作者：芒来小姐 编辑：碳水化合物

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

公司一聚餐，有位女同事就会打包一份带给老公。

次数多了，大家开始好奇：“你对你老公真好啊，他是不是对你也特别好？”

同事白眼一翻，抱怨上了：

“哪儿啊，他就是个废物，只要我不回家做饭，他连外卖都不会点，宁可饿一天。”

大家都特别惊讶，主管惊讶到脱口而出：“这种男人你还跟他结婚啊？”

我心里“咯噔”一下：说得太过了，人家该生气了。

没想到同事一副“你说对了”的骄傲表情：

“全天下估计只有我愿意跟他在一起。”

仔细想想，也很好理解：

被喜欢的人强烈需要时，会感受到优越感和满足感，需要越强烈，感受越充沛。

为了留住这份愉悦，很多人会无意识希望伴侣保持无能的状态。

为什么这样讲呢？我说一个真实的故事，你或许就懂了——

01

糟糕的关系

背后都有一个拯救者

我挺喜欢做饭，尤其是土豆烧排骨。

有一回老公自告奋勇想要下厨，做土豆烧排骨，结果不大会，表现得笨手笨脚的。

我时不时进厨房看一眼，像领导视察一样提醒两句：“该翻面了”、“土豆放早了”。

最后实在看不过去，把老公赶出厨房，替他善后，还不忘补上一句：

“没了我你就是不行。”

我承认，看着老公手足无措唯唯诺诺的样子，我感到一丝满足。

他越笨，越衬得我厨艺优秀。

可是当我和另一位咨询师同事聊家常，她有不同的心得。

他老公拖地，竟然不拧干拖把，拖完一屋子水，还很得意地邀功：

“老婆，我拖完啦！你要检查一下吗？”

她看着一屋子水，“噗嗤”一下乐了。

因为她想起来： 结婚这么多年，老公从来没拖过地，这估计是他人生中第一次拖地。

于是她说：“可以嘛，第一次拖地，边边角角都拖到了，很用心嘛。”

老公嫌地上有水太滑，她安慰他：“这说明你有很大进步空间。”

老公听完主动拧干拖把，拖了第二遍。

事情虽小，但我听完脸烫，因为我从未想过，还能用这种方式回应另一半。

仿佛我在无意识中，一边操劳，一边暗暗享受这种“我比你强”的优越感。

精神病学家托马斯.A.哈里斯提出“心理地位”的概念。

它是指：人类早期会产生

“我好－你不好” “我不好-你不好” “我好，你不好” “我好，你好”

比如，我和老公的沟通中，我认为他排骨做不好，就显示了“我好，你不好”的心理地位。

而这种心态，其实在亲密关系中很常见。

很多人为了巩固这种地位，会暗暗强化伴侣的无能。

比如有的男性会和伴侣说，你看你，什么都弄不好，没了我可怎么办？

你看你，这个脾气也就我能忍，其他人可受不了你。

而同事则相反。

由于她惯用的心理地位是：我好，你好。

所以，老公地板没拖好，她也更愿意相信对方的能力。

她相信老公慢慢会做好。

而这两种习惯的区别是显而易见的。

当我们越坚持“我好，你不好”的心理地位时，伴侣会越无能。

而当我们越坚持“我好，你好”的心理地位时，伴侣会越厉害。

02

为什么

有人不允许伴侣好？

“我好，你也好”这种观念，你会觉得很对：

谁都希望伴侣越来越好，生活越来越有盼头！

可实际生活里，很多人喜欢暗中反着来。

看不惯伴侣笨手笨脚的样子，用嫌弃、苛责和批评，阻止他去体会成长必经的试错过程。

就好像，伴侣变优秀会带来压力似的。

看到伴侣因为得不到成长，越来越没用，心里反而松了口气。

甚至带着一丝优越感，理直气壮地骂他：“废物。”

这样看还真是奇怪，人怎么会希望伴侣越来越没用呢？

仔细想想，也有一种心理动机可以解释：

2004年，心理学家坎贝尔等人提出“特权感（sense of entitlement）”这一种气质类型。

它是指：一种认为自己理所当然得到比别人更多的东西、享受更特殊优待的感受。

比如，伴侣烧菜烧糊了，正常情况下我们会说：“哎呀，怎么那么不小心？”

特权感强烈的人会说：“你干的是人事吗？我烧那么多次菜，哪次烧糊过？”

