喵～大家周四好呀～

之前有和大家分享过，我和亮心几位同修一起办了公益学习活动。这意味着，每个月我有1/4时间和心力是花在筹备这个活动上的。这周我们刚刚开了第九期。

每个人的经历各不相同。重要的不是记录这个活动本身，而是我想通过分享“办活动”过程中遇到的种种感受与挑战，来跟大家分享一些“从知到行”的体悟。

我在这次遇到的一个冲突是，“自己想要”和“别人说你应该”。

前面8个月办这个活动的时候，我的感觉都是非常滋养、非常开心的，甚至每个月专程为了这个活动飞去深圳。但这次我没那么开心了，甚至打起了退堂鼓。

发生了什么呢？

我自己本职工作是完全幕后，对于线下讲课没有任何经验。但是做公益么，你在付出，大家都会说好。我原本是很抗拒“自己来讲”的，只是想作为提供笔记和打磨内容的输出者。后来因为每次讲都有超多正反馈，大家会说“倩倩你讲的很好啊，我们很有收获”、“你准备的好用心”，虽然我自己水平几斤几两心里还是有数的，不过在大家的鼓励下，开始越来越接受、甚至有点喜欢“讲师”的这个新身份，也很乐意去更多地表达。

我们这一期的主题讲的是“身份”，里面大部分案例都是关于企业管理咨询的。比如，有的同学公司规模扩张，从几十个人团队扩张到数百人，公司内部会面临一些冲突，招来的高管互相有内耗；比如，有的同学同时要在很多重身份中切换，在公司是女老板，表现的是霸气果断的那一面，回家又是妻子、母亲、儿媳，要表现性格的另一面，很难平衡；比如有同学很顾虑自己一言堂，团队氛围不和谐等等。

因为我在现实生活中身份很简单，对于这些内容，其实是没有太深刻体感的。我的团队规模很小，大部分用工方式也是合作制（比如写手小伙伴是兼职，供应商也是随用的时候分包给他们），对于管理大型团队的经验基本为零。小家庭，目前就我跟刘同学俩人，还不存在“事业和家庭冲突”的情况。婆婆超级开明，从不干预我们的小家生活，也没住一起，所以也没遇到婆媳关系的问题。

实话来讲，我到目前为止的人生第一大挑战是身体健康，这一项难度指数占了80%。所有工作中具体项目问题、生活问题、关系问题加起来占20%。

所以这个主题，我真的是从备课到讲都很吃力。我在很努力地理解老师讲每一个案例的内在逻辑，为什么那么快可以找到不同角色之间差异的关键点。还要努力地、流畅地表达出来，让它看起来不那么生涩。

这一次从“散落在各节课中的知识点聚合”我就花了相当长的时间，再到一次次试讲，直到周三线下面对20多位同学讲课，我自己其实都不是很满意。

最早办这个学习活动，就是我们几个发起人想一起带着大家重新温习一遍丁老师讲过的知识点。我们每一期都在迭代，在这个过程中，我也会问老师要一些建议。

老师这次给到的建议是，“你现阶段社会阅历不够，大而全你是讲不好的，不要啥都讲，而是一个点打穿。比如说你转念有感觉，那就反反复复跟不同人讲转念，讲100场转念。”“你别老在亮心的圈子中呆着，多去跟不同类型群体的人交朋友。比如你可以跟社区的人讲转念啊，XX有很多企业客户，你可以问她的客户需不需要，去跟他们讲。”娘娘也说，“你要讲你自己有心流的部分，只有自己有心流，那个能量才能传达给别人。”“一个课程的设计是要有节奏、有峰值体验的。那个峰值在什么时候，要提前设计好。”

我感觉面前仿佛耸立了一座高高的山，这座山我不知道要多少年才能翻过去。我感受到了老师和娘娘的关怀，希望我们一起把这个活动越做越好，通过打磨让我的能力也提升得更高。可我觉得好难好难。

我，一个大I人，重度社恐，最近3年时间，因为光华+亮心双重历练，好不容易从“只活在自己的小世界里”，慢慢开始愿意跟同班同学亲近了。就在最近3个月，我才又往前迈出了一步，愿意去跟亮心团体内其他班的同学接触了。但是老师说让我去跟社区讲课，甚至跟同学的企业客户讲课……

