不知道你在关系里是不是过得这样辛苦？
总想着在别人面前维护自己的美好形象，想说什么又忍住不说，害怕和别人发生冲突，也不敢给别人提要求，哪怕是很小的事情，担心别人会受伤害， 但是自己心里却很堵；
不敢维护自己的利益，很难开口和别人谈钱，对别人的事情有求必应，拒绝别人会让自己很难为情；很在意自己的面子，害怕别人不喜欢自己；在一些小事情上，习惯过度地频繁地道歉。
在关系里过度压抑过度忍耐的你，看起来仿佛是个没有形状，也留不下痕迹的人。
反过来， 我们看看身边那些能量高活力好的人，TA们都有一个特征，舒展的眉心，爽朗的大笑，神采飞扬；走路带风，说话带韵律，他们所到之处，痕迹明显，边界很强。
TA们给我们的感觉是精力充沛，热情大方，自信满满；而且目标感很强， 知道自己想要什么，并全力以赴地去争取；生活有序，知道自己什么时候该工作， 什么时候需要休息，不轻易被别人打乱节奏， 掌控感很强；并且他们特别喜欢新事物，不惧怕打破自己的舒适区……
这是一种多么迷人的热气腾腾、生机勃勃的生命力啊。
为什么自己就不能活得如此富有活力呢？
因为你压抑了自己的攻击性。
你特别在意别人舒服不舒服，却很少关心自己开心不开心， 你在关系里把自己牺牲了。
你觉得你表达自己，就是在攻击别人，别人就会被你伤害。
我们想象一下，别人真的就这么脆弱吗？
你的内心一点点声音都可以划伤他们？
你的一些要求就是干涉别人的自由？
我们梳理一下，从小到大，身边的人有谁是因为你做了自己，他们就活不下去了呢？
我想绝大部分人都没有吧。
这种事情，只是存留在你的想象层面，在现实层面的真实性是非常低的。
这种思维的逻辑是：别人很弱， 而我很强。
你可以轻而易举地伤害到他们， 而他们却没有任何力量抵抗你。
这就是一种全能自恋啊，认为自己是神一般的强大，可以毁灭别人， 毁灭这个世界。
所以，在关系里， 你会极力压抑自己， 小心翼翼去迎合别人，让别人舒服， 努力逼自己去做一个顺从的老好人。
其实， 你是个充满愤怒和敌意的老好人，你内心总是窝火，莫名其妙地烦躁。
弗洛伊德说过：未表达的情绪永远不会死，它们被埋藏，之后会以更糟的方式爆发出来。
你的愤怒和敌意， 你无法驾驭， 所以总是堵在心口，伤害自己；堵不住的时候，就会爆发出来毁掉关系。
所以， 我认为， 过度忍耐的人，想要活出自己的攻击性， 最关键的问题就是要处理这部分恐惧。
这部分恐惧是我们在过去形成的， 在小时候， 我们还是个能量很弱的小孩子， 在和父母、长辈、老师相处的过程中，是处于低位的。如果不顺从、不听话，他们就会不开心，生气，就会打压孩子。有不少的“巨婴”父母会认为孩子不听自己的话，就是大逆不道，翅膀硬了，不仅会打压，甚至还会以死相逼，让孩子屈从自己。
我恨你
我讨厌你
你太让我失望
这样做非常不礼貌
这就是一个孩子被伤害时正常的反应啊。
但是， 你得憋着，不能说。
表达了，就会攻击到父母， 自己就会内疚不安，只能憋回去，攻击自己了。
长大后， 这种与世界的互动模式，被复制到了几乎所有的关系中。
在小时候，我们确实能量弱，无法反抗，只能选择隐忍，请不要责怪这个看起来唯唯诺诺的自己， 这是你保护自己的最好的方式了。
但是， 现在我们长大了，经济独立了， 不需要再依附谁活着了。
我们需要也能够撕碎这种模式， 重建一种新的模式。
我们就要从这种封印自己的想象层面，进入到现实层面。
在现实里，不停地去跟这个世界碰撞，你会迷茫、焦虑，恐惧，内疚，犹豫，迟疑，但你会形成一种与过去不同的体验， 在现实里确认自己的边界。
如果你一直无法从过去的全能自恋的痛苦中走出来，那你就在现实里永远摸不到自己的边界，看不清自己的形状，就是在委曲求全，伤害自己。
不要忘了， 我们是一个活生生的人， 有人的各种感情， 喜怒哀乐；会恐惧，愤怒，迷茫，冲动等等，这才是一个真正的完整的人。但是你却期待自己成为一根木头。
只要是人都会生气啊，你为什么要逼自己去做木头或者全能的神呢？当然要保护自己啊。
攻击性是我们与生俱来的本能，无法被压抑，只能被表达。
弗洛伊德说：如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性，就会出现心理问题。
所以， 在关系里， 我们就是要勇敢地去表达自己。
1.在表达之前， 先深呼吸， 让自己冷静下来，去觉察此时的需求和感受。
比如：“我很不喜欢你这样的说话方式，我对你这种爆粗口，不尊重我的行为感到很愤怒。”
不指责，不跟对方纠缠，也不翻旧账，不攻击对方这个人，去陈述事实，而是指出行为的不妥之处。
2.多使用“我感觉...”而不是“你让我感觉...”。
这样可以减少对方的防御性反应，让表达更加聚焦于表达自己的感受而非指责对方。
“我感到有些孤独，我希望我们可以多花些时间在一起”，这比“你一点都不在意我”要柔和很多。
3.清晰明确地表达自己的需求，让对方知道该怎么做， 别让对方来猜测你的想法。
“我尊重你的感受，但如果你继续以这样不尊重我的方式来对待我，那么我将不再对你提供任何帮助，直到你重新用尊重我的方式， 我才会继续愿意和你建立新的链接。”
这是在告诉对方你的界限：你能做什么， 你不能做什么。
4.
反复练习和复盘
不惧怕冲突，把每次冲突都当成一次小练习，在一次次的冲突中不断总结和学习，争取冲突一次，精进一次。
当然，质量不高的关系， 不值得我们花费时间和精力，那就允许其沉没。
结束，是新的开始。
我们好好提升自己， 去吸引与我们同频的人来到我们身边。
当我们拒绝接纳自己的情感和感受时，我们也在拒绝自己。
我们内心的感受和需求 ，哪怕细微到一丝一毫， 都是真实存在的， 都是需要被看见和接纳的。这就是别人走进我、我走进别人的心桥， 也是把内心和外界连接在一起的丝带， 这也是我们向世界展现出来的生命力和活力， 这就是真实的我， 这就是在外界中延展的我。
请大胆地向这个世界发出自己的声音吧， 这不是要去毁灭谁， 你只是想去和这个世界建立更加美好的链接，创造出新的关系， 新的可能， 找到新的自己， 去踏踏实实、热气腾腾地活着。
（文章原创，严禁搬运抄袭，侵权必究！）
我是一名心理咨询师，专注女性心理成长，擅长把心理、人性和现实糅合起来，为您分享自我成长情绪压力原生家庭人际关系的心理文章，希望能给您带来温暖和力量。
特别喜欢一句话：“万物皆有裂痕，那是光照进来地方。”
欢迎加入《攻击性41讲》的课程学习：
热门跟贴