在发生了婚外情之后，有的人会选择离开，也有不少人会选择重新回归家庭。

男人会不会跟不爱的人结婚？

男人结婚并非只看“爱不爱”这一个条件，婚姻也不是非爱即不爱的对立。

特别是对于“婚姻理商”更高的男人来说，爱并非进入婚姻的首要理由。

所谓“理商”，是美国著名心理学教授斯坦诺维斯提出的概念：

是指一个人能理性分析事情背后因果逻辑，然后做出最优选择的决策，并将决策执行到位的能力。

而“婚姻理商”，则是男性基于自己的基础和条件，以“一生的婚姻”为目标，看待婚姻和选择婚姻对象的底层逻辑。

一、男人为什么会和不爱的人结婚？“婚姻理商”让男人更务实！

在现实中，大多数女性是因为有了爱，所以才有了婚姻。

但实际上很多女性对“爱”的理解存在着误解，误认为爱只能是甜蜜的、是解决婚姻问题的万能钥匙：

不管是当下的每一刻每一秒，还是未来的一生一辈子，一旦发现“爱”不甜了，我们就认为这段感情坏掉了。

如果两个人之间出现了问题，那么我们接个婚，以此证明对方是爱你的。

产生这样的误解，来源于女性更重视感情的确认，而不是关系的未来。

或者换个说法，男性对于爱和婚姻更加理智，拥有更高的婚姻理商。

男性的婚姻理商认为：爱与婚姻，是两件事，且互为矛盾体。

对于大多数男性来说，他们眼中的爱，是变化的，是情绪化的。而变化和情绪化则是他们在现实生活最需要避免的。

01男性的婚姻理商认为：爱是点状的，而婚姻要的恰恰是专注

男性的爱更像是连续的“点”，断断续续，忽大忽小，不仅能自相矛盾，还能分散。

很多时候，男性的爱来得非常突然，比如他会在一瞬间，因为一个非常细节的原因，就爱上某个人，然后心血来潮去追求对方。

同时，就算他在某段亲密关系中，男人有同时爱上多个人的可能，而这些被他爱慕的对象，也并非是一个类型的女性。

而女性的爱，则是“线”状的，女性对待爱是持续的、连贯的，甚至是越爱越深的。

当亲密关系中，男人的新鲜感逐渐消失，与此对应的则是女性越来越大的投入。

因此，很多人会觉得，对于爱来说，专一是理所当然的事，一旦在亲密关系中出轨就是渣男。

但看着不断上升的出轨数据，有些人又会觉得三观尽毁，为什么说着爱还要有外遇呢？

其实，爱的天性就是不断打破禁忌，在亲密关系中一直专一才是难得的。

在我们的内心深处，对于禁忌都有着近乎疯狂的追求，禁止某件事可能智慧让它变得更具有吸引力。

比如希望通过节食达到减肥的目的，可能最后反而会变得更加暴饮暴食；

比如冬天起床的前一分钟，明明知道马上就要迟到了，但“一分钟的赖床”更让人恋恋不舍。

一对一的亲密关系本身也是一种禁止：禁止与配偶之外的其他人产生感情，这种禁止会创造出一种对越轨的幻想和冲动，于是我们很容易感觉“野花似乎更香，更让人沉醉”。

《性心理学》中提到，表面上看一夫一妻制好像是杜绝了不少外遇的行为，但实际上所唤起的对外遇的渴望，甚至比一夫多妻制所能唤起的还要多。

02男性的婚姻理商认为：爱是变化的，而婚姻要的恰恰是稳定

在弗洛姆的《占有还是存在》中，提到了人类两种主要生存模式：

占有和存在。

当下，我们在世界中的确认自我价值，主要是以“占有”为为主，不断追求对金钱、权利、物品和人的占有。

在这种模式的影响下，我们会认为爱就应该是彼此占有的，会把爱的对象视作自己所占有的某项“财产”，并且这“财产”应该是一直存在的。

所以，当亲密关系确定之后，双方彼此之间激情褪去后，所谓的“老夫老妻模式”，实际上就是认为彼此之间再也不用费心讨对方欢心了。

“都在一起了，还搞那么多花样干什么？费钱”；

“反正TA都是我的了，我不需要再注意形象了。”

