“孝顺”这个词中写满了密密麻麻两个字“chi人”，让人听起来打
哆嗦。
单纯的“孝”是纯粹的、温暖的，但是，这个词的重点恰恰在“顺”上。
“顺”这个字眼，有一股隐形且强大的力量，牵扯着我们要去顺从和服从父母，
这种顺从，不是出于爱，更是一种被动地遵从——遵从父母的意志、要求，甚至是他们的生活方式，这是一种不得已的“伪装”。
“孝顺”就被集体无意识地蒙上了“尊卑有序”的色彩。
父母在上，子女在下，子女的行为必须符合父母的期待，才能算得上是“孝顺”。
说的直白一些，就是“我生了你，这就是恩，你应当一生一世当牛做妈来报答我的恩情”。
这些孝顺和血缘之类的糟粕，已经深深地扎根于我们的文化。
在这种模式中，父母和子女都处在一个固定的角色里，无法轻易打破。
父母希望通过这种“孝顺”来维持他们的权威和地位，
而子女则在这种期待下不断压抑自己，牺牲自己，去满足父母的期望。
在这种“尊卑有序”的观念下，子女的个体意志被压缩到几乎看不见的程度。
子女面对父母的要求，总是有求必应，因为TA觉得自己没有主动权和选择权，也没有拒绝的资格，
因为一旦说“不”，就会被PUA为“不孝”，被父母以情感勒索和道德绑架的方式拿捏住。
当子女匍匐在高高在上的父母面前时，TA的自我被狠狠地踩在父母的脚下。
这带不来和谐，带来的是隔阂。
那种表面的“顺从”其实是一种被迫的妥协，
而这种妥协所积累的负面情绪，终究会在关系中造成不可弥合的裂痕。
隔阂不单是情感上的疏离，更是一种无声的对抗。
子女内心深处的压抑、愤怒、敌意、反抗不断积聚，虽然表面上依然顺从，但内心早已开始与父母渐行渐远。
这种内心的巨大冲突，让子女在面对父母时，无法敞开自己，自然流露出爱，而是带着一种无奈和勉强。
时间久了，孩子会回避与父母的交流，对父母的关系也是为了“应付”，很形式化，
而父母也会感觉到孩子越来越“冷漠”，不愿意亲近自己，误以为是子女嫌弃自己，不孝顺自己，内心就会有失控感和恐惧感，于是会变本加厉地控制和要求孩子。
父母和孩子被围困在这种恶性循环里，关系会彻底破裂，孩子走的远远地，甚至“拉黑”父母。
爆裂，无声！
父母可能一辈子也意识不到自己哪里做的不够好，
而孩子在长期的压抑和委屈下，失去了对家的归属感，像是一个没有“妈”的孩子，
在别的关系中，不停地找“妈妈”。
这种方式很大可能又会传递给下一代。
孝顺，不单单是道德问题。
在封建社会，社会福利几乎不存在，“养老”问题怎么解决？
只能转嫁给家庭，依赖子女。
所以， 孝文化大规模地传播起来。
孝顺，被上升为一种社会责任和道德义务，子女必须肩负起照顾年迈父母的责任，否则就会被视为不孝。
在老龄化和少子化的今天，这种文化再次被推崇，并且依然会得到老年人的大力支持。
父母和子女之间本该是纯粹的、真诚的，有爱的关系，
这种关系的本质本应当是基于尊重和理解，而不是权威与顺从。
父母和子女，本应当是家庭中的不同角色，都是独立的个体，有着各自的想法，感受和生活方式。
在理想的亲子关系中，爱是无条件的，不带任何附加的要求或期待。
父母的爱，不应因为子女的顺从或反叛而有所增减；
而子女对父母的爱，也不应仅仅因为责任感或社会压力而存在。
这种爱，是自然流露的，是出于对彼此的珍惜与关心，而不是任何形式的道德绑架。
父母和子女各自拥有自己的生活轨迹，
父母不应试让子女来实现自己的未竟之梦，
子女也不应为了满足父母的期望而牺牲自己的愿望与追求。
父母和子女都能在关系中保持各自的独立性，而非彼此纠缠不清。
