1；爸妈吵架，老爸一怒之下把电视砸了，老妈也把微波炉砸了！过了几天，我问老爸：“当时干嘛砸电视？”老爸说：“早想把那38寸的电视换成60寸的，你妈就是不肯。”我后来又问老妈：“当时干嘛砸微波炉？”老妈说：“老早就想换个新的，可你爸嫌贵。”我觉得下次你俩吵架，我也砸点东西试试
2、富土康下班后，開着新提的劳斯莱斯去撸串，一共吃了620。我说老板抹个零头给600好了，老板不同意说小本生意不挣钱。我坚持就给600，老板说最多打个9折。只听计算机里传来优美的声音：620乘以0.9等于558。我现在都无法忘记老板当时的表情。?
3；舅子凭借他三寸不烂之舌，一分彩礼没花，就娶到了车间的女主管。今天是他们结婚1周年纪念日，小舅子给他老婆买了很多新衣服。他老婆十分惊喜，说：“咱俩真是心有灵犀啊，连准备的礼物都是绝配！”小舅子十分激动：“真的吗？你也给我买了新衣服？”他老婆摇摇头：“不是，我给你买的是洗衣液。”
4；天，我牵着女朋友的手：“宝贝，时间过得还真快呀。我还记得第一次见你时样子呢，就像昨天才发生的一样。”女朋友：“恩呐，因为我们还差364天就认识一年了，想想都激动。
5、北京一辆的公共汽车上，一个刚上车的外地人向售票员伸出十元钱的票子。对售票员说：“见过吗？见过吗？”售票员不理，外地人再说：“见过吗？见过吗？”如此反复，售票员终于勃然大怒，拿出一张五十元的票子大喝一声：“你见过吗！”外地人见状大惊失色，嘴中直说：“北京的售票员怎么这样呀？”众人不解，一问才知，该外地人要买票，说：“建国门！建国门！”?
6：几天和老婆吵架，我俩就开始了冷战，好几天都没搭理对方，这天老婆下班后问我知道不知道今天什么日子，当时我就慌神了，认识七周年？结婚七周年？老婆生日？丈母娘生日？老婆斜视我一眼，腿肚子当时就软了，差点给老婆跪下，老婆：今天你生日，老公祝你生日快乐！可以肯定的说这是过生日最磁极的一次！
7:生：你肚子有两个娃啊！孕妇：男的还是女的？医生：这个我就不能告诉你了，会违规受处分的，不过我可以告诉你，两个娃不是同一个性别的孕妇：啥意思啊，你就不能说直接简单点嘛？医生：我书法不错，要不送你一副龙凤呈祥的字孕妇：说稀罕你的字啊，到底是男还是女啊？医生：你咋还不明白呢？孕妇：哦，我明白了，你是想我花钱买你的字？这个没问题的，互相帮忙嘛，我买你的字，你要告诉我是男是女哦医生：mygod！孕妇：不卖字，要卖糕？都行哦，卖啥我都买，只要你告诉我是男是女就行医生口吐白沫，晕倒在地…"
8：岳父煤矿退休后用退休金买了一辆大众高尔夫，第一年买保险花了五千多块钱，岳父很心疼！买车一个月后，工匠开车出了三次车祸，先是追尾一辆奥迪，后来是一辆宝马，最后是一辆法拉利！幸好买了很多保险，三次累计赔偿了100多万韩元，都是保险公司出的钱。当天岳父去续保了，没想到人家保险公司直接拒保了。嗯？嗯？
9；教授和农民在电车里面对面坐着。 无聊之际，教授说。 “我出问题，你不知道的话，就给我五块钱。 你出问题，我不知道的话，给你500元，怎么样？ 农民同意。 教授：月亮离地球有多远？ 农民一言不发，给了教授五块钱。 农民：“山上有三条腿，山上有四条腿，这是什么动物？ 教授很困惑，没办法，给了农民五百元。 农民收钱准备睡觉。 教授问道：“爬山的三条腿、下山的四条腿到底是什么动物？” 农民一句话也没说，给了教授五块钱才睡觉！ 低学历高智商，太可怕了！
10、今天在和朋友喝酒。 妻子打来电话，说家里的门被撬开了，招募小偷。 我赶紧说：“你能快点帮我看一下家里的失物吗？ ”妻子哭着说：“你给我买的项链和戒指不见了！ ”。 我紧张地说：“赶紧看看衣橱上面。 里面有我放的3000元。 还有吗？ 电视后面还放着5000元，你看！ ”。 妻子更大声地哭着说：“没有了，没有了！ ”。 坐出租车回家，我看到了门锁，但是完全没有撬锁的痕迹！
11：一个同学笨。小学六年级的时候读了很长时间，但还没有毕业。有一天，班主任把他叫到办公室，班主任对他说。“你年纪也不小了，总留级不是办法，你也要为我做好计划！”他严肃地说。“好老师，我一定要努力学习，今年考上中学！”班主任不得不说。“够了！我们俩是同班同学的时候，你是这么说的。”
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