一个二婚老婆，长得真是美艳动人。可惜我们老板福薄命薄，结婚第二天就心肌梗塞发作去世了。老板去世之前，握住我的手，嘱咐我要照顾好他的老婆。我含泪答应了老板。老板走后，我接管了他的公司。这么多年公司经营的其实不太好。负债累累。已经只剩一个空壳子了。我去找了我的老爸。让我老爸给我十几个亿。我要把公司重新发展起来。经过我一年的拼搏，公司终于走上了正轨，我一直没有忘记老板的嘱托，悉心照顾着他的那个二婚老婆，最后他的这个老婆认我做了干爹，我以后会像对待亲生女儿一样地对待她。

【幽默笑话】今天早晨上班的时候，起晚了，太着急结果把老婆三十万的香水打烂了。我吓得不敢回家，故意申请加班，就为了等老婆睡着再回去。晚上十一点整，我推开门，发现老婆坐在客厅里。我陪笑道：怎么还不睡觉/老婆不冷不热地说：睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。

【幽默笑话】前夫被一辆保时捷撞了，成了一个植物人。保时捷车主看着我可怜，就要照顾我一辈子，我立马就嫁给了他。结婚后我也不用上班，在家里当起了家庭主妇。今天早上起了一个大早，我就想着下楼买点菜。在菜市场看来看去，只买了一把南瓜头和两把地瓜叶。看着手里新鲜的菜，想起小时候的味道，兴致勃勃的往回走。迎面碰到买菜的阿姨，她二话不说就抹我头。我不耐烦的拨开她的手，问：你这是干什么啊？阿姨放下手说：我看看你正不正常？为什么老是跟猪争吃的？

【幽默笑话】我姐是个女汉子，小时候我没少挨她的打，结果婚后她也不改，每次和姐夫闹矛盾都动手，把姐夫打到半死不活的。老妈劝她：“你也要收收脾气了，这么好的老公要是打跑了，哭都来不及。”我姐若有所思，点头答应了。第二天一大早，姐夫直奔我家里，他满脸惊恐地看着老妈说：“妈，你去劝劝你女儿吧，有什么意见让她明说，昨晚吵架后她竟然主动道歉了，吓得我都不敢在家吃饭了，怕被她毒死……”

【幽默笑话】中午吃完饭在办公室午休，我坐在座位上玩手机。旁边的男同事在网页上做测试，测试自己老婆会不会外遇。测试结果出来是100％！这货还笑得很开心！我说：“你疯啦，自己老婆会外遇还笑得出来？”他说：“你懂啥，这说明我这辈子还能娶到老婆！”

【幽默笑话】儿子开学了，媳妇辞职了，美其名曰照顾孩子学习。媳妇说：我做全职宝妈，还能给你们做饭，当你下班进门时，保证闻到香喷喷的饭香。第一天早上，媳妇说晚上吃手撕鸡，我高兴地上班，儿子高兴地上学。中午媳妇打电话：咱们别吃鸡了，市场里都是冷冻的鸡，晚上我们吃果木烤鸭。下午又来电话：晚上别吃烤鸭，鸭让我烤糊了，我给你们做松鼠鱼。马上下班了，媳妇又来电话，我抢先说：我们别吃鱼了，咱们吃肉吧？从早上开始，你提到鸡、鸭、鱼，现在就剩肉了。媳妇不高兴了：老公，你这么多事！到底想吃什么？这还怨我了？我无奈地说：只要能吃得就行。下班回到家，果然闻到浓浓的饭香，桌上摆着两碗热腾腾的方便面，果然是红烧肉味……