本文已获授权 来源：张德芬空间（ID： tefenchangpublic ） 作者：珂文

你身边是否有这样的一类人一一

无论你说什么话，讲什么道理，TA的第一句话总以“不”开头；

就算你们可能是同一种观点，TA也会先找出一些“更高级”的角度，压你一头。

你关注的是谈话本身，而他更在乎的却是对错输赢，让人无奈又生气。

遇到这样“习惯性”反驳别人的人，双方的交流要么戛然而止，要么就像是一场你输我赢的战争游戏。

既破坏彼此关系，又耗损心神。

朋友阿龙平日里就很喜欢反驳别人，也就是我们常说的“抬杠”。

比如，明明同事做了一份很好的策划，客户也很满意，在公司分享的时候，却听到阿龙扫兴地说：“不行不行，这个方案差点意思”。

再比如，有人在朋友圈里发了一条正能量的话，本意是鼓励自己，但阿龙却直接在评论区说：

“整天搞什么毒鸡汤，没背景没关系，再怎么努力也没用！”

还有，阿龙平时喜欢健身，看到人家点了一份麻辣烫，他就会义正严辞地教育道：

“吃的什么鬼东西，一点也不健康，看看我，每天都吃的健身餐！”

一开始，我并不想跟他交朋友，毕竟谁会喜欢和“杠精”交朋友呢？

但是有一回，团队一起出去旅游，阿龙也是其中一员。

那天晚上，他喝多了酒，醉酒后的他突然在酒店大发雷霆：一边发出惊人的怒吼声，一边见人就撕打，打不到别人的时候就疯狂扇自己耳光。

嘴里还絮絮叨叨地念着：“你们是不是看不起我？我知道你们看不起我！”

后来，许是打得累了，他索性蹲在走廊里哭了起来。一个年近40的大男人，在那个离家一千多公里的酒店里，哭得疯狂而悲伤。

看到他崩溃的样子，我才突然意识到：

“一个习惯性反驳别人的人，背后是不是有着无法释放的愤怒呢？”

社会心理学认为：当我们与比自己优秀的人做比较时（上行比较），会感到焦虑甚至自卑。

而当我们与比自己差劲的人做比较时（下行比较），会获得自信和满足 。

所以有的人会选择否定或者贬低他人，让自己重新获得优越感和存在感。

而这种“习惯性的反驳”，也很可能是在我们无知无觉中发生的无意识行为。

正如阿龙，他或许并没有意识到自己是在攻击别人，他只是本能地想要去证明自己。

因为只有不断证明自己优越，内在的自卑与恐惧才会被慢慢埋得更深。

后来，随着交往逐渐深入，我们才知道阿龙的过往。

原来，大学毕业后的阿龙，家里人本希望他考公，但他没有考上，被父母骂得狗血淋头。

后来实在没办法了，才通过父亲的推荐获得了现在的工作。

阿龙说，这份工作每天都在提醒我，是因为我自己无能才待在这里的。

后来，家里人又安排他去相亲，女方家庭条件特别好，但因为嫌弃阿龙个子不高，阿龙的“爱情”也戛然而止。

爱情与事业的双重受挫，让渴望证明自己的阿龙无处安放自己的情绪，他不想听从父母的安排，又怨自己没有能力改变自己的境遇。

于是愤怒又无力的他，只能通过这种无处不在的“证明”，来让自己看起来比别人优秀一点。

来访者小梅曾袒露心声，每次别人假期都盼着回家，而自己“一想到要回去面对妈妈，我就紧张得不行。”

小梅说，自己平时其实是个很温和的人，和周围的朋友、同事相处都很融洽。

可是一回到家，不知道为什么，只要跟妈妈说话，稍有不对付，很容易就情绪崩溃。

再进一步了解之后，我们发现，小梅的妈妈也有“习惯性反驳”的行为。

无论小梅分享什么，妈妈都会说：

“你说的不对”、“不是这样的”、“我才不相信”、“不不不”等。

有一次，小梅遇到了甩锅的同事，偶然间跟妈妈提起，原本是想得到妈妈的安慰。

谁知道妈妈不但没有共情，反而指着小梅的鼻子骂：“那肯定也是你的问题，情商不高，没和人家相处好。”

每当这个时候，小梅就会遏制不住地发脾气，和母亲吵架。

我听了以后询问小梅：“你妈妈每次在骂完你之后，还会说什么？会不会说到她自己？”

小梅想了想说：“会会会！说我情商不高，她就会说自己情商怎么怎么高；

说我身材不好腿不好看，没有遗传到她的好身材！”

我再接着问她：“你母亲是只和你交流时这样，还是和其他人也一样？”

小梅说：“好像跟谁都这样，跟我舅舅、姨妈、我爸，她都经常吵架。”

“她太强势了，认为自己永远不会有问题，有问题的都是别人。”

