好的亲子关系，赢在真诚、共情与聆听。孩子需要与父母对话，而不是训话；需要回应，而不要过度反应。

——萨姐

作者：暖心

心理学上有一个著名的心理学效应叫：霍桑效应。

起源于美国一家叫霍桑的工厂，为了提高工作效率，工厂对员工进行了“访谈”。

他们让员工不限制内容，对工厂提出意见。

访谈中，工人们大胆地讲出了工作中的不满、以及需求。

没想到，访谈过后的工人们在工作中效率却提高了不少。

询问原因才明白：大家被召见访谈后，他们都认为自己得到了关注，所以变得积极了。

心理专家梅奥由“霍桑效应”得出结论：当人们意识到自己正在被别人关注时，会下意识地改变自己的行为和方式。

这就是一种“看见的力量”，通过沟通去关注他人，从而改变对方的行为。

在教育中，我们也该做到经常去和孩子交谈，去关注他，让他会变得积极向上。

那么在亲子沟通中，父母如何去“关注”孩子呢？

坚持做到这“三谈、三避”，会让亲子关系越来越好。

01

孩子的“兴趣”要谈

在《小小少年》中，一个11岁的男孩殷然有一个特殊的兴趣：养虫子。

为此，大家都把他当“怪人”，同学们都很排斥他，连老师都不重视他。

妈妈却很支持他。

妈妈不仅经常陪着他去山里看虫、找虫，甚至联系了懂昆虫知识的老师让儿子学习、交流。

还经常和儿子谈论他养虫子的话题。

妈妈说：

孩子专注在自己喜欢的事情中时，眼神是非常迷人的，你把他好玩的事情都给搞没有了，那人生不是非常没趣吗？

是啊！

每个孩子都有自己的兴趣爱好，有的孩子喜欢看书、打球，也有的孩子喜欢昆虫、爱写小说……

但是，我们千万不要小看这些东西。

孩子做自己最喜欢的事，就是他最好的自驱力来源，因为他有了兴趣，才会去拼搏。

所以，当有一天孩子和你说他喜欢一样东西时，千万不要“功利”地去否决，而是做这三件事：

1）去观察：

看看孩子是三分钟热度还是内心热爱，从中激发孩子的天性。

2）去尊重：

不要因为“对学习无用”去阻止，给孩子一点热爱，让他充满生命力。

3）去支持

父母从各方面帮助孩子找到适合他的赛道，并且做他身后坚定的支持者。

做“挖掘机”父母，才能充盈孩子的人生。

02

孩子的“烦恼”要谈

一个9岁的小男孩控诉：

“妈妈从来没有尊重、理解过我的想法。”
“有一次考试不理想，一回到家就被妈妈劈头盖脸地训斥了一顿。”
“每次想和妈妈说说心里话的时候，都被她教训，所以很多时候我真的不想和她说一句话。”

男孩的痛苦，让我感触很深。

其实，每个孩子都天生依赖父母，但是这种“依赖”通常会被父母亲手“切断”。

比如：

当孩子向你求助说：“我最近有点失眠、我压力很大”。

这时候，他是有沟通意愿的。

可是，有些父母会这样回应：“小孩子哪里来的失眠、学习能让你有多大压力”。

这话一出，只会让孩子觉得：

我鼓起勇气跟你说这些烦恼，不仅没得到安慰，反倒都是我的问题，说出来也没有用。

被忽视的孩子，会慢慢关闭心门。

在亲子沟通中，父母角色是：倾听者、理解者、共情者、引导者。

一位网友讲过这样的经历。

女儿告诉她班上有两个男生喜欢她，她当时很淡定地和女儿进行了一番沟通：

“有人喜欢你，说明我女儿很优秀呀，但是你要学会去拒绝，不要让自己变得糟糕。”

每个父母都要做孩子的“垃圾桶”，随时可以接纳孩子发泄情绪，倾诉烦恼，给足孩子安全感与方向感。

当孩子遇到一些困惑、挫折、烦恼时，父母要学会大胆接纳，并给彼此一个谈话空间去帮孩子消化。

好的父母，都会为孩子化解烦恼，引导他走正确的路。

03

孩子的“人际交往”要谈

宾夕法尼亚州立大学的研究人员，曾在一项研究中长期跟踪了四个州的753名学生，从幼儿园时期到25岁。

他们发现：如果一个孩子具有较高的社交能力，例如与同龄人合作或理解他人的感受 ，他更有可能完成大学学业，并找到一份稳定的工作。

这足以说明：社交是孩子成长中不可或缺的一项技能，孩子与同伴的交往，可以预示他的未来。

但是，很多父母总会在孩子的社交上犯一个错误：指手画脚、粗暴干预。

实际上这样会造成孩子逆反。

比如说：

在选择和谁成为朋友的问题上，父母越阻止，孩子反而越想和对方建立关系；

看到孩子表现出退缩、拘谨，大人就会强迫孩子主动交友，这些行为会让孩子对社交产生恐惧。

教会孩子“正确社交”是父母的必修课。

有教育家总结了几个交友规则，父母应该提早告诉孩子：

别人帮助了你，记得说声“谢谢”
给别人添麻烦及时道歉
没有经过别人允许，不擅自拿别人东西
拒绝那些让你不舒服的请求。
不用讨好的方式结交朋友；
不替坏人保守秘密；
被人“口头攻击”，也要学会还击；
保持自信，去吸引优秀的人。

