本文作者 | 晚睡
讲述：
晚睡姐姐：你好！
关注你的公众号很多年了，十分感佩你的睿智。近一年多来，我遇到了中年危机，陷入了持续低迷状态，希望得到姐姐的指点。
我和老公是闪婚，他大我好几岁。因为缺乏了解，婚后才发现，我俩是完全不同类型的人。
我喜欢清净，他爱唠叨。我喜欢自由，他爱控制。我外柔内刚，他脾气暴躁没耐心。我喜欢清淡有营养的食物，他爱油腻重口味。我遇事不喜欢多想，他复杂多疑。我喜欢住的地方干净空旷，他爱囤积废物，把家里弄得像垃圾场。结婚十年来，磨合得比较痛苦，大多数时候是鸡同鸭讲。
对于生活他没有规划，得过且过，所以他没有存款。和他生活了十年，生活看不到起色。我们合作养娃，共同承担孩子的开销和日常家务分工。
以前工作安稳时，虽然感情不幸，但是感觉日子还能过下去，毕竟孩子阳光可爱，也因为我的工作比较清闲，受人尊敬，可以兼营自己的副业创收。
前年因为大环境不好，总公司进行了业务调整，撤销了一些部门，很不幸我们部门在其中。我被并入其他分公司，从此经历了降薪、工作量暴增、同事关系复杂、职场PUA等，需要调动相当大的精力和心神才能做好这份工作。因此副业也停止了。
目前的情况是收入下降了不止三分之一，然后工作的行业属于传统零售业，受到电商冲击较大，业绩很差，发工资不及时，看不到希望。但好在有总公司托底，缴纳五险一金，有双休，离家近。代价是压力大，工作不开心。
我现在想离职但没有勇气（有房贷未还完），另过完年38岁了，合适的工作难找。在生活上和物质上，娘家也无法提供支持。可是不离职的话，我担心自己会抑郁。
谢谢指点！祝新年一切好。
晚睡回复：
所谓中年危机就是日益下降的精力和体力，与日渐不如意的现实之间的差距。
人到中年，职场上往往已经到达天花板，情感上夫妻关系容易进入倦怠期，生活上孩子要升学老人会生病，容貌上健康上出现各种早衰迹象，各种压力滚滚而来，巨大的危机感和自我怀疑随之产生。
中年危机人人都有，我也有。
这几年自媒体的生存状态越发艰难，我的焦虑也是与日俱增，和小伙伴们想了很多办法去改进，然而效果甚微。
这让我有非常强烈的挫败感。像阿Q经常说“我祖上先前也阔过”一样，我也会想，“俺当年也红过的……”
后来我逐渐想明白，造成这种局面有我个人的能力衰退问题，也有大势所趋，整个行业凋零的问题。
我只能接受现实，接受自己在事业上就是走到瓶颈期了，接受自己就是长皱纹了，接受父母已经年老体衰不断生病带来的繁重负担。
不然怎么办呢？难道要整天忧心忡忡，让我的生活为此而殉葬吗？
人到中年，最该累积的智慧就是承认这个世界没有永恒不变的东西，好的会变坏，坏的也会变好，一切都在不断的改变中。
我只能以不变应万变，不管事业有没有到瓶颈期，都只管做好手头的每件工作，不管自己有没有老，都只管过好生命中的每一天。
胡适先生说：“怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。”这是用来形容做学问的，生活也是一样，进一寸有进一寸的欢喜，退一步有退一步的安慰。
你的中年危机不仅仅来自事业滑坡带来的打击，还因为你除了事业之外，缺乏更坚实的情感寄托。
事业对你非常重要，是你自信心的来源，来自事业和经济上的成就感支撑着你，填补你在感情和婚姻当中的空白。
现在事业受挫，收入下降，压力倍增，未来无望，将你最后这点骄傲和避难所都剥夺了，你当然会非常煎熬。
我非常能够理解你，但中年危机如果化解的好，也会是一次人到中年的转折点、加油站，会让你重新调整人生的航向，奔向更美好的未来。
首先我要提醒你的一个问题是，你的婚姻真的那么糟糕吗？
开篇你就说了你们之间的很多不同：
“我喜欢清净，他爱唠叨。我喜欢自由，他爱控制。我外柔内刚，他脾气暴躁没耐心。我喜欢清淡有营养的食物，他爱油腻重口味。我遇事不喜欢多想，他复杂多疑。我喜欢住的地方干净空旷，他爱囤积废物，把家里弄得像垃圾场。”
