父母应该是孩子前路的“灯塔”可以照亮孩子的路，让他看清这个世界。所以，构建好的母子关系胜过一切。
——萨姐
作者：暖心
知乎上一个女孩问：和母亲相处很窒息，说不出话是为什么？
她说，自己很不喜欢和妈妈相处。
和妈妈出门时，她会一直唠叨个没完；
爱吹嘘自己，又瞧不上别人，对人各种偏见；
情绪不稳定，总是爱骂人，还会在爸爸背后说他的坏话；
进房间从来都不敲门；
喜欢自作主张，什么事都不会问遇见，一点都不尊重人……
女孩说：我是一个自尊心很强的人，有时候内心真的很扭曲，既想爱她，又怕和她说话。
这世界上真的没有孩子不爱妈妈的。
母子关系之所以会走入“负向距离”通常是由妈妈决定的。
父母的爱越正确，孩子越愿意去靠近；反之父母与孩子的相处模式不正确，只会将孩子越推越远。
尤其是这几种爱，就像“毒刺”一样，影响孩子的一生！
01
第一根：
父母永远不满意
我有一个朋友，本来是很优秀的一个人，但是她的母亲却一直在挑剔她：
“天天这么懒，以后怎么办？”
“怎么才考95，是不是又没认真？”
“考第二名你还有脸出去玩？”
其实，她已经很不错了，年年都是三好学生，可是她的妈妈永远都对她不满意。
有一段时间她觉得很挫败，她总是问“我是不是特别不好？她才不喜欢我？”
所以她在母亲面前总是唯唯诺诺的，生怕一做得不好，又被挑剔。
有一种妈妈属于“完美型”的母亲：总喜欢挑剔孩子身上的缺点和不足，永远对孩子不满意。
孩子考得好，她们会说：一次好成绩，有啥高兴的？
做错了事，会打击嘲讽孩子：怎么这么笨？这点事都做不好？
也许这是妈妈们眼里的“反向激励”，可它在孩子眼里就变成了另一种语言“我没有用”。
《自我觉醒：给孩子最好的原生家庭》一书中说：
“父母对孩子的苛责，伤人的态度，偏见，以及不合理的期待，都会内化在孩子的自尊感中；从而形成一种反自我的内在声音。”
这样的声音可能会是“我很笨”；也可能是“我不值得被爱、我很差劲、很笨…”。
最终：
孩子会在自我贬低中开始“讨好”父母；
又或者是因为在被挑剔的环境下与母亲隔阂越来越深，从而走上叛逆、反抗的道路。
就像一位网友所说：当我尝试着用母亲喜欢的方式生活，但依然无法让她满意时，我就不再想对她表达自己的感受。而是等到拥有独立能力的那一天，才会以最快的速度逃离家庭。
不被肯定的孩子，一生都在寻找安全感。
02
第二根：
在意面子，忽视孩子感受
在一本书中看到一个故事：
一个男孩高考落榜很失落，他进行了自我安慰：不念大学也一样，以后上了专科再努力考本科也是一样的！
可是，他的妈妈却气愤地说：
“你考不上，我这张脸往哪儿搁？必须去复读，明年继续考。”
一股命令的语气，却满嘴都是自己的面子，忽略了孩子背后那颗努力过后而破碎的心。
父母爱面子的背后，伤害的却是孩子的“里子”。
就比如：
当孩子在外面闯祸、犯错的时候，不管三七二十一，劈头盖脸就是一巴掌，生怕别人认为自己没有教育好孩子。
这时候，你却不知道父母摧毁的是孩子的自尊，只会让孩子变得越来越自卑！
孩子内向不爱说话，妈妈会为了挽回面子这样说：唉，这孩子，在家说了多少遍让她出来大方一点，还是这样，不知道像谁。
这句话，更像是认定了孩子的缺点，会让她变得越来越唯唯诺诺、自卑敏感。
一旦父母太爱面子，很容易戳伤孩子的内心。
如果因为面子炫耀孩子，只会让他变得自私自大；
如果因为面子打击孩子，就是摧毁孩子的自尊。
好的父母，会将孩子的感受放在第一位。
照顾好孩子的“里子”，你会永远被他信赖。
03
第三根：
孩子一说，就“捂”住耳朵
有很多妈妈，在孩子面前就是一个急性子：
孩子刚张开嘴说一句话，就噼里啪啦地说个没完。
孩子有点不舒服妈妈就骂她“你哪是不舒服，你就是不想上学”。
孩子被别人欺负了还没解释，妈妈就说“你做了什么坏事，让别人讨厌你。”
伏尔泰说：“耳朵是通往心灵的路。”
一个不懂得倾听的母亲，很难走进孩子的心里。
在《陪读妈妈》这本书里，有一位妈妈就是一个专制型的妈妈，从来不会多听孩子说一句，每次孩子有点事，她就说一大堆：
“妈妈这么辛苦地工作为什么？”
“不就是为了让你得到最好的教育，上最好的学校，让你吃好住好，妈妈都是为你好。”
她的不停唠叨让儿子忍无可忍，最终把儿子逼得摔门而去，甚至不惜和朋友导演了一出“校园暴力”事件，反逼妈妈。
倘若父母总是习惯性地“捂”住耳朵，让孩子觉得：父母不关注自己、不爱自己。
因为没有被爱，所以他会封锁心门。
有教育家说过：父母“会听”比“会说”更重要。
倾听，是亲子交流中最好的情感流动，它会让孩子感知爱、接纳、尊重。
