在我们的惯性思维里，一段感情持续的越久就似乎代表着这段感情的浓度越高，包括在日常生活中，从校园到婚纱的恋爱也一直是大家所艳羡的感情。

正是怀着这样的美好期待，所以当这种似乎完美无瑕的感情出现背叛时，当事人和看客都会觉得非常难以理解。

我们明明那么熟悉，他的本性我都一清二楚，怎么会突然背叛我？

我们明明一起经历了那么多事情，都走到这一步了，怎么还会出现背叛？

当过往的认知和现实出现巨大割裂时，很多被背叛者都陷入到了一种既痛苦又无法抉择的困境中。

最近就有一位网友提出了一个类似的问题：

“我和老公是初中同学，认识26年，恋爱加结婚也一共12年了，昨天半夜接到了一个女生给他打的电话，一番质问才知道他已经和那个女生同居一年了。

现在他要和那边分手，想和我好好过，我还应不应该和他在一起？”

在针对出轨个案的咨询中，我发现当事人感觉最受伤、最难抉择也最难走出来的，往往就是曾经相恋多年、知根知底走入婚姻的恩爱夫妻这种类型。

面对过去曾经无条件信任、全心全意依赖的伴侣背叛自己、出轨第三者，一方面你感觉难以置信、无法理解，另一方面他想回归家庭的决心和诚意似乎又很大，让你更加左右为难不知道是否可以原谅。

所以，对于这类经过恋爱长跑、甚至从校园到婚纱的出轨危机，你会发现很多局外人简单粗暴的分析和劝解对当事人的支持作用都是非常有限的。不论是劝和还是劝分，站在当事人的视角来看，都会觉得很难被真正共情，于是也就更容易卡在一种“共谋式的僵局”里动弹不得。

什么叫做共谋式的僵局呢？

它是指在亲密关系中，因为双方过去的经验高度重合，于是当互动模式遭遇一种不可解的困境时，两个人都表现出相同的无能为力，陷入了一种脆弱性互相重叠、无法对经验进行迭代和整合的僵局中。

放在相恋多年走入婚姻的恩爱夫妻遭遇出轨的情境中，这种“共谋式僵局”的呈现方式往往是：

他虽然背叛了婚姻、背叛了家庭，但他对你还有很深的感情，从来没有想过要结束这段婚姻。你虽然痛恨他的出轨行为，但是对于他的这份舍不得和分不开，你是相信且能充分共情的。

同样的，你虽然不肯原谅他、不再信任他，但你对他的那份感情还在，你对他的依恋也让你无法立刻结束这段婚姻。而他虽然也会忌惮于你的不信任和难以原谅，但是对于你内心深处的依恋和痛苦，也是相信且能充分共情的。

这就令彼此陷入了一种离不了又过不好的僵局里，大家看似能够互相体谅、互相理解，实际上依然忍不住互相攻击、彼此折磨。甚至，相比那些感情不那么深厚、不那么纯粹的夫妻，这类情深义重的恩爱夫妻在面对出轨问题时，所爆发出的怨恨和委屈反而更多更强。

很多人可能不能理解你所处的特殊心理状态，于是一味责备你不够果断、自轻自贱，这对你来说是很不公平的。因为，从心理学的视角来看，这种无法决断的情况简直太正常了，实际上，当你面对该不该原谅伴侣背叛这个问题时，你已经陷入了一种未经结构化而导致的心理冲突状态。

换言之，并非你不想表现得更加果断、更加自尊自爱，而是你做不到。

一个人做任何选择，都绕不过心理结构化的过程。所谓心理结构化，主要指的是一个人在成长过程中把获得的不同经验用一种有序的方式组织在一起，用以指导新事物的过程。说得更简单一点，心理结构化其实就是一种经验整合的过程。

我们都知道，在经历挫折后，人都会自然的进行经验的更新，这就像我们平时说的“吃一堑长一智”，当旧有的经验以一种更完备、更贴合实际的形式呈现时，我们看待事物的角度也会变得更宽广，决策力也会随之变强。

反之，当一个人没有对新发生的事件进行结构化的经验整合时，那么她就会用旧有的经验去看待和评判当下的事情，而这种视角带来的结果就是强烈的冲突感和无法决策的持续内耗。

你无法将伴侣出轨这项新的经验整合到自己过往的人生经验中，因为你从来没想到眼前这个相恋相知多年、自己毫无保留去信任的人竟然会做出背叛的事情，这完全在你的预料之外。所以当他在请求原谅时，你在理智上觉得自己不应该和他继续下去，因为“一次背叛，终生不用”是更符合你认知逻辑的事情，但与此同时，你又能非常清晰的感觉到，自己在情感上并不想和对方切断联系。

