处理出轨从来不难，把思路捋顺了就行。没有思路那就学习前辈的经验，看看别人遇到出轨是怎么处理的？
为此，
我在《出轨星球》里系统的总结了成套的处理方案，包括【30个常见的出轨认知误区】、【180天修复婚姻练习】、【14周引导出轨家庭里的孩子】·······
基本上，
你照葫芦画瓢，按照我在《出轨星球》里给你的方案处理，出轨这事也就解决了。
但有些人点儿背，
不仅感情上遭遇了出轨，经济上也被重创——有些人是被裁员，有些人是公司经营出现危机，还有些人是出轨的伴侣要析产或者已经转移了大部分财产。
最终惨到连加入星球的几百块门槛钱都掏不起（出轨星球是付费加入，内部交流平台，里面都是同样遭遇出轨的人）。
假如我是亿万富翁，我倒是可以奉献爱心。但可惜我不是，我也只是个普通人，要挣钱养家糊口，没办法一直无私奉献。
挣钱的事谁都帮不了你
只能靠你自己
该想办法好好挣钱好好挣钱
该和伴侣切割财产就切割财产
别傻乎乎的想着你能挣钱，伴侣不能挣钱，就把钱都留给对方（出轨者）。
我见过太多这样的傻蛋了，
明明是老婆出轨，结果他要净身出户照顾老婆。理由是——“她没有经济来源，我有，我有责任照顾照顾她”
我不理解，
但是尊重。
或许在他们自己眼里
这叫【有情有义】
认为自己是个男人！
不过我希望出轨面前，你不要如此【有情有义】。牺牲自己成全出轨者？怎么看怎么傻！
想照顾出轨者可以，
离婚后你手里有钱多给她打点就好。秉持公平正义的原则处理出轨，是最低底线。
我希望你能记得：
照顾别人的前提是——你先把自己照顾好，留有余力。
换句话说，
你自己吃饱了才能有心思管别人有没有饭吃。
这就是处理出轨【30个认知误区】里的第一个认知误区：
出轨发生之后，
现实第一，感情其次！
原因很简单，出轨之所以会发生，就说明你们之间的感情肯定出现问题了！这时候再傻乎乎的指望靠【感情】来修复出轨，那不亚于你指望有破洞的降落伞救命。
到时候
二次出轨的发生，
就怨不得出轨者了。
关于处理出轨，
第二个错误的认知：
“最好不要谈论出轨。避免争执，等它自己沉寂”
我处理过许多逃避的出轨案例，
出轨者基本都秉持上述态度——你和出轨者正常沟通可以，一旦谈及出轨的话题，对方就闭口不言。
越是沉默不说话
就越是让人生气
让咨询者感觉伴侣根本不在乎自己的痛苦，
于是只剩下两种结局：
要么继续忍受
要么离婚
而忍耐总是有期限的，
这类出轨婚姻，离婚是必然的结果。
区别就看被出轨者有多能忍？
如果你也正在经历出轨：
那我希望你不要抱有这个错误想法，
尽量直面伴侣的深刻怀疑。
去证明——哪怕出轨发生了，你也仍是个值得信赖的人！出轨是你犯的非常严重的一个错误，你正在努力改变，并且以后不会再犯。
另一种情况就是出轨发生后，
被出轨者总是揪着不放。
我有一位咨询者是家庭主妇，老公出轨后，她每天能至少揪着老公讨论5～7h的出轨。
上班时候她会随时打电话，不接就炸。每晚睡觉前，她也要拉着老公讨论出轨，直到夜里两三点。老公有时候困的不行了，聊着聊着睡着了，她就把老公摇起来接着聊。
我问她，
出轨就这么点事，你每天能和伴侣聊5～7h，都聊些什么啊？我很好奇。
她说，
她也不知道都在聊什么，内容每天都是重复的，她也不知道自己为什么要这样，她也很痛苦。就是想和老公聊聊，讨论这件事怎么解决？但也没聊出个结果来。
持续了两三个月后，老公扛不住了，不想再和她每晚聊到两三点了。因为第二天他还要上班，而老婆则可以继续睡懒觉。
真相是：