给孩子建立正确交友规则，是他人生的“助力”。

04

避免和孩子“翻旧账”

刷到一个视频。

一个父亲一边用棒棍殴打儿子，翻旧账：
“小的时候，你把别人家的车刮花，我赔了不少钱吧？”
“有一次，你还把班上的女同学打伤了……”
“每次都说，次次犯同样的错，从小到大，给我惹了多少祸？”
被数落的儿子，在父亲的棒棍下一声不吭。

很多父母一教训孩子就会“旧事重提”，以为这是教育。

其实给孩子的是：不信任、挑剔、否定，眼里只能看到孩子的错误，根本顾及不到孩子的感受和情绪。

曾有心理学家调查发现，不停翻旧账会让孩子受到“皮格马利翁效应”的影响：

当父母总是把孩子定义成一个不好的形象，“懒”、“不努力”、“总犯错”……他们就会不自觉地朝着被定义的形象靠拢，逐渐变成一个这样的人。

“翻旧账”就是批评，会让孩子感觉“不被爱”，最终形成性格缺陷。

有一个女孩，每次考试考不好都会被妈妈翻旧账，然后训斥。

长此以往，这个小女孩心里形成了一种压抑，自卑的性格。

一旦被别人批评和拒绝，就会特别敏感，不仅特别害怕犯错误，还特别不喜欢与人打交道。

莎士比亚说：

“最好的好人，都是犯错误的过来人；一个人往往因为有一点点小的缺点，将来会变得更好。”

优秀的孩子，都是从犯错当中成长起来的。

我们没必要和孩子计较过去，应该将目光放在眼前。

引导孩子向前看，别让他停留在“过去”。

05

避免和孩子谈“隐私”

前几天，小区一位妈妈说，她无意间翻看了儿子的日记，还将日记内容拿到了家庭聚会上当众说了出来。

当时儿子就大发脾气，还因为这件事和她冷战了好多天，现在出门还会将房间锁上。

为什么孩子的反应如此大呢？

因为，妈妈当众暴露孩子的隐私，是对他自尊的羞辱。

很多父母都会不自觉地忽略孩子的隐私：偷看日记、安监控、查手机等。

殊不知，这些行为是对孩子莫大的伤害。

英国的一位心理学教授认为：

孩子在青少年时期对隐私权的重视，超过他一生中的任何一个时期，包括成年期，如果你觉得隐私对自己很重要，那么它对孩子的重要性并不亚于父母。

如果父母随意与孩子谈论隐私，会给孩子带来负面心理：

  1. 恐惧：缺失独立空间，变得没有安全感；
  2. 信任感缺失，变得不容易相信父母，不愿与父母沟通；
  3. 自尊感降低：在众人面前谈论孩子隐私，降低孩子自尊感，让他变得自卑、敏感。

不管孩子几岁，他们都有保护自己隐私的需求，这是孩子的安全感与独立性的起点。

每个父母都要学会尊重：

在进入孩子房间之前，要得到他的允许再进入；
不要随意翻阅孩子的书包、日记、抽屉；
无意间发现孩子的秘密时，不要随意质问，等到孩子愿意和你说，否则就去无视。

父母要充分地给孩子信任感，把孩子当成“大人”去看待，给予他们处事与成长的空间。

06

避免和孩子谈“压力”

知乎一位网友说：

从小到大，只要家里发生一点不好的事，妈妈就会在她的面前抱怨。

工作压力大，就抱怨她不争气；太劳累了，埋怨爸爸没用，拖累她……

无辜的她，每次都要接受妈妈的唠叨、牢骚，就像妈妈的“情绪垃圾桶”。

以至于她的心态也变得特别消极，不论是学习还是工作都习惯了抱怨。

有人说过：父母对世界的态度，就是孩子对世界的态度。

负能量的父母，给孩子的就是一场精神绞杀。

一旦父母将压力传递给孩子，就不断在消耗孩子的能量，让孩子变得：焦虑、抑郁、强迫、躁郁等情绪。

《全国家庭教育状况调查报告》中显示：在有钱、有权、社会地位和温暖的家四个选项中，孩子选择最多的就是有温度的家。

不抱怨的父母，才能让孩子感受到家庭温暖的起点，也才能让孩子快乐和自信。

《麦兜-我和我妈妈》里，麦兜从小没有爸爸，但是麦兜却过得非常幸福。

因为妈妈从不会在麦兜面前诉苦。

麦兜一直吵着要去马尔代夫度假，妈妈就带着他坐公交车到廉价酒店，假装在韩国和日本，唱歌跳舞吃美食。

乐观的麦兜妈妈，用行动教会了麦兜乐观坚强。

养育一个孩子，或许没有谁比谁更容易，区别只是在于有些父母选择自己说出来，而有些父母，选择了让孩子变好。

所以，千万别和孩子抱怨，每个孩子都需要正能量去爱这个世界。

07

每个父母都该成为孩子成长的依靠，我们就要给孩子他需要的关爱与关注，而不要用自以为是去伤害他。

好的亲子关系，赢在真诚、共情与聆听。

孩子需要与父母对话，而不是训话；需要回应，而不要过度反应。

《亲子沟通密码》一书中有一句话：

你要相信，你的孩子并不是你的孩子，他其实是你人生的一道光芒。

孩子生下来，就是为了彰显内在的荣光。

而父母就是他的唯一“光源”。