选择原谅，背叛的“污点”是你所不能容忍的；选择不原谅，你又无法违背自己不想分离的真实情绪。

在这种思维模式里，你很快就会发现，条条路其实都无解。即便是那些真心关心你的家人和朋友，在听闻你被背叛的消息后，可能也会分成两派来安慰你、帮助你，催促尽快决定。他们要么认为出轨只有零次和无数次，劝你跟他分了赶紧跑；要么认为你们之间的爱情曾经那么美好，劝你原谅他好好过。可不论是哪一种论调，你极有可能都听不进去，因为它们中的每一种都不过是加重你内耗的催化剂，而非真正能让你做出选择的有效建议。

很多人不知道，当一个人无法对现有的经验进行经验整合时，他就等同于丧失了一切行动力。就像电脑突然间死机一样，所有程序都会被卡住，这个时候你发出的任何指令都不会有任何回响。

所以比起埋起头来做无效思考，退一步审视自己的情绪和反应，整合并更新自己的经验体系才是你更应该做的事情。

对于这样一段恋爱长跑式的关系，你最大的心理冲突其实在于你完全没有办法接受现在的他和你认知里的他的差距，你觉得你们相处了这么久，对彼此的一举一动都是非常熟悉了解的，你们的情感状态在这么多年的累积中也早已变得愈发深厚和坚固，你不理解为什么一段让自己充满安全感的关系会在顷刻之间崩塌，陷入无法挽回的境地。

这其实就有一种认知错位在里面，具体表现为你把时间这个关联条件当成了充分条件来衡量你对这个人的了解程度以及你们之间的情感发展方向。

第一个认知错位是你误以为认识时间越长，你对对方的了解就越深。

把相识时间和相知程度挂钩是很多经历了从校园到婚纱或者是恋爱长跑式的关系的人都非常容易陷入一种误区。的确，相识于微时然后走入婚姻代表着你们目睹甚至是陪伴对方度过了非常多的人生阶段，这相当于你们都见过对方的各种样子，学生的、工作的、开心的、悲伤的、幼稚的、成熟的......通过时间的堆积，你觉得你们之间似乎达到了一种类似共生的熟悉感，这么知根知底、感情又纯粹，怎么可能发生出轨问题呢？那些不是人品不好或者不够爱的人才会面临的问题吗？

但恕我直言，这种熟悉感很多时候只是一种错觉罢了。

据我观察，从校园到婚纱或者恋爱长跑进入婚姻的夫妻面临出轨危机的并不在少数，而且

谈及背叛大部分都像你一样觉得难以置信，可当我问到他们对彼此的印象时，我发现很多人所谓的了解还停留在多年之前的热恋阶段，而这种认知早已与现在的对方相去甚远。

你要知道，人是会成长变化的，而不是静止不变的。包括你自己在内我们所有人其实都是在时间的流逝中不断变化和发展的，然而相比其他夫妻，反而是相识于微时的夫妻最容易陷入一种对对方理所当然式了解的认知误区里。

这一方面是因为人其实都带着一种思维惯性。当我们和一个人相遇的时候，往往会认真的对待彼此、倾听彼此的想法和感受，然后慢慢地对这个人形成自己的认知和判断。然而当你们相处的越来越久后，你会误以为这个人的一切我都了如指掌了，于是不再对他投入更多关注。另外由于婚姻生活中的其他琐事实在太多太杂太容易让你头疼，于是你会对对方变得越来越没有耐心，不再有了解对方的需求和欲望。

另一方面，我们的大脑实际上是非常容易进行选择性记忆的。我们总是更容易记住那些夫妻间愉快美好的互动画面，然后用这些美好去克服关系中遇到的冲突和困境。久而久之，我们会陷入一种美好被消耗被磨损而不自知的状态，遇到任何状况、当我们需要对感情进行评估判断时，依然更倾向于拿出最美好的部分来定义这段关系。

因此，当背叛发生后，你所体验到的割裂感就在于：在你的个人体验里感觉伴侣好像是一夕之间突然变了脸，昨天还是深情款款的爱人，今天却变成了会欺骗自己、伤害自己的坏人。但理智上你其实知道这是说不通的，以你对他的了解他明明不是一个以欺骗他人、伤害他人为乐的恶人啊……可是，眼前的事实又比你们之间的爱看上去更加真实，你觉得自己的感受和理性似乎都靠不住，于是陷入一种前所未有的无序的混乱中。

而事实上，很多人没有想到的是，你们之间的问题其实主要出在大家脑海里所处的时态不同。因为家庭的琐事、婚姻中的矛盾，也许在你们不自知的情况下，彼此已经有很长时间没有认真了解过对方了。你脑海里的他可能是好几年前的他，而他脑海里的你却是现在这个他也同样缺乏理解和共情的你。