她把晚上不让老公睡觉聊出轨这件事，变成了一种惩罚。借着聊出轨，解决出轨，理所当然的不让老公睡觉，折磨老公。
所以说，
我希望你明白：
完全回避不谈出轨是错误认知——问题如果不解决，就会一直发酵折磨你，直到你受不了。或者多年以后再次激活，像火山爆发一样，你可以选择把它埋起来，那就要承受加倍爆发的可能
一天中有超过3h来谈出轨也不正常，出轨很重要，但只是生活的一部分，不是全部。整日都被出轨困扰，说明你的生活开始混乱，迷失正轨了。
关于出轨这件事，
每天谈个5～10分钟就够了。
持续2个月左右，出轨这事也就基本解决了。对应的咨询时长则在8～20h左右。
关于出轨，
第3个错误认知：
“夫妻双方都有错”
或者“仔细想想，其实我有有做的不对的地方。我性格太强势了xxxxx，对她关心不够xxxx，我也有责任，没怎么关心过她xxxxxx，我们性生活很少·········”
这些话在我的咨询工作中经常听到。
我希望你可以明白：出轨一定100%是出轨者的责任，你不必为对方的出轨承担任何责任！
不论是你对出轨者疏于关心也好，对她太过严厉也好，或者你们的婚姻生活长期不快乐，甚至你性能力不够，无法满足她······
这些统统都不是出轨的理由！
除了出轨这种方式解决不满之外，出轨者永远有别的方式解决，比如沟通，比如离婚。我支持出轨者正常离婚和小三在一起，不支持用婚内出轨这种方式来表达不满。
所以如果出轨者坚持认为，你对也有责任。那相信我，不用继续了，抓紧离婚！接下来那么无论他（她）做什么，都不能算作弥补。
在出轨刚摊牌的前3个月，
出轨者必须承担全部的出轨责任，并尽力理解被出轨者的痛苦。
只要出轨者仍在为自己的出轨找借口，婚姻就不可能有变好的可能！
赎罪的过程是痛苦的。
但是在这一阶段结束之时，夫妻两人都会对彼此有更深的了解，会接受彼此，甚至还会萌生出宽恕和希望。
关于出轨，
第4个错误认知：
“出轨都是一样的，你我扯平了”或者“要不然，你也出轨一次报复我，让这件事过去”
上面的话，
都是出轨者/被出轨者的原话，一字未改。
当然它们来自不同的出轨案例，说这话的人也不是同一个。后面有机会的话，我挑个时间细讲。
但用出轨来报复出轨，无疑是条歪路。除非你想过开放式的婚姻，或者借着伴侣出轨满足自己的私欲。
处理出轨原则上：
必须以无错的一方为主导，有错一方积极配合。夫妻俩都出轨之后，以谁为主导？谁占理？
而且问题多多，
我还见过老婆出轨后，答应让老公也出轨一次扯平。但老公真的出轨后，老婆反而后悔了。但这时候老公已经不占理了，本来老公可以轻松处理拿捏出轨的老婆，反倒让自己处于不利地位！
反正这些年来我至少处理了上千起出轨案例，就没见到能有一个有好下场的。如果你足够自信，相信自己特殊，就是那千分之一。
可以大胆一试。
另外，
虽然不想承认，但实际的咨询中我发现，相比男人的出轨，女人的出轨更难被原谅（尤其是肉体出轨之后，所有的老公都会认为她“脏了”，感到生理恶心）。
【5】
关于出轨，
第5个错误认知：
“如果出轨是嫖娼没有感情（一夜情），只走肾不走心，情况会好一点”，“我就当他找小姐了，又不能离婚，不然咋办？”
仍全都是原话，
只不过出自不同咨询者之口。
这些观点在我看来都是自我安慰罢了，因为拿出轨者没办法，所以只能自己安慰自己——相比其他出轨者，自己伴侣这样已经算是好的了。
如此把自己原谅伴侣的行为合理化，自己说服自己。每当我碰到这类咨询者，
我的解决思路非常简单：
别管是怎样的出轨，