我好不容易才有一点享受“站讲台”的感觉，同时我依然是胆怯的，经常使用的词是“分享”，是“带大家一起复习”，“我只是一个笔记做得比较详细的师姐，不是老师”。突然一下我发现原来讲课要有这么多注意的地方……强大的畏难情绪席卷而来。

我明白老师的用意是帮助我们这个活动做得更好、帮助我成长提高，我心里也是超级感激的。而且，是我自己去讨的建议耶，也不是老师硬塞给我的。可是我真的感觉很没信心。好不容易燃起兴趣的小火苗，在风中瑟瑟发抖。

周三下午讲完课之后，我跟筹备组的同学们坦诚了心声。我说我这次因为没有体感，超级不满意。觉得大家发言虽然很多，但是没有流动起来。Balabala就很多不满意。

大家说没有啊，“很完整啊，我们觉得你讲的很清晰超有收获的！”我说但是我觉得没有“转念”那次讲的好，转念那次感觉很灵动，这次仿佛在照本宣科。大家说，“没有啊，我觉得你讲得很有逻辑，比上次还要好，这是有史以来最完整的一次。”

虽然我并没有因为大家说好就真信了，知道自己还有很大的提升空间。但不管怎样，的确有被安慰到。

我又在复盘会上表达了我的困惑：“我们做温故知新，一开始就是想要把老师所有的知识点遍历一次。如果只是把一个点讲穿，每次都是一样的内容，这还算不算‘温故知新’呢？这是否跟我们说好带大家一起复习的初衷有所不同呢？”

其中一个同学问我：“那你做这件事，终极是想到达一个什么结果？”

我说，“不能问我怎么看啊，这个要大家一起决策。我只是你们的新闻发言人而已。”

她又说，“假如不考虑我们任何人的看法，你最希望达到什么结果？”

我想了一会儿说，“我就是想要创造一个场域，一个温暖的场域。不在乎是谁讲，不管在读班还是毕业生，只要回来了，都有被充电的感觉、有收获的感觉。”

又一个同学问，“是大家满意更重要，还是你自己满意重要？”

我说，“大家满意比较重要。”

他又问，“你能保证所有人都满意吗？”

我说，“好像不能耶。”

他说，“如果一个人抱着有收获的心态来，无论讲的是什么，他一定会有收获。哪怕是一句话有启发到他，都会有收获。如果一个人抱着批判、审视的心态来，哪怕你讲得再好，他也会觉得没收获。但不管别人怎么看，你永远可以让一个人满意，就是你自己。”

又一个同学说，“你知道吗？因为你的愿力，你愿意为了一个公益活动每个月飞来深圳，我们才会在这个工作日的下午推掉工作，专程跑来这里听你讲。”

我：“啊？啥？”

她：“不然呢？我们工作超忙的，可是一点都不闲。”

我又说：“可是我不知道哪个主题能讲出心流诶……即使是上次感觉比较好的转念主题，我也担心没有更多案例。但是我好像又没有特别强的动力去收集，比如像老师说的企业案例，邻居的案例……”

我的搭档——资深讲师、面对1300人大场面依然从容镇定的毛毛，每一期都是她手把手教我该怎样讲，她说：“老师给你提的那个不是现阶段的目标，你现在不用理他。我讲课前三年都没心流，你才讲了几次？心流是慢慢训练出现的。先甭管是啥，你现在重要的是站上来讲。讲这件事比讲的内容更重要。”

她今天还发了一条朋友圈鼓励我：

我又问，“那我该怎么办？接下来我还要不要讲，怎么讲？”

又一个同学说，“你自己讲的爽比较重要，别管别人怎么说，也别到处去问建议了。你就坚信‘老娘讲得天下第一好’，你信了来听的人也都信了。”

同学们你一言我一语说：“你现在还有啥不爽？都说出来。”