我建议小梅花一些时间和亲人了解一些妈妈过去的经历。

原来，妈妈小时候家庭条件特别不好。

兄弟姐妹6人，只有一条完整的裤子，要出门见人的时候还得换着穿。

她6岁时就要站在小板凳上帮着家里做饭。

后来上学了，课余时间还要去捡牛粪卖，补贴家用。

可就是这样一个懂事的孩子，却得不到自己妈妈的半点关爱。

小梅的外婆很偏心，喜欢最小的儿子，一直对小梅妈妈很冷淡。

有好吃的第一时间拿给小儿子，还让小儿子藏着，不要分给其他人。

可以想像：在过往的人生里，小梅为家人付出了太多，却从未得到母亲的珍视；

她愤怒、不甘心，因为自己明明很懂事，也很优秀，为什么母亲就是看不见呢？

小梅妈妈长期被压抑的愤怒，以一种不太明显的攻击方式表达出来。

那就是——反驳。

“追求优越”是每个人的本能，它不会因为外界的打压、无视而消失，反而会愈演愈烈。

当别人的关注点不在自己身上时，也会通过拉低别人的价值，体现自己的价值。

而这些“自证”的背后，无非是想要的到养育者更多的认可，更多的关爱罢了。

当小梅扭转对妈妈的看法，时刻对妈妈进行赞美和鼓励后，妈妈的“反驳”明显少多了。

原来，妈妈需要的也是一份“看见”和肯定。

了解了“抬杠星人”的内在需求，走近他们的内心之后，我们对这类人会少一份愤怒，多一理解和共情。

每个人都有自己的人生卡点，父母是这样、朋友、同事也是。

习惯性反驳，只是因为他们有自己的心理创伤还未愈合。

但是，我不建议大家尝试“治疗”别人，因为在没有觉察到自己的创伤之前，任何的干预都会被对方视作挑战，甚至攻击。

这只会激化他们的负面行为，不会达到我们想要的结果。如果是你的身边有人经常习惯性反驳，已经影响了你的生活，建议做好自己的“功课”。

首先，建立明确的心理边界。

有一些朋友或许因为恐惧失去关系，或是对方把自己习惯性反驳的攻击包装得很好，从而压抑自己的情绪，一忍再忍，甚至怀疑自己是不是小题大做，造成内耗。

所以，尊重自己的感受很重要。

心理学家Gionta曾表示，如果你产生了以下两种感受，那就说明别人打破了你的边界。

这两种信号灯感受是：不舒服和愤恨不满。

当你在和他人交流时如果产生了这两种情绪，不妨先肯定自己的感受，并为自己的负面情绪打分。

如果超过6分，你可以重新评估你们之间的关系是否还需要继续，或是直接表达不满，“我不喜欢你这样的表达方式。”

其次，“因其言,听其辞”。

我们可以通过巧妙的语言方式，了解他们的内在需求。

比如在对方质疑或者阴阳的时候，变“守”为“攻”。

比如你分享了一个观点，对方反驳，“这想得太浅显了，太幼稚。”

我们先控制好自己的情绪，不需要自证这个观点哪里不对，而是顺势抛出问题，“那你怎么看待这个问题呢？”

如果他也分享了他的看法，说明他只是表达方式有问题。‍

但是如果他仅仅反驳，却没有客观观点，只是在宣泄情绪，不妨中断话题，远离这个场域，保存自己的“心理能量”。

那么，如果我们自己也有习惯性反驳他人的毛病，该怎么办呢？

一方面，我们需要觉察自己反驳行为背后的情绪。

当我们反驳别人，造成别人的不舒服甚至是争执时，这就是一个很好的提醒：我们可能又在攻击别人，寻找优越感了。

停下来，不要说话，不要有所动作，立即找到一个无人打扰的角落，深呼吸。

去体会，当我们去反驳别人时，究竟有什么样的情绪？

是急迫？是焦虑？是嫉妒？还是愤怒？尝试准确地描述他们。

每一种情绪所对应的身体感觉不一样。

可能是胃部的抽痛，或者是头部的眩晕，抑或是四肢的麻木。

去体会情绪下身体的感觉，然后逐渐将意识放在身体不适的部位，去感知它们，然后重新控制它们。

另一方面，分辨出我们的情绪之后，去体会情绪背后的我们的需要。

比如，我面对他人的成就感觉愤怒。 为什么我会觉得愤怒？是因为嫉妒吗？ 为什么我会嫉妒？是因为我自卑吗？ 为什么我会自卑？是因为我没有他好吗？

如果不是因为我不好？是因为我也想得到向他那样的关注吗？

去层层分辨我们的需要，找到内心最深处的伤痛。

或许是父母的压抑，或许是某一次老师的打击……找到那个手上的小孩，拥抱他，告诉他：“你很好，你不用证明什么，你的存在就很有价值。”

值得一提的是，当我们能够更快地识别到对他人的“反驳”时，可以尝试在话说出口之前，用“是”、“对”、“我觉得你说的很好”这样的话代替。

用“固定话术”强迫自己改掉思维惯性。

关系是我们自身的一面镜子。

无论是对他人还是对自己，当我们展现出深刻的理解和包容，自然不会逞口舌之快，也将会变得越来越受欢迎。

本文来源微信公众号：张德芬空间（ID:tefenchangpublic） 。作者：非也，国家二级心理咨询师，文学译者，专栏作者，一万小时定律践行者，一个心中永远有梦的平凡人。

“习惯性反驳”的背后，往往隐藏着被未被满足的心理需求、未被疗愈的内心创伤。

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