你有没有处理？
要是都还没开始处理，
谈什么原谅？
处理倒也简单，分两点：
1，让出轨者承担责任；
2，给出轨者一丝希望，让他（她）证明自己。
这叫正确的处理出轨和拿捏人心。
【6】
关于出轨，
第6个错误认知：
“你要尽可能对他好，爱他，讨好他（她）”，翻译一下：“你得像舔狗一样无条件讨好被出轨者”
这也是错误的。
原谅出轨这件事不在乎你对他（她）有多好，尤其是夫妻生活这件事上，你技术再好能好的过专门从事某些行业的女人？
原谅出轨从来都只有一个原因：
你值得原谅（你有价值）
或者叫他（她）不得不原谅你
从没有心甘情愿原谅出轨一说，我有许多咨询者直到结案都无法原谅伴侣的背叛，最好的结果是带着出轨问题继续生活，让它不影响正常生活。
但别指望它能像没发生一样，你可以记着这件事，甚至想起这件事感到不舒服，但不影响你爱伴侣。（离婚另谈）
尤其是你可能意识不到：
出轨之后，一味的讨好被出轨者。只会让你在对方心里变得越来越卑微，对方越来越不尊重你。谁会对一个对自己【予取予求】的人花心思呢？
所以作为出轨者，
我希望你没守住【忠贞】这道底线之外，可以守住别的做人的基本底线。人有了底线，才值得被尊重。
【7】
关于出轨，
第7个错误认知：
“只要夫妻俩一起努力，就足以渡过难关。”
这是一个非常美好的假象，仿佛只要夫妻同心，就没有过不去的坎。
但假象就是假象，
还真过不去这道坎！
我见过太多【理性】的咨询者了，大部分学历都不低。研究生、博士。倒不是没有本科的，而是咨询我的人一般学历都是本科起步。（100个咨询者里面，可能就两三个低于本科的）
这些咨询者非常理性，也都有强烈的继续婚姻的意愿。所以他们处理出轨的方法也非常温和：
1，先是摊牌，聊一聊，问问对方想不想继续婚姻？不想就离婚，想的话那以后就好好过；
2，多半是想，夫妻俩都决定就此翻篇，以后好好过。
但不出一个月，
夫妻俩发现根本过不好！
要么是刻意回避出轨相关的话题，要么陷入频繁的争吵中，不知道怎么走出来。
不想离婚，
但继续婚姻也过不好。
对于这类咨询者，
我会告诉他们：
有信念和坚定的决心是是一回事，知道怎么用技术手段调整，实现目标是另外一回事。你们必须系统的学会如何处理情绪，如何有效沟通等等知识和经验。
有点像什么呢？
有点像是你下定决心要到达某个地方，光有决心不行。你还得知道到达目的地的路线是什么？具体怎么走（该坐船坐船，该开车开车）？路上可能会遇到哪些问题？（带好指南针和补给）
之后，
你才有可能到达目的地。
当然，你也可以同样自信的说：“我啥也不用，只要我们俩相信对方，用腿走一样的。”
那我只能祝福你们这一路，不要遇到沼泽，冰川，雪地等等用“腿”走不过的困境，也祝福你们永远不会迷上方向······
确实有这样的夫妻，
天生一对就是真爱
祝福
【8】
关于出轨，
第8个错误认知：
“受背叛一方不该表示愤怒，因为这会赶走出轨者”，“被出轨者要控制情绪，压抑愤怒，平和的与出轨者讨论问题”
这一点我强烈建议：
但凡你的咨询师建议你压抑自己的感受，你都可以考虑把他换掉了！
在任何出轨案例中，不论咨询者是出轨者还是被出轨者，我始终支持咨询者勇敢的流露出自己的真实感受。
唯有真实，
才具备打动人心的力量！
我见过那种出轨之后，戴上面具，刻意伪装的案例。相信我，那样的婚姻很憋屈，一点也不自然。
举一个案例：
我有一个咨询者，她老公出轨了。但老公一直不愿意坦诚，理由是她脾气暴躁，怕她情绪失控做出不可控的事。