我：“没有了，谢谢大家，我现在有被安慰到，也很清晰。“

接下来我们就跟每次流程一样。复盘，这次哪里做得好、下一次延续；哪里做得不够好，下次怎样改进会更好。

我详细地记录了这个过程，把它分享出来，也希望能够给大家带来一些启发。

我回头看会觉得这个过程很神奇。因为一直以来，我都自以为是一个“能听进去别人建议的人”，而且老师和娘娘之前给到我的建议，我也没有觉得丝毫有不开心，都是觉得“太好了，我们做的这个活动，老师和娘都支持，我们每次迭代，越来越好。”而且事实也是，每次大家都会复盘总结，复盘中有一项非常重要的步骤叫做“下一次可以提升的点”。都会听啊。为啥这次会觉得那么沮丧呢？

我觉得有两点很重要的原因。第一个是，这次复习的主题，本身我就不是很得心应手。因为我自己本身对自己讲得不满意，这时候别人再讲“不好”，我就感觉更扎心了。就好比有的人个子不高，谁要是说TA矮，TA马上就翻脸；就好比我自己属于高敏感人群，本身已经被这件事困扰了，好不容易才说服自己和解，要是有人说我“你好敏感哦”，我也会瞬间拉下脸。

假如我本身对这次讲的主题无比自信，又恰好是我很喜欢、有心流的话题，老师提建议，我就只会解读为“老师在帮助我往更好的方向提高。”

也应了亮心课堂上出现频率超高的一句话：没有人能伤害你，除非你允许。

第二点，是我觉得建议的“目标”简直是高不可攀。类比一下，在我看来，自己当前的讲课水平，就好比“中考差点不及格，能考上高中已经是超常发挥”，而老师的话是跟我讲“你的目标是要上北大”。

可能这个事最终实现起来也没那么难，就是自己心里的卡点困住了。如果真的突破了，转变也就是一瞬间的事。但那个时刻，想象出来的恐惧已经超过所有，恐惧到让我觉得想要逃离“讲课”这件事。

这个时候，我已经完全沉浸在自己的念头中，跟外面的世界没关系了。一方面，是本身在这件事上有些不认可自己的能力；另一方面，又会觉得难题巨大，任务高不可攀。简直就没希望了。

其实很多人在遇见挑战的时候，会跟今天的我一样，往往会把困难夸大，让它看起来像是高不可攀的。特别是当对面提建议的人，这个事对他来说很容易的时候，那简直双重暴击。

我回观“没信心”这个感受出现的时候，我当时的念头是：太难了，我肯定做不到；完了，我就知道我不适合讲课；哎，要不要放弃呢？一直在幕后也挺好的。

这个环节对我自己的启发是，一方面，我要时刻保持关注、觉察自己的念头。

另一方面，自己没信心的时候，不要去问别人的建议。问多了，反而越来越乱，也可能会越来越没信心。说真的要是今天筹备组同学再一通批判，说我讲的没心流、没体悟、不如上次，我估计几个月之内自己都不会再讲了。

接下来再回看“大家都在安慰我”那一段，真的，每个问题都问得相当有水平，教科书级别的“如何安慰人”。

我前面说“要遍历知识点”和“大家一起做决策”的时候，讲的都是“我应该”。我作为活动筹备组成员之一，“应该”怎样去做。老师说的“要把一个点讲透”是作为一个好的讲师“应该”怎样去做。我眼里的“应该”跟老师说的“应该”又不一样，我就陷入了困惑。

而那个启发我的问题，没有回答我“大而全”还是“专精一个点”，究竟哪个才是“对的”，而是聚焦在了“我想要什么”。

当我第一次回答“要大家一起做决策”之后，重新再次聚焦在了“我想要”。

包括后面，同学们说“我们是因为你才来的”、“你讲得爽比较重要”，都会让我感觉“我很重要”。

我们也可以从这段对话中学到，怎样来给别人能量，什么样的问题更能够激励他人有信心。

话说回来，我最后肯定还是会按照老师和娘娘的建议，即使是一个业余爱好，也要往更加精进的方向去努力啦……

就挺感慨的。感觉现在有很多不同的自我在碰撞。一方面，天天读普贤十大愿，觉得自己要随顺众生啦、要去成就别人啦，知道“贪图别人夸自己好”也是一种贪念。一切都是梦幻泡影啦，这个也不执着那个也不执着，理上都“懂”得很。另一方面，落地又是另一件事，连最基本的公众表达都还没做得很好，内心也还不够坚定和强大会受伤。

我还是先学着好好做一个入世的普通人吧。

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