作者：阿若

来源：壹点灵心理

ID：yidianling0

最近，豆瓣的电视剧热播榜第一，是韩剧《好久没做》（Long time no sex)，目前已完结，评分8.6。

故事的主人公是一对很久没有性生活、且生活窘迫的夫妻。

男主萨姆尔创业失败，贷款买车跑出租。

女主雨珍在酒店前台上班，为了省钱每天只吃辣白菜配米饭。

某天两人意外发现商机，打算靠敲诈婚内出轨人士来搞钱。

听起来很疯很荒诞，但也很真实。

出轨，偷情，抓小三。

没钱，没工作，没性生活。

这部「性喜剧」道破了韩国经济低迷，欲望流窜的情感困境。

豆瓣短评区有人提到，这部剧正中三十多岁年轻人的心口。

比如一听到用了三个避孕套，女主的第一反应就是入住酒店的肯定不是夫妻；

又或者，结婚7年的夫妻连性生活也没有了，默契地靠自己动手来解决需求。

来源：《好久没做》

我问了周围一些恋爱多年的朋友，得到的回复也大差不差：

“下班回来，比起激烈的双人运动，我更想躺在她身边，抱抱她。” “以前双11囤的最多的就是避孕套，现在一个月都用不了几个。” “生孩子之前还挺频繁的，有孩子后精力有限，现在一年几次我都数得过来。”

今天这篇文章，我们就和大家聊一聊这个现象：

为什么两个人在一起久了，就没有性欲了？

01

无性婚姻

比想象中更加普遍

不管是剧中的韩国夫妻，还是身边性生活屈指可数的朋友。

他们目前的状态，都是「无性关系」，也被称为「无性婚姻」。

它是指长期共同相处的伴侣双方，在没有生理疾病或意外的情况下，每年的性亲密行为不到10次。（Laumanne,etal,1994)

一项美国综合社会调查（GSS）研究了婚后夫妻的性生活频率，这项研究收集了年龄25-55岁的夫妻，在婚姻第一年到第六年的性生活频率。

结果显示，结婚第一年，男女双方性欲都有所减退。

结婚第六年，男性保持一周一次性生活的比例下降至54%，女性为52%。

来源：网络‍‍‍‍‍‍

据日本家庭计划协会2015年的调查结果显示，日本大约有47.2%的已婚夫妇处于无性婚姻。

而在中国， 性学家潘绥铭教授在2015年春季进行的第四次“中国人的性行为与性关系”调查报告显示：

每月一次性生活都不到的人为33%。

也就是说，每4对夫妻里，就有1对正在经历无性婚姻。

所以单从数据来看，无论哪国人民，都验证了那句老话：

最纯洁的男女关系就是夫妻。

02

为什么

我们会失去“性趣”？

以上文的数据来看，“无性婚姻”似乎已经成了小众的主流。

为什么会出现这样的现象呢？

除了我们常常想到的新鲜感丧失，《好久没做》这部剧里，提到了更贴近现实的因素——经济问题。

疫情之后，全球经济不景气。 夫妻俩刚买完房，房价就疯降。房贷还没还完，银行利息却一直在涨。

生活的重担压得他们喘不过气，哪怕是躺在情趣酒店里，夫妻俩也提不起“性趣”。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

著名心理学家马斯洛提出的「需求理论」，把人的需要（需求）分了五个层次：

生理需要、安全需要、归宿需要、尊重需要和自我实现的需要。

该理论认为：人的需求是按层次逐级满足的，只有在低级需要得到满足后，才会去追求更高一级需要的满足。

反过来，当我们的高级需要在获取满足的过程中遇到了挫折或限制，比如经济形势不良、社会不支持个人抱负的实现，我们就会自动退回到低一级甚至最低级的生理需要的追求上。

很多人看到这可能会说，「性」作为人类的基本生理需要，在经济萧条时，欲望不是应该更加强烈吗？‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

需要强调的是，「性」和「性亲密」并非处于同一需求层级。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

「性亲密」需要时间和心思经营，「性」只追求那片刻的欢愉。

所以这部剧里，男女主都是有生理需求的，只不过两人都选择了更省事的自慰。

而剧里被勒索的出轨者，则是选择了偷情。

他们满足欲望的同时，短暂地从生活的泥沼中逃离。 于是有了这部剧最出圈的名场面：‍‍

已婚男人出轨女同事，只有午休时间20分钟可以偷情。

于是两人就掐着表，一边吃饭一边在车里doi，7分钟完事。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