不假思索打压、贬低、否定另一半，是特权感强烈者的习惯。

而这个习惯背后，藏着一个二维坐标：

别人好，就说明我是不好的； 别人不好，就说明我是好的。

这来自父母价值观的内化。

比如，你考了90分，父母问你：“班上还有考95分的人，你怎么不跟他们学习？”

有更好的人，就意味着你不够好。

父母这一层意思，在潜移默化中，给你造了一座二维坐标。

我有一名来访者，感觉自己非常矛盾：

丈夫工作没起色，她骂他不上进；丈夫得到机会努力工作，她又嫌丈夫不顾家。

“我也知道自己很矛盾，但就是控制不住这样想。”

深入探索她的童年，赫然有一座二维坐标：

考试考差了，父母说她连隔壁小孩都比不过；

考试考得不错，父母说她本来可以考第一。

哪怕考了100分，跟长期考100分的人比起来，她也不够好。

这让她很不安，总是无意识拿自己跟别人比较。

对比起来自己更好一点，不安就能得到缓解；

对比起来自己更差，不安就会被激活、泛滥。

“他不好，就衬得我好”； “他好，我就有危险了”。

长期执着于“我好”，人就带上了浓浓的特权感。

“我不能比别人差，哪怕是在婚姻里，我也得比另一半更有价值。”

“只要他永远是坏的，我就永远是好的。”

然而，生活其实是多维的，并不是简单的二维对立。

真正好的关系，不是用一个人的无能去喂养另一个人的特权。

而是允许自己和对方都有力量感。

考了95分的别人是好的，但考了90分的你也是好的。

情感在关系中流动，滋养着两个同样的灵魂。

认为你俩都还不错，才会拥有真正好的关系。

03

如何

走出这种心态？

如果，你发现自己在关系中追求特权感；

处在“我好，你不好”的二维坐标里，眼睁睁看着伴侣越来越“废”。

这三个方式，或许可以帮助你走出困境。

我已经试过了，亲测有用：

01走出二维的视角，允许伴侣发光

我以前会心里鄙夷：老公这个不会、那个不会，真没用。

现在会做出假设：

他这件事不擅长，但一定还有其他擅长的。 他此刻做不好，但他的学习能力这么强，下一次一定更好。

心理学家Meng-Lewis等人2021年研究发现：

带有欣赏、钦佩的积极情绪，会激发人们更积极地考虑自己和他人的关系。

如果你希望拥有一段发光的关系，那么，试着跳出二维，来到多维角度。

用支持和赞美，欣赏对方的发光之处。

02 多了解自己，产生深层次的自我价值感

比如，我写下自己做热爱之事的过程，描述每个充满成就的细节，产生一种优越感。

相比贬低、打压、否定伴侣，这种优越感更加笃定有力：

回味热爱之事，会带来一种由内而外的“我好”的感觉。

这种感觉，会让人深深地感受到：

哪怕不跟别人做比较，我也是有价值的；

无论伴侣好不好，我都能感受到自己是好的。

03 允许“我好，你也好”模式

一个人发光的关系，并不能照亮整个生活；

真正照亮生活的关系，一定两个人都在发光。

很多心理学研究者都提出，支持型伴侣（supportive partner）对亲密关系的重要性。

你会乐意看到对方有所成长 你会允许对方有不同的观点，而不会否定ta 你会允许对方表达真实的观点，想法。 你会愿意陪对方，做ta想做的事情。

如果两个人都能做到以上4点，就是一段互相支持的亲密关系。

这样的亲密关系不见得绝对不会吵架，但一定不会在唇枪舌剑中伤害彼此；

如果只有一个人能做到这点，关系中也充满了支持型资源。

允许对方也很好，甚至可以为了对方的好出一份力，本身就是一件很让人感到幸福的事情。

这会让对方感到：

“你爱我，不是因为我满足你某些需求，而是因为我是我。”

也会让你自己感到：

“我能够好好去爱一个人，不是出于自恋的满足，而是因为相信我们在一起会幸福。”

“我好，你也好”有着无穷大的磁场力。

如同两只发光的萤火虫聚在一起，形成一整片银河。

当你发自肺腑觉得：自己是好的，伴侣也是好的。

关系就会自行发光发电，身处其中的两人也会越来越有力量，更专注于成为一个更好的伴侣、一个更好的自己。

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