作者：米饭脑袋 编辑：阿若
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
这篇推文的标题，来自up主彭春花的一条视频。
她跟男朋友恋爱三年，却在结婚前决定分手。
因为她发现，这段关系像是一块照妖镜，照出了自己和男朋友最坏的一面。
图源：@彭春花本人
这可不是一句气话，而是深谙亲密关系后悟出来的真理。
今天的推文，我们就聊聊：
01
亲密关系
让人看清伴侣
身边已婚的朋友经常给我这样的忠告：
找对象一定要擦亮双眼，人真的很会伪装。
谈恋爱的时候，细致体贴、大包大揽。
结婚以后就摆烂了，回家就瘫，遇事主打不沟通不解决。
很多人都觉得被「骗」了，但任何一段亲密关系都无法避免地要卸下滤镜，直视爱情和爱人的瑕疵。
为什么亲密关系能让我们看清伴侣呢？
首先，在一段关系初期，任何人都会不自觉地向对方展现“理想的自我”，也会用想象力去“理想化对方”。
随着两人物理距离和心理距离不断贴近，一个人最完整的样子，会通过生活的方方面面显现出来。
小到马桶边的尿渍、地漏上的头发，大到什么时候结婚、生不生小孩。
这些细节和想法装不出来，也装不长久。
在这个阶段，我们能更敏感地觉察到伴侣的缺点，一方面是因为双方对这段关系的安全感增加，便不再刻意维持“理想的自我”。
因为知道被很好地爱着，所以会不经意间展现出难堪的一面，也觉得我们不会因为这些缺点而离开。
另一个更重要的原因是，对方身上的特质一直存在，只不过恋爱初期看到的是这些特质带来的优点。
当我们对优点习以为常，便会注意到这些特质导致的缺点。
图源：pexels
最近在听的一档夫妻播客里，主播惠子和肥杰就聊到：
你爱的这个人身上的优点和缺点，可能是同一件事。
比如，惠子找闺蜜吐槽肥杰的情绪很浮夸，每次生气都像是在表演。
不管一件事多么小，他总是表现出120分的愤怒。
发出很大的声响，表情怒目圆睁，嘴巴控制不住发抖，动作还会突然僵住。
而且他的发泄方式很极端，原来是用拳头砸墙，现在变成了打枕头。
这种情绪快要把惠子吞没了，她觉得自己身边有个定时炸弹。
闺蜜先是共情了惠子，然后说到：
“当初你和我形容为什么爱他的时候，也是这一套。”
肥杰总是非常快乐，他讲故事的时候眉飞色舞，经常能发现生活中的小乐趣，惠子时常被他的那股热情感染。
「情绪化」便是肥杰的一个中性特质。
优点是他共情能力强、很鲜活、有生命力和感染力。
缺点是容易控制不住情绪，性子比较着急。
闺蜜反问惠子：
“如果你希望他是一个没什么情绪的人，那么他带给你的这些快乐可能也就没有了。”
“你既然享受了他快乐开心的样子，那这些负面的东西怎么就不能承受了呢？”
于是，相爱12年的他们才有了这样的感触：
爱着爱着就恨了，恨着恨着发现，这才是爱。
02
亲密关系
让人看清自己
在亲密关系里，对人性的拷问是相互的。
看清对方其实不难，更难的是看清自己。
视频里彭春花就提到，她自认为是一个积极努力的人，相处过程中也确实给男友带来了很多快乐。
但她发现，她的积极有时对别人来说是一种强迫。
比如男友周内上班很累，周末就喜欢瘫着。早上起来不洗脸不吃饭不拉窗帘不开灯。
如果她从外面回来，她第一反应不是对他给予关怀。而是感到嫌弃，甚至想逃开。
哪怕他工作确实很辛苦，也不是经常颓，但彭春花就是控制不住地想叫他起床。
叫男友起来也不是想让他干点啥，只是单纯地害怕看到伴侣的颓废状态。
她才知道，自己的阳光积极背后，藏着的是对无力和衰弱的恐惧。
图源：pexels
彭春花还发现，当男友取得了一些社会成就和她分享的时候，除了喜悦，她内心更多是慌张。