父母把“听”放在“说”的前面，去感知孩子的喜怒哀乐，不仅能让你看见孩子，也会让你去理解孩子。
因此，父母千万别将孩子“拒之门外”！
04
第四根：
总想控制孩子
《少年说》中有一个叫“孔凡粤”的孩子说她有一个“窒息”的母亲：
妈妈不允许我交朋友，也不允许我出去玩；
她为我做计划表：什么时候做什么事，都安排得明明白白。大到上课下课，小到吃饭上厕所， 没有一件落下。
她觉得，自己一点空间都没有。
放假的时候想睡懒觉，妈妈都会像催命符一样早早叫他起床。
这让她的压力很大，感觉自己就像一个没有灵魂的提线木偶。
但是，她的妈妈却认为“她太小”，所以完全忽略了孩子的感受。
殊不知，妈妈的拒绝+控制式育儿，只会伤害孩子。
武志红老师曾提出“共生绞杀”理论：
指的是在两种关系中，一个人完全变成满足对方需求的工具，而另一方则变得完全没有自我；
两人甚至对对方产生病态的依赖，就这样带着痛苦与怨愤纠缠在一起。
如果母亲扮演着“决策者”的角色，那么结果是：
阻止孩子的兴趣爱好，会让孩子失去自我；
限制孩子的交友权利，让孩子越来越叛逆；
为孩子制定严苛高强度的学习计划，会让孩子越来越讨厌学习。
父母不应该做孩子的审判长，而是把孩子的内心想法放在第一位，这样才能为孩子保驾护航。
05
第五根：
只对孩子提要求
贵州一名13岁男孩，平时特别喜欢玩游戏，父母怎么管都没有用。
有一天妈妈回到家，看到他又在玩手机，妈妈一时没忍住，动手打了他。
结果，男孩不仅没有反省自己的错误，还站起来和妈妈对打。
后来询问原因，男孩的一番话让妈妈顿悟：
“爸爸妈妈平时特别喜欢打麻将，很少花时间照顾我。有时候回家拿着手机刷个不停，为什么我就不能做这些？”
所以你看，很多时候，父母说100个道理，远不如你的行动带给孩子的影响大。
有些父母认为，只要我们要求孩子就可以了，但是“严于律子，宽于律己”的父母，往往养不出优秀的孩子。
一项心理研究曾表明：父母的双标对孩子的影响很大，孩子容易产生委屈心理，不信任父母，久而久之就产生逆反心理，甚至以激烈而极端的行为来对抗父母。
如果你自己摆烂，就不要希望孩子会好好学习；
你自己要玩手机，就无法控制孩子沉迷于游戏；
不爱学习的母亲，逼迫不了孩子去成长……
每个父母都有一颗望子成龙的心，但要明白：成功的教育，也应该是一场双向的奔赴。
父母应该要先对自己有要求，再对孩子提要求，才能实现亲子关系的双向成长。
孩子最好的“参照物”是父母。
06
第六根
情绪不稳定
在电视剧《我的阿勒泰》中我看到一个情绪特别平和的母亲。
女孩李文秀在城里受挫，于是回到老家投靠妈妈。
晚上，三个人挤在临时搭的大通铺上， 她刚一躺上去，床就塌了。
她以为妈妈会骂她，可是母亲却语气平淡地说：“床塌了，又不是天塌了，还能影响我睡觉”，转身继续呼呼大睡。
还有一幕是：
李文秀因为疏忽，弄丢了患有老年痴呆的奶奶，妈妈知道后没有怪罪她，甚至还颇幽默地说：“对不起啥嘛，我经常把她弄丢，再捡回来不就成了。”
正是因为母亲的好情绪，让李文秀成为了一个优秀，乐观、积极、坚韧的女孩，
也正好印证了那句：妈妈的情绪，决定着孩子未来的走向。
如果一个妈妈总是脾气暴躁，动不动就大发脾气，其实是让孩子生活在“恐怖世界里”。
一位作家分享过的一个经历。
她说：“从我有记忆开始，我就很怕妈妈。她会毫无理由地发脾气，对我大吼大叫，好像永远对我和姐姐感到不满。”
所以，她的生活一直充满恐惧，有时候妈妈的一个脚步声都能让她瑟瑟发抖。
心理学大师弗洛姆在《爱的艺术》中曾说：
母亲对生活的热爱和对生活的恐惧都具有传染性，两者都会对孩子的全面发展产生深远的影响。
一个情绪稳定的妈妈，养出来的孩子阳光大方，自信从容；
一个喜怒无常的妈妈，会让孩子在恐惧中长大，要么胆小懦弱、敏感自卑，要不就暴躁顽劣。
所以啊，如果妈妈不能掌控情绪，孩子就无法掌控自己的人生。
07
台湾大学心理学专家洪兰曾说：“母亲是家庭的灵魂。”
这句话告诉我们：母亲关乎着家庭的幸福、也关乎着孩子的命运。
好的母亲，和孩子的关系理应是：能亲密相处，也能和谐独立的。
母亲应该是孩子前路的“灯塔”可以照亮孩子的路，让他看清这个世界。
所以，构建好的母子关系胜过一切。
妈妈要做到：
从精神上去“断奶”，让孩子实现精神独立；
从言语上去重视孩子，让孩子拥有健康的自尊；
从内心深处去“倾听”，理解孩子的感受；
从行动上去影响孩子，让彼此双向成长；
从情绪上去共情孩子，让他能够掌控人生。
共勉。
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