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“每天大笑三声，有益身体健康”

1

乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。

“对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会十分感谢。”

“这又有什么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。”

“不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”

2

一君请朋友吃饭，对服务员说：“茶。”

服务员顺时针数一二三四五六。

见服务员没倒茶又说：“倒茶。”

服务员逆时针数一二三四五六。

纳闷不倒茶数数干吗？问：“你数什么？”

“我属猪的。”

3

有个傻子养成了一句“那还用说”的口头语。有一天，他穿着板 板整整的衣服到饭店坐下了。服务员过来问：“同志您吃饭？”

傻子说：“那还用说？”

“就你一个人？”

“那还用说？”

“喝二两？”

“那还用说？”

“来只烧鸡？”

“那还用说？”

服务员一看他打扮得挺像样，估计不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。啃完烧鸡喝完酒，服务员问：“您吃完了？”

“那还用说？”

“现在算帐？”

“那还用说？”

“请您付款。”

“那还用说？”

“那您倒是给钱哪？”

“那还用说？”

“你是不是没有钱？”

“那还用说？”

“你是个傻子吧？”

“那还用说？”

4

有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：“我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！”

5

甲：“你买了本《美学》？”

乙：“是啊，我们和美国建交以后，各方面的联系也越来越多 了，是该认真了解美国。因此，我便买了这本有关美国学问的书回 来好好读一读。”

甲：“……”

6

有个男人上街买了一担米，一头重，一头轻，不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法，在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家，放下担子，长长嘘了一口气道：“今天幸亏有这块石头， 不然简直没办法挑回来！”

7

有一家人养了一头牛，这头牛因为偷吃粮食，把头钻进瓦罐里拔不出来，全家急得没法，只好叫孩子去请他舅父来。舅父看了一眼就说：”这有何难！把牛头割下来。” 外甥照办，牛头割下来了。大伙儿一看，牛头还卡在瓦罐里，就又问舅父怎么办。舅父说：“把瓦罐砸了！” 外甥又忙把瓦罐砸碎。果然，牛头骨碌出来了。全家都夸舅父有办法，这时舅父却放声大哭起来。全家忙问舅 父为什么伤心。舅父抹了把眼泪，说：“我这么大年纪，还能活几天！将来我死后，你们再遇到作难的事，可找谁去呀！”

8

有一天，一个农夫向一位妇人借桶，妇人很乐意的借给了他，几天后，农夫又向妇人借了一个瓢。不几天，农夫就去上门致谢。但不巧妇人正好不在家。看了看四周，这屋檐上有一只漂亮的鹰，农夫高兴之极便忘形的上前拔了几根毛，哪知就这么巧，妇人刚好回来看到这情形便破口大骂“好呀你，你要桶我就给你捅你要瓢我给你嫖，完事了，你还要拔我的阴毛，你真是太过份了！”农夫哑然！！

9

有一天，小强回家听收音机，只听见播音员甜甜的说：脸蛋红红，牙齿白白，是健康的表现。于是小强就对着镜子照了起来，接着播音员又说，这次的养猪专题就播到这！ 小强听后差点没有昏过去

10

一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。牧师找到她父亲，对他说：“你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可你是个明白人啊！你怎么也要打你那可怜的女儿？”

父亲说：“牧师啊。我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他打我的女儿。我就打他的妻子！”