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有这样一类人:
在亲密关系中的体验感特别差,并不是因为对方,更多源于自我。
敏感多疑,总是怀疑对方背叛自己,不够忠诚;
患得患失,即使正处于热恋期,也总是担心对方离自己而去;
在每一次跟对方分别时,内心都会经历动荡不安的情绪波动,这种窒息感,分离焦虑,仿佛下一刻就会将自己吞噬。
常常回避,常常黏人,在感情里性格多变,就像阴晴不定的天气。
这类人,可能骨子里属于——焦虑型依恋人格。
-01
第一:高敏感
非常在意别人对自己的评价,很在意别人的说法,很关注别人的一举一动,过度共情别人的情绪和感受。
结果是什么?
过度关注对方,导致自己的情绪特别不稳定,很容易被对方影响。
对方不高兴,你以为是自己的原因;
对方不回消息,你觉得他不爱你了。
焦虑的根源,是高敏感低自尊的人格特征。
第二:患得患失,矛盾割裂
焦虑型的人,身体里住着两个矛盾的人。
一个是黏人的,恨不得掌控对方,要求对方时时刻刻报备行踪。
一个是疏远的,当对方表现得很爱TA,他就会做出后退的行为。
一边患得患失,一边不知所措。
第三:需要伴侣给自己足够多的关注,赞美和情绪满足;一旦得不到,就会歇斯底里。
第四:没有边界感,过度侵入伴侣的生活,让伴侣充满压力。
第五:常常将伴侣自己的情绪不佳,幻想是自己做错了某件事导致,很容易自我否定,容易心情沮丧。
第六:特别害怕分别,每一次短暂分离,都会让他经历莫大的情感反噬。
想象一下:
如果一个人是焦虑型依恋人格,并且还处于异地恋,他爱上的还是一个回避型依恋……
这种亲密关系,堪称灾难。
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-02
焦虑型依恋人格的成因是什么?
第一:与童年时期的成长经历有关。
比如说:父母对他的情感,态度十分不稳定,要么很热,要么很冷;要么很爱,要么很疏远。
这种间歇性的爱和冷漠,让他的情感始终处于不安,不踏实,缺少安全感的状态。
孩子会产生什么念头?
“父母到底爱我还是不爱我?关心我还是讨厌我?”
他也搞不懂。
这种陪伴方式下,就让他常年处于情感焦虑,敏感多疑的状态中。
第二:害怕被抛弃。
或者说,在家庭或成长的经历中,TA有过被抛弃的经历。
有些父母在教育孩子时常常说:
“你再不听话,爸妈就不要你了”
更有甚者,在外面逛街孩子哭闹,直接孩子丢在那里,开车就走,孩子越哭越大声。
这些瞬间,都会加剧孩子内心的不安。
或者在青春期之后,人的情感开始进入探索、复杂、波动阶段,TA所经历的分离越多,遭到的遗弃、欺骗和背叛越多,对他的人格影响越大。
-03
焦虑型依恋人格,如何试着自救?
第一:增加运动量
一个人日常健身频率越高,身体素质越好,运动量越大,他在面对一些糟糕的事情,复杂的情绪时,就越稳定。
举个例子:
小时候跟人产生矛盾,打了一架。
你是不是心跳加速,说话打哆嗦,腿有些发抖?
这就是经历的太少,比较怂,不知所措。
当你身体更强壮了,运动量大了,再遇到类似的矛盾冲突,你就不怕了。
你整个人的生理状态更好,也就变得自信。
那个时候再面对糟糕的情感体验,你的表现就没有那么“怂”。
第二:重塑安全感
先在你的舒适区里,去建立稳定的关系;
跟信任的朋友相处,能让你舒服;
跟聊得来的人相处,能让你情绪稳定。
别急着开始新感情,因为你的内在秩序不稳定之前,开始新感情对彼此都是一种消耗和压力。
当然,最重要的是培养读书的习惯。
你心越静,你读的故事越多,你丈量的世界越大,你的框架感就越强;
到那个时候,没有什么能轻易伤害到你。
第三:少关注别人,多关注自己
多记录你的感受,无论是难过、高兴、沮丧还是自信,记录下这些瞬间。
不断去反思,然后重复好的情感体验,拒绝糟糕的情感体验。
减少对别人的关注,多给自己一些积极的评价与心理暗示。
你的感受,你的心情,你饿不饿,你累不累……
这些,才是最重要的。
感情的真相是什么?
能够拥有“真正好且舒服的感情”的人,一定在物质或精神上都独立。
你要么精神独立,要么物质独立,总有一样能治好你的焦虑内耗。
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话题:
你是不是“焦虑型依恋人格”?
作者何所欢:
专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,社交关系等分析,关注我,为你带来更多知识。
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