因为她担心，如果他特别成功，那他就会超过她，自己就会变成一个弱的人。
如果她是一个弱的人，那么最终下场就是被抛弃。
彭春花意识到，自己所有的努力背后，其实是一种竞争焦虑。
所以表面上看起来是一个积极努力的人，但实际相处会发现，这背后是对脆弱和被抛弃的恐惧，是一种想要胜利的控制欲。
她最后在视频里总结到：
“很多人都说，一段不好的亲密关系，会让两个人越变越差。
但我认为，人们并不是在亲密关系中变差的，而是亲密关系逼迫人们直视自己的差。”
图源：pexels
其实任何一段关系，都要经历看清自己和对方的过程。
总的来说，亲密关系有三个阶段：
第一个阶段，浓情蜜意期。
两个人如胶似漆，你觉得他是这个世界上最懂你的人，他能满足你对伴侣所有的期待。
第二个阶段，理想破碎期。
荷尔蒙消散后，双方的恐惧、创伤、局限、缺点逐渐暴露，你发现他根本不是那么完美。
第三个阶段，觉醒期。
你意识到伴侣不是那个“满足你期待，活在你理想中”的人，他不可能完全知道你的所思所想，他只是他自己。
于是，你开始看到他作为一个人的独特性。
你们互相理解，彼此尊重，重新爱上一个完整的人，收获一段健康长久的爱。
但遗憾的是，大部分爱情，都死在了第二个阶段。
是磨合还是离开，是理解还是放弃？
绝大多数人，选择了后者。
03
看清之后
如何相处？
1、客观自省，不贬低自己，也不攻击他人。
被亲密关系这面镜子照出缺陷一定是坏事吗？
其实未必。
虽然一开始发现自己的阴暗之处会下意识地否认，会对对方的阴暗之处表示愤怒。
但它让我们发现自己的局限性，击碎了关于自我和伴侣的理想化想象。
直面自己，才会尝试去接纳自己。
所以面对镜子时，不要着急去打破它，而是先看看清楚自己和对方是什么样。
贬低自己和攻击伴侣不会消除缺陷，也不会修补关系。
尽量保持理智地去沟通，找到两人都舒适的相处方式。
2、找个时间，和伴侣一起写下对方的优缺点。
在视频下方看到这样一条评论：
我爸和我说，如果找了对象，结婚前，要多看对方的缺点，避免情人眼里出西施。 结婚后，要多看对方的优点，这样才容易保持夫妻和睦。
所以，找个时间，褪去闪闪发光的完美滤镜，交换对对方的不满，也交换对彼此的爱意。
写的时候注意区分哪些优缺点是同一特质导致的？
哪些优点是当初吸引你、现在依然欣赏的？
哪些缺点是可以忍受的、哪些是可以改的？
写完之后双方认领责任，改变能改变的，包容能包容的。
3、多多真诚地夸奖伴侣。
心理学上有个概念，叫“皮格马利翁效应”。
指的是人们基于对某种情境的知觉而形成的期望或预言，会使该情境产生适应这一期望或预言的效应。
通俗一点讲就是，你想要对方变成怎样的人，就经常赞美ta是这样的人，最后ta就会往这方面去发展。
每个人内心深处，最真实、最本质的渴望，就是获取他人的赞美与认可。
日本作家村上春树说：“人生下来就是残缺的。”
带着这份残缺进入亲密关系，人难免会犯错，会受伤，会不知所措。
但一段认真、健康的亲密关系，是能够对你有切切实实的帮助的。
被人坚定的选择后，你会更加相信自己是值得被爱的。
借着这份安心，我们会更加勇敢地去直面这些人格缺陷。
让人不断反思原因，也有意识的去克制那些本能的不好的行为。
而这些努力，终究会让有些缺失的东西得到改善和补足。
所以勇敢的去爱吧，在爱中受伤，在爱中坚强，在爱中成长。
在爱中接纳真实的自我，在爱中尝试理解真实的他人。
在爱中努力成为一个更好的自己。
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