不知道你自己注意到没有，说到你自己特点的时候，“清净、自由、外柔内刚、清单有营养的食物、遇事不喜欢多想，喜欢住的地方干净空旷”都带有褒义，表达的是正面肯定的意思。
说到他的特点的时候，“爱唠叨、爱控制、暴躁没耐心、爱油腻重口味、复杂多疑”基本上都是贬义，表达的也是负面否定的意思。
我再详细举例解释一下，你说自己喜欢清净，“清净”本来是个中性词，没有褒贬，但你给他配了一个“唠叨”，而不是说我喜欢安静，他喜欢热闹。
“唠叨”就带有贬义，没有人喜欢唠叨的人。
看完你的描述，两种截然不同的人物形象跃然纸上。
你是个性格温和，待人宽容，生活习惯良好的完美的人。
他是个性情暴躁，小肚鸡肠，一身恶习还分糟糕的人。
你不是在概括两个人的特点，你是在定义你们的优缺点。
你说的不是我们不同，而是我正确，他错误。我优秀，他后进。
你对他没有客观评价，反正他身上全都是缺点就对了。连他爱吃油腻重口味都能成为潜意识当中被你否定的理由，相比你的爱吃清淡他的习惯是低一等的境界。
凭什么？作为一个酷爱重庆火锅的人，我表示自己有点被冒犯了。
你描述他的这些性格特征中有一些是自相矛盾的，你说他生活没有规划，得过且过，又说他复杂多疑，很难想象一个复杂多疑的人同时也会得过且过。
更难以想象一个对生活缺乏规划的人，同时会是一个控制欲很强的人。
面对他，你自己内心有非常强烈的优越感和看不起，可能你自己都没有意识到，但已经全部表现在语言中了。
这种优越感阻止你去真正了解和包容他，他的特点被你简单粗暴的和缺点画上了等号，你只看得见你自己，你看不见对方最真实的一面。
我不相信他真的是如此糟糕的一个人，你说他没存款，人家这些年也跟着你分担家务、分摊孩子的开销，也没有多占你的便宜，或者什么都不干，又能坏到哪里去？
给你几条破局中年危机的建议：
⊙ 第一不要做过于激进的决策，包括辞职、创业、大额投资等等，都要谨慎操作。
先占着这份工作，保持现状，适度摸鱼，只要你死猪不怕开水烫，就没人能PUA了你，更不存在什么复杂的同事关系。
然后骑驴找马，加强学习，了解一下相关行业的经营方式，为日后的跳槽积蓄力量。
⊙第二是调整对自我的认知。
原来事业顺风顺水时，你对自己的认知可能是罩上了一圈光环的，有美化和夸大的成分。
对自己的过高评价误导了你，让你觉得老公配不上你，也让你觉得你曾经所得到的一切，都是你应得的。
现在事业低落了，让你有机会放下身段去认识自己，发现自己没有想象的那么优秀，别人也没有自己想象的那么不堪。
这样能让你“稳”下来，平心静气地看待自己的生活。
⊙第三是调转方向，对家庭投注更多精力。
将曾经寄托在工作上的时间用在家庭上，用在丈夫身上，尝试着欣赏他的性格和生活习惯。
不要一味的否定他，你们的很多性格其实可以互补，你不爱想事，他细腻，何不让他做自己最擅长的，做你的辅助呢。
人在事业上受挫，最好的慰藉办法应该是转向家庭，在家人那里得到安慰和支持，后者才是一个人最重要也是最长久的能量源泉。
婚姻是中年人最后的堡垒，不到最后应该放弃的时候绝对不要放弃。
我妈常说：三起三落，过到老。人生有起有落，方是常态。
很多年轻时过的很顺利的人，都容易折在中年。他们已经习惯了曾经的繁花似锦，顺风顺水，无法面对人生走下坡路，不服输，不认老，非要和岁月正面硬刚。
所以社会上某些男人中年危机的标配是出轨，事业上不顺，就开始搞婚外情，用还能吸引年轻的肉体来证明自己的魅力。
以制造危机来对抗危机，这种处理方法是愚蠢的，只能带来更大的危机。
★ 咨询邮箱，欢迎讲述你的故事：
wanshui0512@163.com
本文文字原创，图片来源网络
作者介绍：晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
微信公众号又又又改版了
给【晚睡】标注星标，让我们每天都能见面~
热门跟贴