而这些认为亲密关系就是“终生制固定财产”的人，才会对外遇咬牙切齿：

“明明都有女朋友了，还搞别人，不可思议。”；

“都结婚了，还外遇，一点道德都没有”。

但事实上，爱是一种存在状态，是内心的瞬间感受。

并且因为感受只存在当下，爱也只是存在当下，它其实一直在流动，一直在变化。

比如，今天他给你买了礼物，带你去吃大餐，你会满心欢喜，爱意爆棚；

但第二天你们因为小事儿吵架，又可能变得非常厌恶他；等到第三天，你又觉得是不是自己小题大做，其实吵架的原因根本不值一提。

爱，不是发誓就可以确保它一直不变。有感觉就是有感觉，没感觉就是没感觉。

一切都是在变化的，人心是，人的感觉也是。

03男性的婚姻理商认为：爱是反功利的，而婚姻要的恰恰需要“利己”

当今社会中，我们重视“绩效”，做任何事都要求一个结果。

对于“爱”，我们往往也是持有这样的观念，喜欢上一个人，就希望与对方建立亲密关系。

人的生存本能，决定了我们的功利心：

自我保护，自我利益最大化，不轻易让人有伤害自己的机会和权利。

而“爱”，没有天生的血缘羁绊，没有等价交换的利益驱动。却让人心甘情愿地展现自己的软肋，给对方伤害自己的权利和武器，拿出自己的时间和精力去试图理解对方，允许对方进入到自己的世界中。