她认同这一点，
自己脾气确实不太好。
她的上一任心理咨询师就要求她收敛自己的脾气，变得温柔一些，好让伴侣坦诚。
请问，
这种压抑情绪会带来好结果吗？
是不是更像在骗伴侣套话？
之后好用更坏的脾气报复回去？
人的性格是多年发展的结果。
不论何种性格，一定在某个阶段充分帮助咨询者适应生活。所以我从来不会试图改变咨询者的性格，而是支持他们表达自己的真实感受，变得更加真实！
我接手后，
对这位咨询者说：
“你就是一个脾气不太好的女人，这是你的个人特点，不用改变什么。你可以非常坦诚的告诉伴侣，关于他出轨的事，你一定会非常愤怒，发脾气。这些都是正常反应。
你需要做的就是，当伴侣同样坦诚告诉你所有出轨经过，你也相信知道了全部的真相之后。你的脾气可能仍然不好，但在一个可控范围之内吗？
当然，
你需要和伴侣重新定义一下各自对脾气可控范围的理解。”
我认为情绪失控从来都不是问题，问题是你有没有重视自己的情绪感受？出轨者有没有重视、在乎你的情绪感受？
最终所有出轨问题的解决，
核心点都绕不开情绪感受的交流，这叫真正走心的交流，也叫灵魂上的沟通。
凡是建议你压抑自己情绪感受的咨询师，他（她）自己一定没体验过这种灵魂上的沟通。他自己都没有体验过的东西，自然无法带领你一起体验。
果断换掉他就对了！
【9】
关于出轨，
第9个认知错误：
“真正的目标是不惜一切代价挽救婚姻”
这个认知错误非常常见，常见到我几乎每天都会碰见。
先说原则：
永远别跪着！
站着处理出轨！
再说为什么？
【不惜代价挽回婚姻】，这件事非常容易变质。往往发展到最后就会变成【不惜代价挽回伴侣】——求你了，你别走，只要你不走，让我做什么都愿意！
卑微的哀求无用，就会本能的逼迫、威胁，用手段报复让【操纵】让对方不走。甚至极端一点：
“你敢走我就跳楼自杀！”
这些我都见过。
要修正这个错误认知很简单——把不惜代价挽回婚姻，改成【坚持正确的处理婚内出轨问题】，力量自然就回来了。
要知道，
你无法控制别人的行为和思想，你只能控制自己的行为和思想。
【10】
关于出轨，
第10个错误认知：
“真正的目标应该是结束婚姻，因为外遇发生后再也不可能重建亲密关系了”
这也是大部分人的观点。
大多数人认为出轨了该就离婚，继续婚姻只会恶心自己。毕竟出轨有一次就有无数次。
不过我可以告诉你：
出轨之后，婚姻是有可能回归正轨的，而且我也促成过不少成功的例子。很简单，如果出轨后的婚姻千篇一律都该离婚，那我还做这份工作干什么？
碰到出轨就让咨询者离婚不就行了？
别用简单思维和【二极论】来处理出轨，哪有那么多非黑即白的事？
小孩看电视才习惯性的问：
这个人是好人还是坏人？
现实世界里，哪有什么纯粹的好人坏人？会如此标签分明吗？所有的行为，都基于立场和需求罢了。
在出轨这件事，
我希望你可以完全忠诚于自己的感受——出轨后，你想继续婚姻，也有继续的条件，那就可以继续！不要人云亦云。
日子是你自己过
不是网友在过
过你想过的日子就好
或者说，如果你想把生活过成某种模样，那就把精力用在实现它的过程里，发挥你的力量去改变环境！
当然这个过程会很难，
不亚于下油锅炸几遍
我有不少咨询者，借助出轨打破了以往婚姻幸福的幻想，经过努力后，重新看到彼此的内心，建立起真正的亲密关系。
正因为我亲手达成过婚姻出轨后，实现亲密关系的案例。所以今天才能告诉你它是完全有可能的。
不要丧失失望！
但我也要告诉你：
