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浙江小夫妻结婚半年闪离，内幕曝光：家庭关系，最忌讳这一点！
文/水木先生
01
看到一起让人唏嘘的报道。
“母亲以死逼婚，儿子半年闪离。”
小金是浙江温州人，家境尚可。
唯一有点遗憾，准确说是让小金母亲遗憾的，是小金年近三十，依旧没有女朋友。
小金无所谓。
母亲却急了，动用所有人际关系开始寻找“未来媳妇”。
孝顺儿子架不住母亲的威逼利诱。
几个月后，小金跟一相亲对象走到一起。
不久两人完婚。
有句话说得好，你不认真对待生活，生活也不会认真对待你。感情也如此。
小夫妻婚后生活有苦难言。
没有爱意，没有拥抱，日常沟通回应无外乎“恩”、“啊”、“哦”几个字。
彼此相敬如“冰”。
形同陌生人的婚姻自然无法长久持续。婚后近半年，两人就走上离婚。
冷漠的原因出在哪里？
男方说，“我对她根本就没有感情，当初是因为我妈以死相逼才同意结婚。”
以爱之名逼迫孩子结婚，最后却落得这样结局。
不知道小金母亲听到儿子此言，是否会有一丝后悔？
02
虽然21世纪的今天，科技飞速进步，无人驾驶汽车都出来了。
但催婚，这一传统陋习，依然还在。
去年国庆假期，一对母子闹别扭视频引发讨论。
母亲坐在擦边抹眼泪：我做出了什么女儿到现在还不结婚。
女儿：回家就大吵大闹，说爱我却做伤害我的事。
河南郑州，医院精神科门诊。
一个34岁女子被确诊重度抑郁症。
这疾病成因，是父母的夺命催婚。
有一年春节，上海一29岁小伙留下一封遗书，喝农药自杀。
遗书内容是：和我一样大的人都儿孙满堂，我活着都丢脸。
万幸，抢救及时，小伙脱离生命危险。
底下评论区有个高赞评论。
“我，97年的，现在比猪都还怕过年。”
03
中国父母为何会如此热衷催婚？
浅层原因是，父母盼着子女早日成家。
深层原因是，父母跟子女关系缺乏界限，大到婚姻工作，小到生活琐事，都喜欢干涉。
在中国传统家教里面，父母跟子女关系界限是模糊的。
在旧礼教中，这句话很有代表性：
君君臣臣，父父子子。
简单来说，你是我生的，你就必须得听我安排，否则就是不孝，被社会所唾弃。
如今，旧礼教虽然不存在了，但观念会传承。
那些来自集体的无意识文化，一定程度上，还在影响着当下的家庭人际关系构建。
就拿作家蒋方舟来说。
蒋方舟年少成名，9岁出书，保送清华，典型的“别人家的孩子”。
可你知道蒋方舟怎么评价自己的童年？
三个字：不快乐。
因为蒋母对蒋方舟控制欲非常强。
上到成绩，下到交友，全都得按照蒋母意思来。
最严重时，蒋方舟曾以“跳楼”来反抗母亲。
也正是受母亲控制欲影响，蒋方舟在成年后，形成“讨好人格”倾向。
她非常在意别人评价。
在人际交往时，不敢跟人撕破脸，不敢对别人说“不”。
活得痛苦又拧巴。
值得一提的是，母子缺乏关系界限，还会诱导妈宝男的形成。
朱雨辰是无可争议的妈宝男。
拍什么戏，参加什么综艺，得先让母亲点头。
甚至，恋爱也被严重干涉。
有一回，朱雨辰带女友回家。
但见完家长没多久，朱雨辰就跟女友选择了分手。
原因是，朱母认为“女孩穿得太露”，不满意。
朱雨辰为何妈宝到这种程度？
原因就在于，朱母跟儿子从小建立的关系就是病态的，缺乏边界感。
朱母说，照顾儿子是我生命的全部意义。
朱雨辰却说：她太无微不至了，让我觉得我已经不太敢去反抗她。
04
没有界限感的亲子关系，催生了太多人生悲剧。
有人被迫选择不喜欢的专业。
有人被迫嫁给了错误的人。
有人成为妈宝男而不自知，害了自己，也害了别人。
这些教训，给所有父母，或将来会成为父母的人，提了一个醒：育儿一定要有界限感。
成年人关系之间需要边界。
父母跟孩子也是。
至于边界在哪，请参考阿德勒这一原则：
要辨别一件事谁来决定非常简单，只需要考虑一下“某种选择所带来的后果最终要由谁来承担？”
就拿备受争议的“早恋”来说。
在很多父母眼里，十八岁之前恋爱，是绝对禁止的事情。
他们将早恋视为洪水猛兽，轻则头口呵斥，重则棍棒伺候。
相比之下，我更欣赏《完美陌生人》影视里面一位父亲的做法。
17岁女儿还在读书，交了男友。
那天晚上，女儿打电话给父亲，说：男朋友希望我留在他家过夜，不然会不开心，我不知道怎么办。
换一般父母，可能早就臭骂一顿叫人赶紧回来。
但这位父亲回答是：
这是你人生中一个重要的时刻，是你会铭记一生的事情。 如果你以后回想此事，嘴上都会带上笑容，那就去做吧。 如果你不这样认为，或不太确定，就别去，你还有大把时间。 只是担心他不开心，这不应该成为唯一的理由。
电话挂断，一小时后，女儿敲响家门。
她听从了父亲建议。
这位父亲做法之所以让人称赞，原因在于他只给建议和引导，而没有强求、苛责。
他把选择权依然留在女儿手里。
早恋是这样，其它事情也是。
高考，交友，婚恋，乃至人生所有选择，父母都只能是给予引导，而非强制干预。
给予孩子尊重和自由。
孩子在成年后，人格才能独立。
话说回来，做父母，要有边界感。
做子女的，面对父母越界，也要学会守住界限。
关于怎么守住界限，精神分析心理学里有个技巧：
温和而坚定的拒绝别人。
“坚定”是指立场。
“温和”则是指态度上不带有愤怒或谴责。
比如催婚。
母亲哭哭啼啼说：你再不结婚，我就死给你看！
那么妥善回答是：我理解你很着急，但结婚是我的事，强迫不来。
切忌，不要妄图说服对方。
人是不会道理说服的。
无用的争论只会消耗你的情绪，然后更接近妥协。
你需要做的，是不断“温和而坚定”地重复自己立场。
可能有人担心，万一关系还是闹掰怎么办？
要我是，闹掰就闹掰吧。
这种决裂不是不孝，相反，而是在帮助父母进行观念的成长：人要为自己而活。
为别人而活的人，终其一生都被困在世俗的条条框框里面，谨小慎微，怨气重重。
为自己而活就不一样了。
有想法，爱自由，不抱怨。这一生，无憾。
作者：水木先生&卓绝，来源：水木先生说（ID：shuimujunshuo），剖析社会，分享教育观，与500万读者一起成长。有温度，有深度，有态度。每晚21：21，与你不见不散。让我们的呼声，成为推动世界改变的音浪。
全文完
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