你们每天同床共枕，情感却处在不同的时空。你们每天的交流变得只剩事务性沟通，而忘了确认彼此的情感需求是否还落脚在现实情境中。

所以，作为被出轨方，你此时此刻的冲突感也来自于过去和现在的割裂，一直以来你那都沉浸在过去完成时里，而没有意识到你们的关系一直是现在进行时。

第二个认知错位是你误以为相处时间越长，你们的感情就越来越深。

先问你一个问题，你觉得两个人在一起经历的事情越多，感情就会越来越深吗？

在大部分人的视角里，感情似乎是相处的时间越长就会愈发深厚的，因为你们共同经历了很多事情，创造了很多独属于彼此的回忆。

但现实是，时间和经历的累积只能说是情感发展的关联因素，而不能构成因果关系。人会在经历中变得更亲密，但这里有一个必要前提是双方都在这些经历中对彼此保持了极高的开放度和反思性。也就是说，只有当经历让你们对彼此的内在更了解，对你们关系的旧有模式有了更新时，这些经历才会让你们的感情变得更好。

有的人看似和对方一起生活了很多年，一起经历了很多的事情，但他们的情感反而变得越来越淡漠，可能到最后只是因为责任而维持着表面的夫妻关系。这其实就是因为他们只是在日常琐碎中一起生活，而没有在情感上有过深度链接，时间只是拉长了相处的长度，而没有拉长情感的深度。

两个人的情感发展程度其实是靠彼此在各个阶段的深度自我暴露来拓展的，前面我们也说到了，人是流动的人，一个人在不同阶段都会有想法和需求上的不同，所谓深度链接就是你们要经常共享这些感受和需求的变化，然后随着时间不断调整关系模式，在彼此人生的不同阶段给彼此最需要的支持。

缺乏这些的话，人只会在关系里越来越孤独，越来越感觉到匮乏，越来越觉得这段关系似乎没有什么自己觉得值得留恋的东西，因此就会更多的被外界诱惑所吸引，转而向外寻求代偿。

说到这里，其实你也会发现，你所感受到的那些个心理冲突严格来说其实根本不是冲突，而是一些由于认知不足而有待更新的经验罢了。

我们之所以会感受到冲突，其实是旧有经验在现实世界的适应性越来越差而体验到的一种挫败感。当事情总是没有按我们预期的样子发展时，我们就会对自我价值感、安全感、配得感等等一系列的主体感受产生质疑。

这就是为什么，不论你是否正在处于出轨问题的困扰中，我都希望大家可以重视心理结构化能力的重要性。

我甚至想说，在亲密关系里，我们现在过分忽略经验的整合和迭代本身就是一种全民性的、时代性的认知错位。

这一方面是因为亲密关系里全或无的思维认知渗透的太厉害，另一方面是因为人在遭受重大创伤时，心智化的能力会降低很多。

所谓全或无的思维认知就是那些我们在社交媒体上会大量接触到的一些观点，从恋爱时“如果一个男人不xx就是不爱你”到结婚后“好的老公应该做到xxx”，以及背叛后“凡是出轨一次就有无数次”......这些非常决断的论调在我们的生活里层出不穷。

这些观点之所以会被大肆传播往往是因为它能够顺应很多人上头的情绪，同时又因为足够直白单线条而容易被大众所理解，同时如果用这些观点来做决策，他马上可以给人一个清晰的论断或者选择的答案，所以很多人都乐此不疲的传播它们，把它们奉之圭臬。

但不管是人也好，关系也罢，其实都是一个复杂的集合体。而这些被大众口口相传的观点很多时候都是拿单一的一个面来评判整个复杂的人，是非常不靠谱且具有误导性的。

所以我们在看待关系的时候一定要学会适当的跳出来，联合实际思考问题，不要想当然的跳进这种思维误区里，而要用现实经验的迭代与整合来指导自己。

其次是创伤对人心智化能力的打击。

进行心理结构化的必要前提是这个人要有能够清晰觉察的能力，能够站在客观的角度上把自己的感受和需求表达出来，因为你只有先识别这些情绪背后的东西，才能对它进行反思和归纳。

而背叛所造成的创伤很多时候会极大的损害一个人的心理效能，让她沉浸在被打击的痛苦之中，失去了自我觉察的能力。所以你如果感到自己没办法进行任何的自我审视和反思，那么你首先需要做的是要先想办法走出创伤。

这个过程肯定是需要一定的时间，包括周围人的帮助，关于如何走出背叛的创伤，我在之前的文章中也有提到，这里就不再详细展开了。

其实所有关于原不原谅的问题都可以归类为不同程度上的心理结构化没有得到实现的的问题。很多时候你之所以想不出一个问题的答案，不是你努力不够或者天分不够，可能是因为你在一开始就选择了用一种错误的思路来解题。

所以究竟问题的答案是什么呢？这就要看你解决了心理上的冲突之后更想做哪种选择了，背叛从来不是瞬时的事情，而是过往经历累积的结果之一，你可以选择去修复，也可以选择带着这种经验去建立新的关系，这其实就是像背叛这样的负向经验带给你的最好的东西。

当你对人和关系的认知越来越清晰、当你的经验体系越来越成熟时，原谅与否就不会成为一个让你无路可走的难题了。

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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