出轨后离婚，永远是最简单省事的方案！除非你真的不想离婚，或者很在乎这段婚姻，有不能离婚的理由。
【11】
关于出轨，
第11个认知错误：
“你并不是“真的”因外遇而愤怒。你其实是因为其他理由而感到悲伤、缺乏安全感和恐惧。”
这个观点倒有点深度，
但比较片面。
片面的地方在于【你并不是“真的”因外遇而愤怒】这一点，胡说八道。出轨的痛苦是还有假的？
它就真真切切发生在我们内心深处，清晰又坚定的折磨着我们。
这些脆弱的感觉，
通常可以分为3类：
第1类，
被人抛弃的感觉，包括感觉被人遗弃、孤独、被拒、寂寞、孤立、没人要等；
第2类，
一无是处的感觉，包括没价值、不够好、没用、糟糕、没人爱、无足轻重等；
第3类，
心碎的感觉，包括伤心欲绝、悲伤、气馁、失望、惨遭背叛等。
这3类感觉我们往往不陌生，在过往的人生中肯定曾经体会过。
比如我有一位咨询者，她从小就不被父母重视（出生在重男轻女的家庭里）。在她内心深处一直藏着自卑，这种自卑导致她对别人不尊重她的行为异常敏感。
所以老公出轨后，她陷入到【自我放逐】的状态中，对婚姻倍感失望——努力有什么用呢？反正我也不重要？
如果你在小时候曾经遇到十分深重的沮丧感，让你认为不管怎么努力，你都无法让周遭的人来满足你的需求，那么你可能会干脆选择放弃。
从那一刻起，你就会认为，你所有的努力最后都是白费，你会想：努力试着引起别人注意，试着赢得别人的赞许，试着让别人邀请你成为他们的一分子，试着赢得别人的爱……这一切有什么用吗？干脆放弃并且希望别人都不会来打扰你好了。自我放逐的程度，会因不同类型的人而不同。
这是我说这个认知有深度的原因所在。不过在我看来，这些内心深处的东西并不需要优先处理。
需要优先处理的是：
出轨引发的现实性危机
对内心的探索，则可以等有了安全的环境后再进行。
【12】
关于出轨，
第12个错误认知：
“你把这事看得太严重了”，“我都道歉认错了，婚内协议也给你签了，你还要怎样？”
还是来源于真实的案例：
这位咨询者是家庭主妇，老公一个月收入大概一万五。老公出轨后，按照我的建议，用了2h左右的咨询。她【初步】把财政大权捏在手里（老公一个月交9000，其他大支出另算），也把《婚内财产协议》签了。
美滋滋的自认为，从此就拿捏住老公了。想结束和我的咨询。
一般当咨询者想结束，我不会挽留，以免有想挣她钱的嫌疑。我不愿意担这种印象。
但对她来说，很明显想的太美了。老公一万五的收入，她拿走9000，这最多只能算【初步】掌控经济，想借此拿捏老公？还早的很！
况且，她能拿走老公9000的收入，完全依赖于老公的配合。一旦老公不愿意给她这个钱了，她就一毛收入都没有。我都不敢想那样的局面。
但她不这么想，只觉得老公愿意给她“经济大权”，就是完全归心的表现。是老公不想离婚，想好好过日子的表现。
她是完全不明白：
老公并非不想离婚，只是在算账——就算给孩子找个全职保姆，一个月都不止9000。眼下有她这个亲妈在，老公只要每个月出9000块钱，就能给孩子找一个全天24h照顾孩子，打扫起居卫生，用心做饭照顾自己和孩子的【工具人】。哦，对了，还能提供夫妻生活。
这买卖简直太划算了！
换了别人，9000块搭上自己24h，全年无休，谁愿意做这份工作？就算请到一个这样的保姆，会有她这么用心吗？
显然没有，
在我看来，她老公的二次出轨几乎是必然的。不过她坚持要结束，我尊重她的决定。只是提醒她，她还意识到出轨的严重性，也没把老公拿捏住。
这种情况下，
我宁愿自己是错的。
