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作者:南小希 编辑:厘米

来源:壹点灵心理

ID:yidianling0

你有烦恼的时候,还会向他人倾诉、寻求安慰吗?

发现一个现象:

大家的倾诉欲都在降低,越来越多的人连朋友圈都不发了。

背后的原因是:

我们不再期待被安慰了。

因为即使想说,也很难找到倾听对象。就像有人说:通讯录里躺着几千个人,但真想说说心里话的时候,翻了一遍,却找不到一个可说之人。

更糟的是,很多时候,一些人向朋友或家人勇敢袒露了脆弱,但别人安慰完之后,自己反而更难受了。

因为在现实中,越亲近的人,越容易说出“有毒安慰”

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图源:pexels

01

这几种有毒安慰

你听过吗?

1.“讲理型”安慰

小西最近换了新领导,工作磨合很不顺畅,经常被骂。

她觉得又焦虑又委屈,回家后就和男友抱怨了几句。。

谁知她话还没说完,就被男友打断了。男友一下子就指出了她的问题核心在哪里。

甚至把她的问题罗列出来,再一一分析如何进步。

最后,还以一句数落的话做了总结:“你为什么做不到不让别人骂你呢?”

于是,本来心情就很差的小西,倾诉完之后不仅没得到改善,反而又多了两种情绪:失落和愤怒。

2.“转移型”安慰

小黄大学毕业后半年都没找到工作,准备很久的公务员考试也失败了。

他陷入了迷茫,想起前途便充满了恐惧。

小黄在沮丧中给给发小打了电话。

结果对方却说:“你呀就是要求太高,太理想化。哎呀别想那么多啦!有空出来喝一杯。”没说几句就挂了电话。

打完电话后,小黄开始后悔,觉得自己太“祥林嫂”

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3.“比惨型”安慰

杨姐最近体检,新增了好多有问题的指标,她有些担心。

于是在微信上跟一个朋友说了这件事,还补充道:“以后真的要少生气,多锻炼。”

结果对方却说:“你生气的时候没有我多吧?我还有八年才能解放,要等我家老二高考完。”

杨姐只好反过去安慰了朋友几句,放下手机后她发现,自己的焦虑完全没有缓解。

4.“否认型”安慰

我有位来访者,因离婚遭遇重创,感受到人生失败、现实灰暗,一直走不出去。

她说,离婚让她失去了朋友。

因为她一和闺蜜聊天,对方就会说:“你有什么好难过的?你工作又好,父母又什么都替你安排好了,完全没负担,真是身在福中不知福。”

正是这些“有毒安慰”,让我们宁愿憋着不说。

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02

当我们寻求安慰时

期待的是什么?

“有毒安慰”之所以无用,是因为安慰者并不理解倾诉者的真正需要。

也就是说,有些无用安慰并不全是出于恶意,而是这种「需求错位」导致的。

那么,倾诉者真正需要的是什么呢?

心理咨询师崔庆龙认为,人处在困境中时,对于共鸣和陪伴的需要,超过了立刻脱困的需要

也就是说,倾诉者所需要的,不是被告知如何解决问题,而是一种被接纳的感觉。

就像精神分析学家温尼科特说过的那样:孩子必须确认,自己可以随时回家,才可以安心地向前发展。

成年人同样需要一座安全岛:一个愿意在他困境中陪伴他左右的人。

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人的困境,终需自己度过。但如果身边能有一个人在,这份善意的守候,是一个人勇气、信心和力量的最大来源。

在需要的时候随时可以退回安全岛休憩,在其中放心退行,补充养分后继续前行。

这种安全感来自于两个方面:

1.不带评判的倾听和回应

倾听不仅代表“我在意你说的话”,还有对他人处境和情绪状态的尊重,以及不用自己的东西去覆盖他人的感受和体验。

愿意倾听他人,不随便给意见,也在表达“我在努力看见和理解你”。

这时候,对方会感受到自己是被他人接纳的。

不去评判,也是在看到别人经历的独特性。

每个人都是不同的,不能去照搬照抄自己的经历和对事的理解。

而对他人的看法,往往只是自己内在的东西向外界的投射,一个真实而复杂的人,是难以一眼窥见全貌的。

2.理解和允许最真实的一切

纽约大学心理治疗和精神分析博士Philip M. Bromberg说过:

