家里的神兽们上网课，断断续续快1个半月了。前一天通知复课，凌晨又通知暂缓返校的心情，真的一言难尽。对于一个需要在家办公的人来说，孩子上网课事小，2个娃总是吵架事大。他们吵架的原因层出不穷，还非常鸡毛蒜皮，小至一个橡皮，大到一个玩具。
整天尖叫声、哭声，声声不绝，鬼哭狼嚎、龙吟虎啸，时不时夹杂一两声河东狮吼，真让人崩溃。
不过，经过1个多月的实践，我也慢慢摸索出一套行之有效的方法。我发现，只要做好1件事，就能解决90%的问题。
1个流程，解决90%的问题
有一天，2个娃又开始吵了起来，我当时在房间工作，听到他们在吵架，后来二宝开始哇哇大哭了，感觉大宝解决不了问题，我就走出房间，走出去的时候，我心里已经把流程过了一遍，防止自己暴走，因为当时已经晚上了，我的心理能量快消耗完了。
1、描述和接纳他们的情绪
“怎么了，怎么了？哎呀，妹妹哭得好伤心啊。”我说。
“哼，妹妹没有经过我的同意，就拿了我的绳子！”姐姐说。
“呜呜呜，我要玩，我要玩。”妹妹说。
“哦，妹妹没有绳子玩，好伤心。姐姐的绳子被拿走了，也很生气。”
到这里，基本是第一阶段了。对于我这个角色来说，一开始不要忍耐着不要发脾气，忍耐不要说教是很重要的。
因为以前我会这样说：
“怎么又哭了！”
“一整天，你们吵吵闹闹、吵吵闹闹，烦死人了，妈妈要工作！”
“就因为一条绳子？”
“姐姐，你就不能让让妹妹？”
“妹妹，不能拿别人的东西！”
诸如此类……但结果是，一开始是妹妹哭，后来就2个娃一起哭，然后姐姐“哼”一声，走人，砰一声，关房门，继续哭。
但自从我改变做法后，这类情况再也没有发生过。
而现在，我做得最多的就是数数，从1数到30，让他们冷静下来。
2、倾听他们的故事
我：“绳子是谁的？”
这时候，两姐妹又开始抢着说话，这时候，我一般把发言权先交给姐姐，她的表达能力好。
“妹妹，我们先听听姐姐怎么说，然后我们再听你说好不好？”妹妹点点头。
姐姐：“这条绳子是我的！她没经过我的同意，就拿了我的绳子！”
妹妹：“我想玩，我想玩。”
我：“妹妹，你从哪里拿的绳子？”
“桌子。”妹妹指了指客厅的桌子。
我又问：“姐姐，你刚才想干什么？”
姐姐急忙说：“我想回房间做作业，绳子是我的，我要拿回去。”
我：这可真难办啊！妹妹想玩，她没办法控制情绪，闹得我没办法工作；姐姐想要回自己的东西，真的难办啊。
到这里，倾听是很重要的。而且我们一定要给自己一个暗示：绳子是大事，这不是一件小事！
这样想，我们会更有耐心地去听孩子说话，而不是一急：“就一条绳子，那么紧张？我给你们买10条，别抢了！”“你又不玩，给妹妹玩一下又怎么样！”又或者是：“别人的东西，要先问过别人！”
这种时候有一种无脑的做法，什么都不想，把自己化身为“弱小、可怜、又无助”的小可怜。孩子本来就有压力，现在一个大人过来，他们更有压力，有压力就会想要反抗，但面对小可怜，他们是很有可能帮一帮的。
让孩子“说出来”出来是很重要的。人的大脑分上层大脑和下层大脑两个部分。下层大脑一般负责人的“本能”，例如情绪。上层大脑负责逻辑分析。人的情绪失控，是被下层大脑“劫持”了，而通过“有条理地说”，会帮助孩子调动上层大脑，让理性回归。
3、解决问题
面对“弱小、可怜又无助的妈妈”，姐姐一般会很主动地帮忙。
姐姐：这样吧，妹妹先玩一下，但是玩完了，要还给我哦！
妹妹点点头：我会还给你，我只玩一会。
一般这种时候，我会继续控制情绪，因为要是以前，我会立刻怼过去：就是啊，早点这样做，啥事都没有！但我能这样做吗？我不能。如果我这样一喊，姐姐立刻会说：“这是我的！我有权利不给妹妹！”
然后，我和姐姐的口舌之争会展开了，不值得。
到此，问题就完美解决了？但大多数情况下，问题还有很多的。想解决好“2个娃经常闹矛盾”这个问题，首先要解决好我们自己的问题，我们得想通1点：我们的目标，不是为了“喊停”。
“劝架”不重要，重点是让孩子知道解决问题的方法
其实更多的时候，孩子各争其词，我们也不好分辨谁对谁错。问他们怎么办，他们就玩缄默。他们实在也不知道怎么办。这种时候，我们还是给出自己的建议。
记得有一次，2个娃吵架是因为：妹妹想拿姐姐的东西，姐姐给她了，二宝哼一声，就拿走了。姐姐觉得妹妹没礼貌，就“哼”了回去，就这样，来回几次，就开始动手了。
“妈妈，我实在是忍不住了！我不知道怎么办！”姐姐大声地说。
“我能理解，妹妹这么没礼貌，我都不想和她说话了。你已经尝试过控制情绪了，你做得很好。但控制情绪哪有那么容易，就算是大人，也会经常失控的。所以你10次能控制5次，我都觉得你很厉害了。”
姐姐没有生气了，她觉得自己原来也做得挺好的，还生气干嘛！
然后我又趁机说：你看，当你提高到6次、7次，你就不是普通人了，你是一个高情商的人，你想成为一个高情商的人吗？
姐姐欣喜地点点头：那我应该怎么做？
我接着说：你一开始就不要“哼”，因为妹妹还小，当你一开始就礼貌地说“我希望你能好好说谢谢”，她就会模仿你了。当然，这是大人的方法，也许你们小孩有自己的方法？
“好的，我下次会试试。”
那天晚上，姐姐还对我说了这样一段话：妈妈，你告诉我解决问题的方法，我其实会偷偷找机会去试，有时候当我成功了，我真的很开心。
孩子不是不想改变，只是很多时候，真的不知道怎么办而已。作为大人，就是想方设法，给予孩子帮助啊。想让孩子真心去实践这个“方法”，只有2种可能，一种是引导孩子自己想出来，另一种是孩子心甘情愿去尝试，只有他们觉得自己被理解了，才会心甘情愿去尝试。
“劝架”不重要，重点是培养孩子的界限感
我个人不太喜欢把2个娃分开玩，虽然这样争吵会减少，但其实也减少了他们练习沟通能力、社交能力的机会。和别人交往，知道对方的界限感很重要。就像我读大学，去同学宿舍聊天，聊得正开心呢，突然有人喊：请不要坐我的床！
当时我就明白了：床是不能随便坐的。
其实2个娃也一样，“不要拉我”，“不要拿我的东西”，明白对方的边界，互相尊重对方的边界，才能和平相处。
2个娃就像磁铁，相爱相杀，偏袒哪一个都不行，偏袒谁，谁嚣张。这种时候，好好地走完3个流程，就能基本解决问题。当然，作为一个有七情六欲的人，做一个温柔、耐心的大人，太难，但当我们谨记我们的目标，为了孩子能独立解决问题，为了他们能拥有好的人际关系，我们就又能坚持一下。
多坚持几下，就成了习惯了。
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