很多人向往着一段美好的感情，对方要毫无怨言地满足自己一切物质和精神要求，随叫随到，在关系中掌握主动权；

也有一些人认为在关系中，只有一方强势一方软弱的模式，好像是对方牺牲得越多，越能证明TA爱自己；

还有一些人在建立亲密关系后，发现对方好像不之前那样“爱“自己了，就认为”爱“消失了，从而开始怀疑这一段亲密关系；

其实，这些所谓的“爱”都指向自己的利益获得，很多人靠“爱”来确认自己的价值，确定自己的存在感，这些并非爱。

这个世界的确有功利的爱存在，但爱的本质是反功利的。

爱不是专一的，而婚姻的基本要求则是忠诚。

爱不是固定的，而婚姻的契约意义则是一生的相守。

爱不是效率的，而婚姻的价值意义则是双方在一起获得更好的生活。

对于女性来说，婚姻是爱的结晶，只要有了爱就能解决一切问题，结婚证是爱情的毕业证。

而对于男性来说，婚姻是一项重大事业，要排除一切风险性，结婚证是事业的入职证。

所以，对于拥有更高婚姻理商的男性来说：

婚姻的本质，不是自由，也不是快乐。婚姻违逆他的天性，忤逆他的本能。

二、对于“婚姻理商”高的男人来说：爱，从不是结婚的必要条件

前面我们提到，爱是时刻流动的、爱是需要奉献自己的、爱是反人性和反功利的。

而婚姻却是稳定的、现实的、需要双方共同付出的。

因此，当“婚姻理商”主导男人选择婚姻伴侣时，爱不爱就不再是男人考量的首要目标了。

01与爱的冲动相悖，高“婚姻理商”的男人更注重伴侣的实用性

对于高“婚姻理商”的男人来说，爱是当下感觉，婚姻是强强联合过持久的日子。

“婚姻理商”更高的男人会跟爱的人调情、示好，但谈到结婚就会考量这个人，是为自己的未来增量？还是减量？双方的结合是强强联手？还是一方“扶贫”？

门当户对从来不只存在于就是社会，而是刻在每个“婚姻理商”更高的男人心里。

相爱归相爱，但如果相爱不能为自己的婚姻家庭增益，那“爱”也得往后靠。

尤其是，进入婚姻后，双方角色发生了实质性的改变。

在婚姻的最初阶段，在从两人到三口，在中年危机时候，在漫长的一生中，我们时刻在变化。

人在变，角色在变，社会环境在变，婚姻的稳定系数也随之变化。

也是因为如此，爱从来不等于婚姻。

因为婚姻需要的，是一个人承担责任的能力，这个能力包括另一半的事业能力、家庭条件、社交能力，当然还有延绵子嗣的能力。

02与爱的激情相悖，高“婚姻理商”的男人更注重婚姻里的忍耐

对于高“婚姻理商”的男人来说，爱是拥有就足够，婚姻却是长久合作。

你有没有过长跑的经验？

长跑时，最难的不是刚开始，而是克服跑步过程中的那个“临界点”。

当你撑过了那个临界点，你会有新的力量，支撑你跑下去，跑到终点为止。

婚姻，就像是长跑，在婚姻里，总会有“过不下去了”、“我想离婚”这样的临界点出现。

婚姻比长跑更可怕的是，一场马拉松就42公里，你可以中途弃赛；而婚姻的终点是一生，你无法随时喊停。

对于高“婚姻理商”的男人来说，结婚就意味着“上车”，而这趟车是不会停止的。

无论发生什么，自己都会忍耐，或者说先逃避。反正打死不“下车”，不离婚。

同时，在婚姻里，有些事是必须要做的，就算自己再也不情愿，也会承担相应的责任，尽到自己应尽的义务。

比如，有的男人跟所谓的“真爱”纠缠得死去活来，但就是不愿结束婚姻，也愿意为了婚姻放弃“真爱”。

有的男人对妻子有求必应，对孩子也尽心陪伴，努力赚钱，但就是喜欢在外沾花惹草、屡次背叛。

很多女人理解不了这一点，也是源于女人认为不爱就该分开。

而对于高“婚姻理商”的男人来说，他的婚姻里压根儿不存在爱不爱，所以也不存在一定要分开。

当然你可以说这种想法很自私，也可以说这种人对婚姻的持久性尽责，但不对爱尽责。

03与爱的腻歪相悖，高“婚姻理商”的男人更注重结婚后的个人空间

对于高“婚姻理商”的男人来说，爱是时刻在一起，婚姻追逐的是个人空间。

爱是两个人时刻腻歪在一起，而婚姻中的时刻捆绑，无疑是婚姻走向崩塌的前兆。

是的你没看错，高“婚姻理商”男人选择结婚，从来不是为了情感上的捆绑，而是为了在拥有伴侣的同时，还能拥有个人独立空间。

这两者并不相悖。

大多数人会觉得，婚姻就意味着你中有我，我中有你；你属于我，我属于你。

以爱为首要目标的人的确会天然地觉得“你就是我的”；

高“婚姻理商”的人则认为“你并不只是我的，当然我也不全属于你。”

持这种想法的人，在婚姻中更注重自我内心的自洽，而不是一味地追逐和占有。

当然也存在“双标”的情况，比如有的人对自己的要求是有个人空间，对另一半却是毫无边界、肆意入侵和占有。

而高“婚姻理商”的男人，更多的是前者。因为他很清楚，也很擅长维持这种“平衡感”，避免让自己陷入被动局面。

分析了这么多，最后我更想对看这篇内容的女人说——

当你还纠结“会不会为爱结婚“时，想想你在婚姻中到底要得到什么？

用“爱“换取一份终身保险？用”婚姻“喊出我们对于未来的恐惧和担忧？

把一个男人拴住，以平静内心的不安全感？

不要把一生的幸福都寄托在”爱和婚姻“上，与其纠结男人为什么结婚，不如多了解一下自己为何结婚！

人的一生会遇上四个人，第一个是你自己；第二个是你最爱的人；第三个是最爱你的人；第四个就是和你共度一生的人。

除了你自己，首先你会遇到自己最爱的人，感受什么是爱的感觉；

因为知道了什么是爱，所以你才能分辨出来什么样的人是最爱你的人。

当你经历过了什么是爱与被爱时候，你才会知道你真正需要的是什么样的人，也只有这样你才能找到适合你，可以和你共度一生的人。