但仅仅是为了满足生理需求的性关系，本就不堪一击。

这位已婚男人被男女主勒索1500w韩元后，要求女 孩和他分担一半。

就连之前给女生花的钱，也要一并要回来守护自己的家庭。

金钱，仿佛操纵着人类的爱与欲望。

当然，除了经济问题，我们依旧躲不过人类的“出产设置”。

心理学上有个经典的关于爱情的定义，即心理学家 Sternberg 于 1986 年提出的「爱情三角理论」——

爱情和亲密、激情和承诺三部分有关，一段关系中爱的多少取决于这三个组成部分的绝对强度，爱的类型取决于它们相对于彼此的强度。

根据这个理论模型，理想的爱情便是三者兼具：

亲密无间、激情永驻、并且给予对方坚定不移的承诺。

但遗憾的是，受人类激素水平、生理构造等天然因素的影响，三者同时兼具的完整爱情，少之又少。

尤其是「亲密」和「激情」，从某种程度上来说，两者是对立的。

来源：pexels

《贪婪的多巴胺》这本书中解释了其原因：

早期充满激情的恋爱，是由多巴胺主导的——它使人兴奋、理想化、好奇，并关注未来。

然而，多巴胺带来的兴奋并不持久。当未知事物令人激动的神秘感变成乏味的熟悉日常时，多巴胺的工作就完成了，失望趁虚而入。

这时，为了让我们享受拥有的东西，大脑会由一些“当下分子”主导，包括血清素、催产素和内啡肽。这会让人更喜欢与另一个人生活紧密交织的满足感。

这个阶段的爱情，作者把它称之为「陪伴之爱」——它让人满足、心平气和，并通过身体的感官和情感去体验。

问题就在于，尽管多巴胺和当下分子能一起工作，但在大多数情况下它们是互相抵抗的。

心理咨询师Perel指出：

「陪伴之爱」是一种在家的感觉，代表“已知、熟悉、安全”；

「激情之爱」不喜欢被束缚，会因为“未知、陌生、危险”而更加诱人。

根据人类学家海伦·费希尔的说法，激情之爱只会持续12——18个月。

在那之后，一对情侣要保持对彼此的依恋就需要发展出陪伴之爱。

来源：pexels

03

夫妻如何

找回“性欲”？

激情之爱和陪伴之爱就只能二选一吗？

激情消退之后只能出轨或者分开吗？

当然不是。

虽然「亲密、激情、承诺」三者平均分布的完整之爱很少，但哪怕是理想的爱情，它也是动态变化的。

只要两个人用心经营，去即时调配三者的比例，依然能维持一段互相都满意的长期关系。

你可以试试以下的方法：

1、坦诚沟通

「无性婚姻」的问题并不在于缺少性，而在于两个人如何看待没有性生活这件事。

不管是经济问题、生活压力还是工作不顺、都要及时和伴侣沟通。

看看两人是否可以一起去解决这些问题，判断两人之间是否还有爱意涌动。

当然，如果两人坦诚沟通之后，依然发现性需求无法匹配，那么便需要去寻找让自己感到幸福的方式。

2、打破固定化的性爱流程，寻找新鲜感。

比如：

不定期去住酒店，陌生的环境会让人重燃欲望；

建立一个doi歌单；

尝试新姿势、小玩具、角色扮演、情趣内衣，甚至性别互换。

3、短暂分居

《好久没做》的男女主，以上提到的方法都试过，还是没能成功做上一次爱。

直到结局，两人离婚了。

男主到女主的单身公寓给她打扫房间，两人回忆起刚认识的种种场景，欲望终于被唤醒。‍‍‍‍‍‍‍‍‍

所以，如果同居太久，或许可以拉开两人的物理距离，做回合租室友。

尝试同居不同房、分床睡，或者周末才见面的限时伴侣。

在这期间，你们可以减少线上的沟通，把想分享的话留在为数不多的碰面时间。

一个月后，你们或许会对对方有不一样的感受。

4、多和对方去探索未知。

多和旧人做新事，而不是和新人做旧事。

可以和伴侣多做一些你们从来没做过的事。

去没去过的地方旅行、为对方准备一次黑暗料理、一起去蹦极去跳水......

哪怕你们对彼此再熟悉不过了，还有大千世界等着你们去探索。

写这篇文章之前，我也曾把亲密关系里的「性」看得很重要，把它当作衡量「是否还爱」的重要指标。

但听完身边朋友的分享，我发现两个人表达爱意的方式远不止于性 。

我们依然可以接吻、拥抱、抚摸、分享、安慰、对视、陪伴......

依然可以通过两个人的努力，去平衡「亲密、激情、承诺」。

无性婚姻并不可怕，无爱婚姻才是真正的尽头。

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