没有了爱和责任的负担，爱就能自然流动起来，而且关系也会轻松、自然，而不是“僵硬”
孩子对父母经久不衰的那份愧疚感，紧紧地勒住了心。
从小就挂在父母嘴边的话：
“我们这么辛苦养你，你一定要听话。”
“你知道我们为了你付出了多少吗？”
这些话听起来再平常不过，但它们潜移默化地在孩子心中播下了“欠债”的种子。
孩子本能地想要回报父母的爱，但这种爱在父母反复的暗示中，变成了一种责任，一种负担。
当我们把父母的付出看作是必须偿还的债务时，愧疚感就来了。
我们每个人心中都有一个“完美子女”的形象，
总希望自己能做到最好，能让父母满意。
可现实要比我们想象的难得多，当我们发现自己无法满足父母的期望，或是觉得自己做得不够时，
那种愧疚感就会自然而然地跳出来折磨我们。
你可能会反复回想自己是不是哪里做得不对，为什么父母好像不太满意。
我们内在住着一位严苛的大法官，我们对自己内在的批评，往往比外在的批评更为严厉。
这种严厉的自我评判，经常会转化成愧疚感，敲打着我们。
有时候，父母不直接说，而是有意无意地旁敲侧击地通过情感勒索的方式来提要求：
“我们辛苦一辈子，你怎么能这样？”
这些话让孩子很难不感到愧疚，感觉不去回应父母的期待，就对不起他们的养育之恩。
与那些恶贯满盈的人相比，有时候那些满嘴空谈仁义道德的人更让人厌恶。
恶贯满盈的人，至少在行为上是直截了当的，他们的恶行显而易见，黑白分明，让人无可置疑地感到愤怒和厌恶，不会反复怀疑自己到底对不对。
但是，那些口口声声谈论仁义道德的人，这种虚伪和伪善，比起直白的恶行，更折磨人。
伪善者最可怕的地方在于，他们披着道德的外衣，借用高尚的言辞，来掩饰自己的自私和冷漠。
他们或许会在人前大谈特谈爱、奉献、善良等高尚的理念，
但在实际生活中，却斤斤计较、损人利己、冷漠自私。
他们的言行不一，让人觉得受到欺骗，更加难以忍受。
他们以“道德”的名义进行操控、欺骗，甚至为了自己的利益而踩着他人的痛苦
最坏的不是恶人，而是那些假装好人的人。
所以， 我们在生活中， 要看清这类人的嘴脸，不要轻易被他们利用，拿捏，道德绑架。
如果我们打破这种传统的孝道的思维模式，就会发现，父母和子女之间的感情原本是相互的，而这种人类最基本的感情就叫做“爱”。
在爱之中，没有高低贵贱，没有尊卑有序，只有平等、尊重和理解。
父母对子女的情感应当称之为“爱”而不是“恩”，
同样地，子女对父母的情感也应当是“爱”而不是“孝”。“
只有在爱的基础上，父母与子女的关系才能才能被温暖和幸福填满，而不是因为“孝”的压力而变得紧张和扭曲。
爱是相互的，它不是单方面的施与受，也不应在父母和子女之间划分出等级。
如果父母虐待或伤害了子女，子女有权利反抗，这并不是不孝，而是为了保护自身的尊严和权益。
父母和子女之间的关系不应是附属关系，子女不是父母的私有财产，他们有权追求自己的生活，有权捍卫自己的尊严。
希望，越来越多的父母与子女的关系不再以“孝”来束缚彼此，而是以“爱”来链接彼此。
（文章原创，严禁搬运抄袭，侵权必究！）
我是一名专门研究【攻击性】的心理咨询师，专注女性心理咨询，擅长把心理、人性和现实糅合起来，为您分享自我成长/人际关系/原生家庭/人际关系的心理文章，希望能给您带来温暖和力量。
特别喜欢一句话：“万物皆有裂痕，那是光照进来地方。
欢迎预约心理咨询。
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