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女：“哟，去买菜啊” 男：“是啊，买点韭菜，包饺子吃。”

女：“哎哟，真是绝种好男人啊！” 然后女对儿子说：“你这孩子也太不懂事了，见到叔叔也不打招呼！” 孩子：“叔叔，吃韭菜好，吃韭菜壮阳！”

同学是学医的，当年分专业时他选择了法医。

那天聚会时大家都跟他说: 放着好好的外科医生不做，做什么法医啊，整天都接触死人，工资还不高。。。

等大家七嘴八舌讲完，这位同学很深沉地说了一句：我这里至少医患关系还比较稳定。。。

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儿子：妈，我女朋友感冒发烧。

妈妈：烧多少度？儿子：高烧，39度多！妈妈：快，赶紧去把婚求了！儿子：？妈妈：趁你女朋友现在犯迷糊，或许你有机会。

等她烧退了，清醒了，你准没戏！儿子：……

现在的孩子都怎么了？就刚刚，六岁的侄子正看西游记呢！跑到我跟前说:“舅舅 舅舅， 我叫你一声你敢答应么？”我为了配合这小子说:“有什么不敢的”没想到这货张嘴就来句“孙子！”…………来来来你过来，我保证不打死你……

老妈打麻将，老爸在旁边看。

老爸光看不够啊，也想摸几把，可老妈又不愿意起来…… 老爸无奈，好吧，于是殷勤地给老妈倒水，还特温柔说“喝点水喝点水，别渴着了”。

搞得老妈特有面子，过了一会儿老妈去厕所，老爸迅速占了座位…… 我妈出来后，怎么叫他都不起来，老爸真是太机智了！

看见女儿在房间偷糖吃，我就进去大喊：老婆，有人偷糖吃！老婆：没收。

我：好咧！女儿装出一脸可爱的表情说爸爸抱抱，没忍住就上去抱来她起来，一上来就一巴掌往我脸上来，说：叫你嘴贱！

女朋友发了一张自拍，很快又撤回了。

我说：“我刚才看见流星了。”

她说：“什么意思？”我说：“那是转瞬即逝的美。”

公司发工资了

公司发工资了，钱怎么办？一到家我就很自觉地把钱交给老婆，老婆亲了我一口对我说：“老公累了吧，我来帮你洗脚吧”，此刻我终于感觉到了一点男人的尊严，苦日子熬到头了，立刻脱下鞋：“洗干净点”老婆刚拿起鞋就把鞋垫抽出来，然后给了我一巴掌：“你胆子可真够大的啊，竟敢在鞋底偷留私房钱！”

一次小红问小明：小明，孔融让梨的故事让你知道了什么？小明：让我知道了孔融有当皇帝的潜质！小红：当时他还那么小，你怎么看出来的？小明：皇帝吃东西时，第一口必须都让太监吃，没毒了才吃呀！傻X。

小红：滚！

数学课上，老师：“谁来回答下面一道问题？” 小红：“我来回答！” 小黄：“我来回答！” 老师：“小明来回答一下吧。”

小明：“老师你是卖点读机的吧那里不会点那里！”