有这样一类人：
在亲密关系中的体验感特别差，并不是因为对方，更多源于自我。
敏感多疑，总是怀疑对方背叛自己，不够忠诚；
患得患失，即使正处于热恋期，也总是担心对方离自己而去；
在每一次跟对方分别时，内心都会经历动荡不安的情绪波动，这种窒息感，分离焦虑，仿佛下一刻就会将自己吞噬。
常常回避，常常黏人，在感情里性格多变，就像阴晴不定的天气。
这类人，可能骨子里属于——焦虑型依恋人格。
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第一：高敏感
非常在意别人对自己的评价，很在意别人的说法，很关注别人的一举一动，过度共情别人的情绪和感受。
结果是什么？
过度关注对方，导致自己的情绪特别不稳定，很容易被对方影响。
对方不高兴，你以为是自己的原因；
对方不回消息，你觉得他不爱你了。
焦虑的根源，是高敏感低自尊的人格特征。
第二：患得患失，矛盾割裂
焦虑型的人，身体里住着两个矛盾的人。
一个是黏人的，恨不得掌控对方，要求对方时时刻刻报备行踪。
一个是疏远的，当对方表现得很爱TA，他就会做出后退的行为。
一边患得患失，一边不知所措。
第三：需要伴侣给自己足够多的关注，赞美和情绪满足；一旦得不到，就会歇斯底里。
第四：没有边界感，过度侵入伴侣的生活，让伴侣充满压力。
第五：常常将伴侣自己的情绪不佳，幻想是自己做错了某件事导致，很容易自我否定，容易心情沮丧。
第六：特别害怕分别，每一次短暂分离，都会让他经历莫大的情感反噬。
想象一下：
如果一个人是焦虑型依恋人格，并且还处于异地恋，他爱上的还是一个回避型依恋……
这种亲密关系，堪称灾难。
-02
焦虑型依恋人格的成因是什么？
第一：与童年时期的成长经历有关。
比如说：父母对他的情感，态度十分不稳定，要么很热，要么很冷；要么很爱，要么很疏远。
这种间歇性的爱和冷漠，让他的情感始终处于不安，不踏实，缺少安全感的状态。
孩子会产生什么念头？
“父母到底爱我还是不爱我？关心我还是讨厌我？”
他也搞不懂。
这种陪伴方式下，就让他常年处于情感焦虑，敏感多疑的状态中。
第二：害怕被抛弃。
或者说，在家庭或成长的经历中，TA有过被抛弃的经历。
有些父母在教育孩子时常常说：
“你再不听话，爸妈就不要你了”
更有甚者，在外面逛街孩子哭闹，直接孩子丢在那里，开车就走，孩子越哭越大声。
这些瞬间，都会加剧孩子内心的不安。
或者在青春期之后，人的情感开始进入探索、复杂、波动阶段，TA所经历的分离越多，遭到的遗弃、欺骗和背叛越多，对他的人格影响越大。
-03
焦虑型依恋人格，如何试着自救？
第一：增加运动量
一个人日常健身频率越高，身体素质越好，运动量越大，他在面对一些糟糕的事情，复杂的情绪时，就越稳定。
举个例子：
小时候跟人产生矛盾，打了一架。
你是不是心跳加速，说话打哆嗦，腿有些发抖？
这就是经历的太少，比较怂，不知所措。
当你身体更强壮了，运动量大了，再遇到类似的矛盾冲突，你就不怕了。
你整个人的生理状态更好，也就变得自信。
那个时候再面对糟糕的情感体验，你的表现就没有那么“怂”。
第二：重塑安全感
先在你的舒适区里，去建立稳定的关系；
跟信任的朋友相处，能让你舒服；
跟聊得来的人相处，能让你情绪稳定。
别急着开始新感情，因为你的内在秩序不稳定之前，开始新感情对彼此都是一种消耗和压力。
当然，最重要的是培养读书的习惯。
你心越静，你读的故事越多，你丈量的世界越大，你的框架感就越强；
到那个时候，没有什么能轻易伤害到你。
第三：少关注别人，多关注自己
多记录你的感受，无论是难过、高兴、沮丧还是自信，记录下这些瞬间。
不断去反思，然后重复好的情感体验，拒绝糟糕的情感体验。
减少对别人的关注，多给自己一些积极的评价与心理暗示。
你的感受，你的心情，你饿不饿，你累不累……
这些，才是最重要的。
感情的真相是什么？
能够拥有“真正好且舒服的感情”的人，一定在物质或精神上都独立。
你要么精神独立，要么物质独立，总有一样能治好你的焦虑内耗。
话题：
你是不是“焦虑型依恋人格”？
作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，社交关系等分析，关注我，为你带来更多知识。
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