什么是心理学上的“取悦症”？
一个朋友开了工作室，网站出现了一些问题，我的另一个朋友懂一些技术，就过去帮忙看看。他家住山上，最近每个周末都往返于 40 公里外朋友的工作室，并没有怎么休息。

说起来，他和这个朋友并不怎么相熟，不过是偶然聚会上认识的一面之缘，但对方开口，他不忍拒绝，只能硬着头皮。我这位朋友确实是一位好好先生，平时朝九晚九工作忙，周末没为自己着想，反倒奔波劳累去帮别人。

生活中他是热心肠，谁有什么事都喜欢求助于他，不是因为他能力过人，只是因为他不会拒绝，哪怕委屈牺牲自己，也要为别人两肋插刀。

你我身边可能都不乏这样古道热肠的人，或者你就是这样的人，总是对别人很好，但是对自己太差，整个人就像为别人而活。

只要是别人开口，无论是力所能及还是极尽吃力才完成的事，都一口答应。可能自己过得捉襟见肘，但会慷慨解囊借钱给朋友；工作上已经忙得团团转，还会挤出时间帮别人应付麻烦；舍不得给自己买一套得体的衣服，但为另一半置办行头时却一掷千金。

然而，在满足别人需求的时候，你掩藏着自己的欲望，还舍弃了太多自我。

我承认的确有乐善好施者，他们寻找人生意义的方式就是帮助他人，且在过程中体验到十足的成就感和价值感，抛开较深层的东西不谈，至少他们是快乐的。

但另一群人，看起来也同样一身侠肝义胆，也的确为别人的福祉而不停奋斗，但是他们却忽视了自己的感受，他们不快乐。为了成全他人，常常委屈了自己，屡次想拒绝别人的求助，却始终吐不出一个“不”字。

这样的人，心理学家给他们取了一个别致的名字：“看管人性格紊乱症”或“取悦症”。这种对他人太友善的无私性格或许是一种病态，极端无私是一种用来掩盖一系列心理和情感问题的性格特征。他们友善无私的背后通常是痛苦、孤立、空虚、罪恶感、羞耻感、愤怒和焦虑。

这样倾其所有取悦的人，并非为了获得某种利益而刻意讨好，他们只是对拒绝和敌意有着天生的畏惧和焦虑。可能他们从小就在学习如何避免拒绝他人、引起敌意，因此戴上友善的面具，只考虑他人而忽略自己，其实是他们希望被人需要。

被需要是一件多么体面又风光的事，这说明你不是一个无用之人，说明你在他人眼里有着熠熠生辉的价值。像一匹良驹终于在人群中被伯乐慧眼识珠，那种兴奋和激动真是难以掩饰。

除了获得价值感，看管人性格紊乱症候群还追求情感上的满足，为了获得爱和温暖，他们自认为需要投其所好、讨好别人。他们的内心暗示是：“要让别人喜欢我，我才能生存下去。”

取悦症患者可能会感觉被辜负、被欺骗，但却始终不愿意从这种模式中寻求解脱，因为他们已经形成了一种明确的思维──别人不满意，是因为自己付出的还不够多；别人不开心，是因为自己还不够好。所以，别人的剥削只会转化为他们必须更努力讨好。

他们不是天生喜欢阿谀奉承，也并不虚伪，他们只是对拒绝感到无能为力，对放弃自己习惯性的迎合无能为力。

学会说“不”，留一点爱给自己

假设你还想过好自己的人生，就别只是为别人而忙碌。

首先，你要学会分辨哪些忙该帮，哪些确实超出自己的承受范围。

有效的分辨方式可基于人际关系的亲疏远近，也就是说，依据他人对你而言的重要程度。有很多人可以称之为朋友，但不是所有人都是同样交情的朋友，他们和你的心理距离也各不一样。

其次，请先确认自己“有余裕”。完全不考虑自己的需求，是对自己无爱，那还怎么爱别人？

想想飞机起飞前播放的安全须知，遇到紧急情况时，无论如何都请先为自己戴上氧气罩再来帮助他人，否则就是害人害己。

把自己掏空去助人，在真实生活里并不是那么伟大，我们不是天生注定要当英雄，也不是所有人都值得你赴汤蹈火。

最后，学会自我设限和拒绝。

当你分辨这件事确实做不了；当你判断这个人实在不值得，请用不带有敌意的坚决告诉他们，抱歉，你帮不上忙。

不拒绝不意味着能避免或减少伤害，当你因不忍拒绝，又或者因能力不足而不得不为难自己，也耽误他人的时候，只是在无尽的拖延中伤害彼此，面对他人的求助，拖延才是最残忍的拒绝。

所以，拒绝也请及时，表明原因和真诚的歉意，也是一种尊重和解决方式。任何对这个世界的善意和爱，请先以不破坏自己的生活为前提，适度的牺牲和忍让是一种美德，但没有任何一个人、一件事，值得让你放弃自己的生活，让你无法留一点爱给自己。

如果不能停止这种不断付出以取悦他人的模式，你将一直跪在别人心里，难以挺直腰杆，最终牺牲了自己的人生，换取到的只是他人习以为常地接受你的好。