很遗憾，经验大部分情况下都不会骗人。她老公二次出轨了，这才有了上述的观点：
我提醒她当心老公二次出轨，
她说我：“你把这事看得太严重了”
老公二次出轨后，开始摆烂，说：
“我都道歉认错了，婚内协议也给你签了，你还要怎样？”
这时候我再次提醒她，注意保护好那份没有公证的财产协议。冲老公这个态度，他多半会行动。
仍是当耳旁风，结果这份协议不见了（不用想，肯定被老公拿走了）。
她问我，说她就藏在家里的保险柜里，怎么会不见了嗯呢？现在该怎么办？
说实话，她让我听完有点头疼——啥建议都给你了，你啥建议听完都不做。我还能有什么办法？
在我看来，她在处理出轨这件事上表现得像个孩子。不具备她这个年纪的人该有的智慧和判断力，可能因为处理这件事是她的知识盲区，所以她的表现很不堪。
也可能是因为这些年过去，
她的年龄和经验增长了，但情绪的成长却似乎不能与日俱进。处于内心不想离婚的渴望，导致她在亲密处理关系问题和冲突时，表现得像孩子一样。对不适感、伤痛和刺激的反应也很幼稚。
越是希望出轨赶紧过去翻篇，
越容易出问题！
【13】
关于出轨，
第13个认知错误：
“男人毕竟是男人，女人只能接受这一点。或者只要他能赚钱给你花，你就把他当成挣钱工具人。”
上面解释过了，
这里不再重复了。
凡是秉持这类想法的人，都是心理上的【阉人】。我称之为【自我阉割】——阉割自己正常的情感需求，像是一个只知道吃喝拉撒的动物，吃饱喝足有钱花就够了。
一般持有这类想法的人，年龄都在50岁以上。是我们父母那辈的人，对他们来说，温饱就是最大生问题。
那我希望你可以在温饱不愁的基础上，
适当追求下精神世界的满足。
【14】
关于出轨，
第14个错误认知：
“如果被出轨者的反应过于强烈，这里面一定有猫腻”
我支持适当的报复，包括不限于揍出轨一顿，特别是刚发现出轨时的情绪宣泄。
但持续时间不应该超过3个月，如果发现出轨3个月之后，被出轨者的情绪还处在高峰无法回落，那就有问题了。
而且夫妻间的互动永远是双向的，被出轨者的反应不仅取决于他（她）自己的感受，也取决于出轨者的回应。
面对一个抵死不认账或摆烂的出轨者，很难让人不生气。即使是我，处理了上千个出轨案例，碰到这类人时，也会忍不住生气。
更别说被出轨的当事人了！
【15】
关于出轨，
第15个认知错误：
“总该有个期限，到时候就该放下这件事”，“时间能淡忘一切，总会过去的”
时间不会抹平记忆，人的感受记忆都是基于特定的场景——只要相似的场景再次出现（比如熟悉的气味，刺激），甚至特定的词汇，感受便会瞬间再次激活。恍如昨日才发生一样。
只要你没有离婚，不正面解决掉出轨，出轨就不可能过去。
对此，我建议你：
既然被动忘不掉，那就主动处理吧——你可以设置一个处理出轨的期限，争取在期限内解决出轨。
【16】
关于出轨，
第16个错误认知：
“ 如果外遇发生在很多年前就不算什么”
多年前的出轨有两个难题：
1，是历史久远，不好查证；
2，出轨者总会认为已经过去了，不在意。
在我实际的咨询工作中，这类历史久远的出轨案例有，但比较少。因为发现它难度很大，具备一定的偶然性——比如某些之前的痕迹没有清理干净，或小三多年后又回来求复合。
也难以求证，很多时候到底有没有上床？全凭伴侣一张嘴，难以让人相信。
但有一点是事实：
没人不在乎自己老婆/老公的出轨！不论是多年前，还是最近。就算是前男友（前女友）呢，都在乎有没有发生关系，更何况是出轨？
这类出轨处理比较麻烦，