“咨询师不仅仅是回应混乱,而是要成为混乱的一部分,这样Ta才有可能帮助来访者调整那种混乱。”

也就是说,除了回应对方的情绪,表达支持外,倾诉者需要的,还有真实地被看见Ta所经历和感受到的一切,包括那些错误的、不理性的。

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就像一个女生失恋后很难过,如果这时候,闺蜜能和她一起骂骂“渣男”,当然是一件很解气的事。

然而,很多时候,我们理性上固然知晓,情感上却依然难放下。

幸运的是,她的朋友看见这个人在她心中的分量,并且不因她仍深陷没用的情感中而去评判她的傻和蠢。

她说:“爱就是这样,无理无厘”。

这句话极有力量。一句顶一万句。哪怕过了很多年,这句话依然在她心里闪着光。

当这个朋友正视那段错误的情感,却不觉得她愚蠢时,其实才真实地接近了她的痛苦。

就像那句话说的:

你身处风暴时,我不急于拽你出来。但我也不会置身事外,袖手旁观。 没关系,我会选择也走入风暴,和你一起感受、承担紊乱的节奏。

03

我们都需要

互相取暖的人生

最后想说,其实我还挺能理解那些“不愿安慰”他人的人。

因为有时候,明明觉得自己很用心地安慰了,对方却并没有感受到,甚至会觉得自己在敷衍。

并且,当我们很累的时候,是没有力气再去共情他人,做到每次都能「有效安慰」的。

所以,当「安慰」很容易变成一件“吃力不讨好”的事情时,它反而会变成一种负担,让人还没开始就想着退缩。

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我想起曾经看到一个女孩发帖,她晒出了自己和父母的聊天记录,里面是又一次失败的“寻求安慰”。

她很生自己的气,因为每次她都劝自己别再去找父母了,却又忍不住在下一次难过时和父母倾诉。

这是因为,人的社会属性决定了我们有向他人取暖的需要。

尤其是,当我们真的从亲近的人那里得到安慰,或是成功地安慰到所爱之人时,那种因此增强的亲密感和价值感是任何快乐都无法比拟的。

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图源:美剧《老友记》

所以,尽管安慰难寻,我们仍有时努力安慰别人,有时努力寻求别人的安慰。

同样,能够安慰他人的人,也必得安慰。

如果你想要成为有能力安慰他人的人,可以试试先成为一个好的倾听者。

第一步要慢下来,不要急着把对方拉出来。

而是先努力感受到对方身处的黑暗,并和他一起在黑暗里待一会。

让对方感受到,他的体验,有另一个人在努力的深度参与。

接着,在这种最直接的接触中,你很容易基于自己的人生经验产生新的想法和解决路径。

并且,因为你的完全体验,再去表达这些想法时,对方才不会体验到攻击性,反而会觉得自己的痛苦是能够分离的,从而实现情绪的分化。

最后,即便无法理解他人,或是暂时没有精力去安慰对方,也可以直接地向对方说明,并且在之后有余力时做出补偿。

慢慢地,你们双方都会达成一个共识:在这段关系中,不需要每次安慰都是完美的。但最终,你们都会回到彼此身边取暖。

这样的安全感,才是最重要的。

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除此之外,你还可以来试试「壹点灵的倾听训练营」,只要1.9元,就可以参与这门课程。

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通过这门课程,可以提高我们的倾听能力,帮我们走出关系中的迷雾,更好地安慰他人,也获得个人成长。

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每个人都渴望被他人无条件地接纳。

安慰他人,其实没有太多复杂的套路。

最重要的是,对他人有善意的本心,才是安慰本身。

全然地接纳对方所有情绪,真诚地倾听对方内心的声音。

在这样的善意中流动的关系,会滋养双方。

到那时,你们的存在本身就成了彼此最大的关怀。

祝你我,都能遇到这样的人。

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