作者：贾宁 编辑：清筠

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

小刘大学毕业开始谈女友，一直到快三十岁，换了10任女友。

来到咨询室时，小刘陷入了深深的矛盾中，现在三十多岁的他，被家里逼婚搞的很崩溃。

小刘坦言道，自己也很想有一段长久的感情，但好像每一次都有一个美好的前奏。

紧接着，他就会莫名害怕这段关系发展更深，然后就会以冷暴力结束感情。

“我好像被诅咒了，每一次都这样，长久的感情对我而言难如登天。”

对小刘而言，亲密关系像是传说中的“海妖”，用美妙的景象诱惑他，等靠近后，危险也随之而来。

但他也会因为对亲密关系的向往，再度开启一段新关系，随后又因为同样的原因，陷入到“强迫性重复”的循环中。

这段让小刘困惑的经历究竟为何？

带着对来访者的好奇，我与他共同探索下去。

01

容易开始，

却很难真正亲密

在小刘的叙述中，最令他疑惑的是，似乎一对恋人应该越来越熟悉，但他的感觉却是越来越陌生。

一开始，他和女友会很容易坠入爱河，彼此都觉得对方是自己的“天命”。

每一个美好的开始，都让小刘坚定地想：“这次一定没错，她是值得一生去爱的人”。

但好景不长，随着感情的升温，小刘就会感觉内心中的坚决开始松动，慢慢地，自己开始在内心隔绝女友。

甚至有一天在早晨醒来时，他看着在身边熟睡的女友，会有一阵错愕：

这到底是谁？为什么会出现在自己床上？

小刘很清楚，当有了这种感觉时，下面的剧情就是自己会越来越排斥这段关系，甚至想起来就感到“恶心”。

咨询中，我问他什么时候这种感觉最强，小刘脱口而出道：

“只要对方谈婚论嫁，这样的感觉就会像打开了开关。”

他说，那时好像自己被吸入到了一个漩涡之中，在惊涛骇浪中失去了自己；

恐惧、无助，随后又会莫名愤怒，埋怨自己把自己送进火坑。

每每女友谈到想结婚时，小刘内心之中就会响起一个声音，坚定地告诉自己：

自己一个人过得很好，不要结婚！

那时，他觉得自己像是坠落飞机上的驾驶员，晚一步“跳伞”，自己就会与飞机一起坠毁。

和小刘谈论过他的恋爱史后，我发现从甜蜜满满的开始，到恨不得马上结束的分手，小刘都会经历这样一个过程。

一开始两人因为彼此新鲜，会因为生理和心理的原因，快速发展并推进关系。

一旦跨过这个阶段，感情就无可避免的走向破碎。

在罗兰·米勒的《亲密关系》一书中，将真正的亲密分为了六个维度：

了解、关心、依赖、一致、信任、承诺。

在小刘的叙述中，他与另一半从未真正的体验过相互依赖，彼此信任的感觉，几乎是止步于“了解”就无法再深入。

他说似乎自己像是一条鱼，对方只要一有想要依靠自己时，自己就会立刻游开。

而对于亲密的回避背后，则是他深埋内心的恐惧。

02

恐惧关系

是在守护内心的小孩

为何会如此？

在接下来的咨询阶段中，我和小刘谈起了他童年的家庭生活，也越来越理解他今天的变化。

小刘说，和很多传统家庭不一样，在他的家里，母亲永远是家中最有权威的一个人，而父亲似乎更像是一个“女性”。

“母亲把持着家中的所有开支，大事小事都会经手，处处看我父亲不顺眼。”

在小刘的记忆中，母亲没有对父亲说过一句好话，只要两个人一说话，房间里就要硝烟弥漫。

而父亲则隐忍不发，每次争吵过后，常常一个人在屋子里不言不语。

在家中，小刘时刻感觉快被压抑“压垮”了。

他既恨母亲的强势，又讨厌父亲的懦弱，更多时候，会恐惧这个摇摇欲坠的家庭会不会解体。

客体关系的视角看来，未来孩子与亲密对象相处的模式，其实在孩子一出生与照料者的互动中，已经开始被塑造。

在父母亲密关系的互动中，处处是小刘今天的影子。

父母之间紧张的关系，使得他在恐慌和忧虑中成长，潜意识中缺乏安全感。

每个人都天生有对亲密的渴望，但这种渴望长期得不到满足，就会被自动压抑在潜意识中，表现出来的，则是抗拒。

在类似家庭长大的孩子，会无意识否定自己对亲密关系的需求.