到这这篇文章已经超过10000字了，后面我另一起篇专门讲讲这类出轨该如何处理。
这类出轨更多需要的是【证明】，不论是证明出轨到底有没有上床？还是证明心已经彻底回来了。
【17】
关于出轨，
第17个错误认知：
“如果受背叛一方没有做某事，这一切都不会发生”、“如果她脾气不那么爆裂，让我难以忍让一点的话，这一切都不会发生”、“如果我能早点觉察到不对劲，或许有机会阻止对方的出轨”
用一个字总结就是：
【悔】
懊悔自己明明有能力阻止伴侣的出轨，却出于种种原因（赌气，情绪上头不理智等），没去做。这才导致出轨的发生，不可挽回。
不是出轨者悔，而是被出轨者后悔——自己怎么没有早点觉察出伴侣出轨的苗头？（我有一个案例就是夫妻吵架，老婆生气半夜不回家，他赌气没去找也不问。结果就是这一晚老婆出轨了，像电视剧一样，那晚小区下着大雨，还有积水）
这是一种【控制错觉】。
如果你也有这类想法，说明你过度高估自己对生活的掌控力了。有点像是如果让每个人都重活一遍，不少人相信自己肯定混的比现在好。
瞧不上以前年轻时候的自己。
也有出轨者浑浑噩噩之间出轨了，不知道自己怎么想的？怎么会干出这种事？不理解几年前的自己怎会如此？不少人把这归于【命中注定】，或被脏东西影响，导致念头不通达，混混沌沌。
从我的视角看，
超自然的东西暂且不论，当一个人自己都开始嫌弃、厌恶、甚至责怪痛恨自己时，你的感受又怎么可能好起来？
自我、超我这些专业名词到今天已经烂大街了，我就多多做解释了。
这种悔恨，认为自己过去做错了的认知本质是意识中，【超我】对【自我】的苛责和压迫——
就像老板动不动就对员工非打即骂，还克扣不发薪水（不给关怀和理解）。那你想，假如你是这个员工，老板要求你好好给他干活，你会不会好好干？
不撂挑子已经够给面子了。
错误16，
你这种态度就是他（她）会出轨的原因。
关于出轨，
第18个错误认知：
“外遇完全是生理和性别的差异造成的”
太绝对了，不可否认男人女人的出轨确实不一样。男人的出轨更多是【冲动型】的，女人的出轨则侧重于【被动式】。
我很少见到有女咨询者像男人一样，主动出击撩拨小三（言行暗示自己空虚倒是有）。
所以一般情况下：
男人的出轨要分为走肾和走心两种，女人的出轨直接扣上走心多半没毛病。
换而言之，
如果一个女人出轨后说自己只是一时糊涂，又有了感觉就没拒绝对方。
你可以直接当她撒谎处理了，
没说实话。
关于出轨，
第20个错误认知：
“婚姻就应该只维持4年左右，到孩子能走路和说话为止”、“外遇是不可避免的”、“现在孩子还小，到孩子初中毕业/高中毕业/大学毕业，我就不忍了，就离婚了”
对于出轨家庭里的孩子，
怎么处理才对孩子最好？
我始终认为：
即使离婚了，孩子的爸爸（妈妈）也始终是孩子的爸爸（妈妈），只是不再是你的伴侣。所以不要拿孩子当借口。
如果出轨后离婚是必然，
那孩子需要的是两件事：
1，相比完整但不快乐的家庭氛围，孩子更需要一个快乐的爸爸/妈妈；
2，家庭破碎的伤害如果不可避免，那就尽早教会孩子处理家庭破碎痛苦的方法。而不是让孩子带着对你们婚姻的担忧和恐惧煎熬多年，直到你认为可以离婚了，才把孩子解放出来。
在我眼里，所有的孩子都是一个独立的生命。不论孩子多小，她（他）一定具备察觉家庭氛围能力，一定有关爱父母，渴望替父母解决问题，维持自己生存环境不变的本能。
好好参考下星球里的系统练习，学会真正的尊重和爱孩子。在你无力替孩子规避他将要承担的伤害时，教会孩子必要的，如何处理这些伤害的方法。
教会孩子：
