宝宝出生的第39天，想对自己说一声：对不起！
已然不太记得这是第几次哭了，虽然一遍遍地告诉自己：不能哭！
但每每遇到这样或那样事情的时候，眼泪就好似怎么也控制不住……
一些时刻、某些瞬间，就很想放开声音大哭一场。可是现实却不允许自己如此放肆，或是说自己不敢。
从未想过自己会陷入如今这般情况——一时之间不知道该如何去形容自己的情况，去诉说这让人感到难过的处境。
孩子出生的第二天，老公就离开我们身边去挣钱了。
如此，我也不怪他。只是在一些时候，会有些恨自己的无能、无能逃离这个让我们感到不舒服的地方。
在老家依靠公婆的日子不能说糟糕，但我却怎么也开心不起来了……
不知道从何时开始，不知道到底因为什么。
不能说他们待我们不好，可是某些时候总会莫名觉得有些委屈，更糟糕的是那些委屈我竟然不知道该向谁去诉说。
好似一切和自己想得都不一样，好似我们不该再继续留下来了。
到底是我太敏感了，还是说人本来大多就是自私的。
婆婆，想来想去我也不知道该如何去形容她。
还是说说现实问题吧！
婆婆今年57周岁，年纪说大不大，说小也不小。但因为她血压高，所以熬不了夜，自然而然就无法与我一起带孩子。
也许我应该感到庆幸，至少她给我请了一个26天的月嫂。虽然我也花了一点钱，但至少在坐月子的一个月里，我有了一些休息的时间，且有人手把手教我如何带孩子。
如此，这是我一个人独自带孩子的第九天了。我说自己带，真的就是完全自己一个人带。
从白天到黑夜，喂奶、换尿不湿、哄睡、陪玩，还有给她做一些早教与抚触等。从未做过的事情，没想到就这样一件件做了起来。
可能是我不熟悉，所以一些事情还在努力学习中。如此，很多事不能说做得有多好，但我真的在努力尽自己最大的能力去做好。
如此，好像还不够一样。
所以，作为一个新手妈妈，我时常会感到害怕！
害怕宝宝哭闹，害怕宝宝有什么地方不舒服，也害怕自己什么地方做得不好然后就被他们说道……
每当听到那样说话的语气，好似自己真的做得不好一样。
可是，又凭什么呢？
我可以理解别人熬不了夜，为什么别人就可以假装看不见我的辛苦呢？不说辛苦，一个人的疲惫是装不出来的吧！
所以，每天熬到一两点并不是什么事，重要的是有人给你做饭、洗衣服，还有人在你吃饭的时间帮你看一下孩子。
如此，我纯属一个在家里享福的人。如此，我还得抱着一颗感恩的心、而不应该有所埋怨或感到委屈。
如此，我什么也不能说……
其实，辛苦我是真的一点也不怕，毕竟看见宝宝对自己笑的那一刻，幸福感也是真的存在着。可某些时候会感到委屈，也是真的。
到底是怎么也躲不开，所以才会如此难过吧！
一代人有一代人的想法，一代人与另一代人到底没有那么容易相处愉快。
所以，在月嫂离开我们之后，问题就一个又一个出现了。
首先是喂养问题，我不后悔选择母乳亲喂，但搁在这个家里是不是应该尊重一下我。
不说我婆婆可以随意进出我的房间，宝宝她爷爷与大伯是不是应该注意一下呢？
虽然是说什么也看不见，可是我难道不会觉得别扭与尴尬吗？
算了，一句“他们从来不注重这些”最后让我只能选择沉默！
不说我的难堪，就说说宝宝的热疹问题吧！
明明宝宝被热得疹子都出来了，却还是会被说：你给她穿少了，别给她弄冻着了……
我都说了，给她换衣服的时候看到她身上有疹子了，为什么还在那里一个劲说没事？
明明月嫂早就一而再再而三地提醒过我们，说不能给她热到，为什么非要让她多穿点？
好了，最后消不下去的时候就变成我的过错了。
是呀！还是我太过软弱，无法反驳别人的话，更无法阻止别人的好心好意。
所以，问题在我，错的也是我。
最后，讨厌被道德绑架。
为什么每当我吃不下去的那些食物的时候，总有一句话在等着我——你要为了你闺女多吃点，不然没有奶。
为什么不说：你得多休息会，不然没有奶。
吃再多、休息不好，心情也不好，结果会好吗？再说，明明吃不下去的食物，为什么非要逼我吃呢？
当然，没有暴力、没有强迫，可语言的攻击往往更伤人。
再说，我是一个孩子的母亲，而不是一头需要不停产奶的奶牛。
所以，我好像终于明白为什么一些人会产后抑郁了。
不能说出的那些委屈，无处释放的坏情绪，又如何能让一个产后的妈妈开心得起来呢？
产后的第三十九天了，莫名有点不知道自己该怎么办。
也许只能通过这样的方式安抚自己，把那些让自己感到不快的人与事统统书写下来。
如此，好像可以被安慰到。如此，好像不会再觉得那么委屈。如此，也不用和不理解自己的人争论什么。
如此，就好！
——记录于2022年11月23日
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