看似“封心锁爱”，甚至有些渣，背后实则是对深入关系的恐惧——

一旦交付真心，就会陷入控制与被控制的牢笼。

后来父亲工作原因，长期出差。

家里只剩下母亲和小刘两人，小刘接过了父亲的“接力棒”成为母亲生活的重心。

记得有一次，小刘放学后没有直接回家，去同学家玩了两小时，再回去时，便被母亲锁在门外一整晚。

母亲严厉且苛刻，将对父亲的不满、对生活的焦虑通通转移到了小刘身上。

法国心理学家比昂认为：

好的母亲，应该作为孩子情绪的“容器”，去涵容他们的负面情绪，将它们转换为孩子能够承受的强度还给孩子。

但小刘的母亲，不光没有承担容器的角色，还将自己的情绪灌注给他，孩子不免感觉到被控制、打压。

在这种高压控制下长大的孩子，他的自我非常脆弱，很难与别人发生深入的接触、碰撞，仿佛一碰就会碎掉。

英国心理学家克莱因，将这种“不敢与别人发生深度链接”的状态，成为“吞没焦虑”。

就像小刘，只习惯与伴侣维持表面的和谐，一旦深入到内心，需要他暴露真实的自己时，就变得极其警觉，仿佛在说：

“你不要靠近我，不要控制我。”

对于有吞没焦虑的人来说，别人的靠近，对他们的“自我”是毁灭性的打击。

跨入亲密关系，就预示着小我的死亡。

在小刘心中，一直残留着父母之间亲密关系的影子：

父亲的妥协、沉默，母亲的强势、控制;

就像固有脚本里的两个角色，成为他挥之不去的梦魇，也影响着他对亲密关系的初步印象。

03

唯有自己

才能够抚平创伤

进入亲密关系的“吞没焦虑”，会让“小刘”们感到强烈的失控。

为了躲避这种失控，他们宁可隔离掉自身对关系的渴望，压抑这种情绪。

不断欺骗自己：

“我不需要关系，我就这样也挺好的。” “了解之后，不会有人真正爱上我的。”

那长大后的“小刘”要怎么办呢？这里有3个可以尝试的步骤。

第一步是从生活中，开始认识自己的情绪，并接纳它的合理性。

像小刘一样，很多人在小时候不得不压抑自己的情绪，以顺应亲密关系中父母的要求。

情绪不被理解时，往往在关系中就处于非理智的被剥削状态，也就是说，我们只会停留在理智层面，表现出别人期待的样子，而真实的自己是不被承认的。

久而久之，内心会产生“我不可爱”、“别人不可信”等不合理信念，促使个体以躲避关系，来保证自己不被伤害。

因此，去体验和承认情绪，是让自我在关系中成长的第一步。

可以尝试在日常记录一天的情感，什么事情让自己开心，什么事情让自己沮丧，告诉自己这都是自己的体验，它们是真实的，更是合理的。

上文中也提到，好的母亲，应当是孩子情绪的容器，能够帮忙处理孩子的负面情绪。

但长大以后，我们很难再重新获得类似这样的容器，这个时候，心理咨询师就可以充当这样的“替代性容器”的角色。

通过与咨询师的交流，我们能更好地梳理自己的负面情感，看到并回应自己的真实需求。

第二步则是，尝试对关系建立信心与信任。

我们从亲密关系中失去的东西，也将会在亲密关系中找回来。

无法建立长期的亲密关系，本质是在建立新的关系时，那段让个体遍体鳞伤的曾经，再一次出现到了面前——眼前的这个人，仿佛又成为当年伤害过自己的人。

当这一未被处理过的情结出现时，很难让一个人不会产生强烈的情绪反应。

在弗洛伊德看来，潜意识由于没有时间感，它无法理性意识到自己发生的变化——

我们已经不是曾经弱小的、需要用压抑情绪而获得生活满足的幼小自我了; 他已经长大，已经可以为自己负责，选择自己喜欢的生活

我对小刘说，或许我们可以在生活中，一点点的将自己边界撤下，允许对方在自己的边界中存在。

不必急于推开对方，慢慢地放开对关系中绝对安全的掌控。

相信对方有能力也有意愿和你一样滋养关系，而不是再度支配你。

和对方真诚分享自己在其中的所得所失，将会更加有利于关系的成长。

在第二步基础上，我们可以尝试第三步：

给自己一些挑战，做一些在过去看上去是“打破关系”的事情。

比如，有一些亲密关系焦虑的来访者，会发现不敢主动提及挂掉另一半的电话，哪怕是马上要开会，不到最后一刻，也不好意思去推辞。

还有一些来访者，对于另一半的要求则是百依百顺，即使自己不想做，也要硬着头皮装作很享受的样子。

对于这类来访者而言，“挂掉电话”、“拒绝要求”都是攻击关系的潜意识象征，如同一个开关，只要按下去，就会有非常不安全的事情发生。

顺从和忍让，是个体在关系中学会的防御，他保护了我们的童年，但也阻碍了幸福。

这时慢慢的撤下防御，告诉它“谢谢你的保护，但是我现在需要一定的挑战，让自己更强大”。

或许在现在，你可以尝试温柔而坚定地告诉对方“我需要一些时间准备会议内容，我们先把电话挂掉，开完会我打给你”。

或是“我有些累，没法陪你逛街了，我在旁边的咖啡厅等你”，然后看一看对方什么反应，你们之间的关系会变得更加真实。

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