你是属于对孩子观察多还是评判比较多的父母呢？
现在的成年人，小时候大多数接受到的是父母对我们评判式的教育方式。
听到的是：
你就是个不认真、做事马虎的人。
你就是个做事丢三落四、干啥啥不行的人。
你就胆小怕事，不思进取。
你就是不爱学习，整天就知道玩儿
不知道这些话你是否熟悉？也不知这些话给多少幼年的孩子造成了心理阴影，以至于成年后依然还在继续自我否定的生活中。
当我们是孩童时，我们听到父母的这些语言，内心是不愤与抗拒。虽然心有不甘，但是因为父母的威严也不敢坐起反抗，但是这些语言在我们的内心一次次的提醒自己：
我是不是一个不够好的人？
我是不是就是不行？
我的父母已经给我定型了，我是不是没有希望了，就这样了？
评判式的语言之所以会给我们带来伤害，是因为父母的语言是武断的。
因为一次的考试失误，父母就给我们贴了“不认真”的标签。因为一次上学没带文具盒，就给了“做事丢三落四”的评价。因为一次假期溜出去玩儿，就被定义为了“不爱学习，整天就知道玩儿”的人。
这些语言让年幼的我们气愤，父母对我们的不理解，父母对我们行为背后的需求没有关注。他们对我们的评价只是按照自己认为的而定义。甚至不允许我们解释，因为解释就是“犟嘴”。
所以很多从小受到这种教育的影响和伤害的人，立志自己要从那种教育的桎梏中走出来，当自己成为父母后对自己的孩子就要改变教育方法，不让自己的孩子再经历不被父母认可与关注的成长过程。
我们想要改变就要把对孩子的评判转为观察，做一个观察型的父母。
无论孩子是2岁、5岁、10岁或者15岁，每个人行为的背后藏着内心真实的需求。
而只有观察，持续的观察才能让我们真正了解孩子，才能用正确的方式与孩子沟通。
2岁的孩子，踩在高高的凳子上够一个彩色的小瓶子。
父母不能只看到孩子的调皮，而是要学会观察孩子够瓶子是不是因为好奇？还是觉得瓶子漂亮想要拿给妈妈？
5岁的孩子吃饭时不好好吃，把饭抓在手里玩儿米粒儿。
父母不要直接说孩子浪费粮食，而是要看一看，孩子是不是好奇米饭为什么黏糊糊的？孩子是不是在观察米饭的形状或者颜色？还是想要用米饭来做一个创意的画？
10岁的孩子托腮发呆不写作业。
父母不要直接批评孩子不认真做作业，而是可以顺着孩子的眼神看看，孩子是否在观察户外的树？还是在思考着什么自己不解的问题？
15岁的孩子总是不跟父母交流，却跟朋友无话不说。
我们不要怪孩子不理父母，而是观察下孩子感兴趣的话题是什么？孩子的分享欲在哪方面？
如果我们能把评判式语言调整为观察式语言，孩子感受到的将不会是否定或批判，而是关注与理解！
调整前——你怎么那么调皮？站那么高！
调整后——妈妈/爸爸看到你站在凳子上，我很担心你摔下来，你可以告诉我你为什么想拿那个瓶子吗？
调整前——你怎么不好好吃饭，又在玩儿饭，浪费粮食。
调整后——宝贝，我看你在吃饭的时候把米粒都弄到自己手上了，一直都没有放到嘴巴里，你可以告诉我你为什么没有吃饭吗？
调整前——你怎么不认真写作业？光在那里发呆？
调整后——我看到你一直在用手托着下巴，已经有15分钟没有写作业了，你可以告诉我，你在思考什么吗？
调整前——你怎么也不和爸爸妈妈交流？跟别人无话不谈，跟我们却无话可说？
调整后——我看你和你的同学每天都聊得特别的开心，你可以也跟爸爸妈妈一起分享吗？或者：我看你对某某书某某作者的文章很感兴趣，都看过四五遍了，我也很喜欢他，我们一起来聊一聊吧。
评判式语言是一种居高临下的贴标签。而观察式语言是种平等状态下的询问和沟通。
前一种带来的是压迫感和不理解。
后一种带来的是平等与共情。
这种评判式语言和观察式语言不只是存在于父母教育孩子的过程中，在夫妻相处、师生相处中也都会存在。
我们成年人生活中也在扮演着儿女、父母和配偶的角色，我们是否也在接受着家人对我们的评判或者观察式沟通呢？您更希望得到的是哪一种？
您又是否把您觉得喜欢的，用父母的角色应用在了孩子的成长中了呢？
观察式父母，能看到孩子表情背后的心理动态。
观察式父母，能看到孩子行为背后的需求。
观察式父母，能允许孩子有自己的思想与空间！
想要成为与孩子平等沟通的父母，想要成为了解孩子的父母，学会观察才是走入孩子内心的前提！
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