笑话十条：在公交车上看到两高中情侣,抱着亲亲我我的|亲亲我|公交车|老子|都是你|高中情侣

刚出来散步，被歹徒劫钱，歹徒拿着刀对我喊「你敢动一下试试？」我当时就不乐意了，妈的你抢劫我就算了，凭啥还让我感动。

今天班主任给我们灌鸡汤，我觉得没意思，就睡着了，迷迷糊糊听到他说：“你们知道自己面临的是什么吗?在半年之后，你们将面临的是高考，改变你们人生的机会，有些同学......喂！那个睡觉的同学，你现在还睡觉?你知道自己将来面临的是什么吗?”我想了几秒，说：“唉，家里面那几亿的资产呗，还能有啥?”全班寂静...

幼儿园要开家长会，我和老公在商量谁去。老公说：以前都是你去，这次我去吧，你工作忙。儿子说：别听我爸爸瞎说，我们幼儿园最近来了好几个超漂亮的女老师。果然，知父莫若子啊。

回学校拜访高中班主任，问我找到女朋友了没？我说，还没，不谈女孩喜欢。他他叹了口气说，你不好好学习，还不在高中找个对象，浪费机会了。………………他好像忘了，因为我和女生共用一把伞，被他罚三千字检查的事了

在公交车上看到两高中情侣,抱着亲亲我我的，后面来一大叔上去就给男的一巴掌。老子各种惊讶，只见男生各种愤怒啊，这时女生颤抖的叫了声爸。亮点是，男的一惊也叫了声爸，又是一巴掌过去，老子差点笑爬了。

“你看这土地龟裂，明显是缺水，还有这土壤沙化，明显是缺有机质。我只是为维护自然生态贡献绵薄之力，不要锦旗奖励啥的，我回家了，不必送我。”“在景区随地大小便还想跑？要么罚款500，要么把你的有机质带走！”

翻出我几年前的照片，那个时候我还是一头杀马特造型。记得那个时候的我说过一句霸气无匹的话，“这辈子我要是剪掉我这头长发我就从那黄浦江上跳下去。”如今，看着镜子里一头寸发的我陷入了沉思。

下班回家，看见老婆正躺床上看电视卫生间里传来洗浴的冲刷声，我连忙问道： “谁在卫生间里洗澡?” 老婆漫不经心的说道：“隔壁老王家里热水器坏了,来咱家冲个澡… ” - 我一听气不打一处来：“你特么的竟然背着干这种不要脸的事!” - 我愤怒的冲进卫生间一脚踹开门…… “啊～”卫生间传来了一声尖叫～～ “你个臭流氓你想干什么!”隔壁王大妈捂着身体哭喊着说道。