上世纪七八十年代,村里购置了拖拉机的人,都会被大家高看一眼。
如果你在半路上,遇到村里人开的拖拉机,一挥手,拖拉机就停下来,载你一程。
遇到赶集日,也许村口早就有一大群人在等即将去赶集的拖拉机。
载人一程,这是不要一分钱的。但是有拖拉机的人,却因此多用了油钱,并且承担了载人的风险。
这就是“搭便车效应”。
也就是说,一个利益群体内,某个人为了群体利益而努力,成本则由自己承担。
从群体的长远来看,每个成员都努力,并且联手,才能取得更多的共同利益。
把“搭便车效应”用到一个家庭,就能给四五十岁的70后,很多启发。
当下,我们上有老下有小,并且自己也不再年轻了,生活的压力无疑是很大的。不能够拒绝兄弟姐妹、父母来“搭便车”,难免是委曲求全的。
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01
单独照顾父母,只会吃力不讨好。
古人说:“堂上二老是活佛,何须灵山朝世尊。”
把父母照顾好,就是在行善积德。这道理没有错,可是具体情况,千差万别。
我的同学小骆,有三兄弟。
小骆的父母靠种地,把儿女养大,到老也没有什么存款,更不能退休。
小骆一直在本村混,后来娶了隔壁村的一个女人。
小骆的两个弟弟,都在东莞打工。在厂里遇到了缘分,妻子都是外省的。
父母还健康的时候,兄弟都相安无事,也能在逢年过节都来老家聚一聚,吃顿饭。
这两年,父母走不动了,无法干活了。衣食住行,都要小骆关照。
大家一致认为:“小骆在村里,顺便照顾父母的日常,是最好的安排。”
一开始,两个弟弟会邮寄一些生活费回家,但是后来就停止了。两个弟弟认为:“老家的房子、田土都给了小骆,这是一笔很大财产,也够养老父母的余生了。”
此外,两个弟弟还会打电话,让小骆帮忙去办理各种证件。从村里到乡里有二十多公里,到县里有五十多公里。来来回回的路费,两个弟弟是不会给的。
小骆在家,吃亏并不少,也会发牢骚。
弟弟们都认为:“你不就顺便做点什么,那么计较干嘛?”
前两个月,小骆的母亲住院了,要了六千多费用。
小骆和两个弟弟商议,如何摊派费用。
大弟弟说:“我记得,妈以前卖菜,存了两万多......”
小骆来火了:“两万多,顶什么用?父母吃喝了三四年,还会有剩余?”
兄弟三人,这次闹得不欢而散。
可见,单独照顾父母,起码有三个害处。
其一,兄弟姐妹认为,你在离父母近的地方工作,就应该你多孝顺。
其二,父母认为,你离得最近,就应该靠你。
其三,总有人认为,你在照顾父母的过程中,占了便宜。
其四,你若是有差池,还有人认为你照顾不周到,太没有良心了。
终于会发现,“升米恩,斗米仇”的现象,在家庭里也会频繁出现。
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02
照顾父母,无规矩不成方圆。
70后的我们,自己面临如何退休、如何安顿自己的晚年、儿女如何独立、父母如何养老、兄弟姐妹如何相处......一系列的问题,夹杂在一起,不能就因为父母养老的问题,把自己的生活变成一团糟。
拒绝兄弟姐妹、父母习惯性搭便车,这不是无情,而是规矩。
不是说父母愿意跟随你,你就满口答应;你在距离父母不远的地方打工,或者在老家谋生,就应该你全责照顾父母。
你和父母,是小家和大家的关系,不能混为一谈。
建立家庭的规矩,以后父母有保障,兄弟姐妹也少了矛盾,家风反而会更好一些。
第一,“亲兄弟,明算账”,孝顺的开销,父母的财产,都应该有一笔账,有分配和摊派的规则。
家里的钱财是清清楚楚的,逢年过节,兄弟姐妹都在一起谈一谈,谁都别猜忌谁。
第二,“众人划桨开大船”,孝顺没有绝对的公平,但是谁都不能缺席,每个人都出一把力,父母就好过了。
父母老了,儿女都有机会孝顺,哪怕是远在他乡定居的人,也能够把父母接过去,住几个月,或者一年,虽然麻烦了一些,但也少了遗憾。
第三,“父慈子孝”,父母懂得尊重儿女的安排,也能够不偏心,那么儿女在孝顺的时候,少了怨气。
老人懂得做人,不应该谁在身边,就麻烦谁。这就促进了公平。也不要把女儿当成泼出去的水,那就多了一份晚年的保障。
另外,作为70后,若是能夫妻和睦,互相约定:你的父母,我的父母,一起照顾,不分彼此。那就更好了。
夫妻能够在孝道上分工协作,那么赚钱和照顾父母,两不误。
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03
“搭便车效应”指出,若是群体里,有人努力,有人旁观,那群体获利的动力会减少。群体里的人都努力,个人的成本就会相对较小。
一家人相处,个人要服从集体;集体也要照顾到个人,是彼此成就的。
70后,我们奋斗了半生,从一穷二白到有房有车,从故乡到他乡,已经不容易了。
但是我们还不能躺在来,父母七老八十了,正需要照顾。
找个机会,和兄弟姐妹谈一谈,孝道顺了,家庭就顺了,余生的压力也会小很多。
照顾父母,不是“顺便搭把手”,而是“专门做件事”。
家和万事兴,规矩抵万金。
作者:布衣粗食。
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文中配图来源于网络。
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