如何去正确思考和认知爸妈离婚，他（她）成了单亲家庭的孩子这件事；教会孩子如何处理父母不住在一起，渴望有个完整家庭的内心感受·······（这些星球里14周的系统练习都有，我就不再重复了）
【21】
关于出轨，
第21个错误认知：
“精神出轨的错小于肉体出轨”、“幸好还没上床”，“我只是暧昧聊天，不算出轨！”、“只是逢场作戏，不是真的喜欢他，都是假的不算真正的出轨”、“我们只是各取所需，炮友没有感情的”、“除了最后一步，抱了也亲了，但我守住最后的底线了，不算肉体出轨”······
这些都是我在咨询中，
咨询者/咨询者的伴侣亲口说的原话。
先说精神出轨的事，精神出轨的定义很简单——没有现实中见面，也没有任何现实中的接触，否则就算肉体出轨。
肉体出轨的定义则更简单——不是看有没有上床，而是看有没有付诸实践？
换句话说，
哪怕线下和小三见了一面，哪怕连手都没拉，都算肉体出轨。
有些咨询者说我定的标准过于严苛，为什么私下见面没拉手就算肉体出轨了？
理由很简单：
谁知道见面你们俩到底干了什么？只要见面一概按照肉体出轨的标准处理，准错不了。
当然这些年的咨询下来，
也确实有例外和冤枉的。
有的出轨者线下和小三见面之后，发现对方太丑，实在下不去嘴。就什么也没发生，出轨也到此结束了。咨询者问我，这样算肉体出轨吗？
算！
因为不丑就发生关系了
现在之所以没发生，只是因为小三条件不行，肉体出轨一半中止了。否则看电影、吃饭、开房这一套少不了，甚至直奔主题，跳过铺垫，见面就开钟点房。（我碰到好几个咨询者的老婆，光是开房记录打下来好几十页，还是和不同的男人，印象深刻）
讲到这，
洋洋洒洒一万多字
还剩8个关于出轨的错误认知没讲完
明天我抽时间接着讲
其实处理出轨非常简单
只是大部分人都是一次遇到
没有任何相关经验
触及了知识盲区后
只能看文章、看视频号
但写这些文章、拍视频的人，真的具备丰富的处理出轨的经验吗？自己经历过出轨吗？自己被出轨吗？
恐怕不见得
甚至学历可能都没你高
听他们的？
所以我希望你：
1，永远不要病急乱投医，永远不要失去主心骨，永远你自己的生活要自己决定，同时三思而行；
2，出轨/被出轨后，面对自己的知识盲区，心慌意乱，感到无奈、迷茫、混乱都是正常的。所以你一定要去学习相关的经验、知识，不然靠你自己原本的认知框架，很难走出来；
3，同时，这不意味着你过去的经验就彻底没有用，你就彻底否定自己了。过去处理负面情绪的经验，仍能在出轨后帮助你处理出轨的负面感受，你需要激活自己这部分经验、能力；
4，关于出轨最终处理，只看你自己。要不要离婚，取决于你自己。如果不想离婚，那就发挥你的力量去塑造，改变你的婚姻。
如果你能坚持看到这里，
那已经很了不起了，
就先讲这么多吧。
以上观点，
大部分都出自【出轨星球】里出轨/被出轨咨询者的匿名提问，除了《系统的处理出轨练习》。这是我认为【出轨星球】最珍贵的功能了。
很多情况
当你不知道怎么办的时候
能有个专业又经验丰富的人指导你，
可以少走很多弯路
同时你也可以透过别人的出轨案例，找到自己同款困惑的解决方案。我一直强调解决出轨不难，既然知道自己有知识盲区，那该补课就补课。
发现问题
分析问题
解决问题
本身就是成长的过程
希望你我都能让自己成为更好的人，一起走完这段不容易的路！
分享一个126分钟结案的出轨咨询！
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