一、某天午睡媳妇在玩电脑，等我醒来时闻到一股很大的指甲油的味道，楼主特别讨厌这个味道心里一想肯定是二货媳妇，顿时大发雷霆就当我用手指向媳妇的时候，满手的大红的指甲盖居然出现在我的手指上，你过来我不打死你！
二、朋友请我帮忙，让我假扮他女朋友和他一起去见前女友，见面后同事告诫他前女友：“我现在已经有女朋友了不要再来纠缠我！”接着又指着我说：“看到没有，我就是找这样的也不会再喜欢你，你死心吧。”
三、两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里随口说了一句:烫小心点，旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼:看看人家还怕自己的媳妇儿媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句:你的智商比她高……
四、有个晚上熄灯后几个哥们还在唱歌，谁都没注意到查寝的老师来了。老师吼了句：“是谁在唱歌！”一哥们马上接道：“温暖了寂寞……”然后就停不下来了，第二天全寝室去政教处接受教育。
五、周末放假回家看到满桌的自己喜欢的菜，又想到父母平时省吃俭用都是为了我，特别感动的冲着厨房喊道“妈别弄太多，吃不了。”然后我妈拿着锅铲从厨房一脸诧异的走了出来，“你咋回来了，孩子他爸别弄菜了，儿子回来了把冰箱的老干妈拿出来。”
六、女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父？” 我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”
七、小时候和妈妈去吃拉面我非要吃排骨的，可妈妈说没带那么多钱。 然后我悄悄的说：“妈咱俩吃霸王餐吧” 我妈一听火了当着那么多人就揍我，还是饭店老板说和：“哎呀哎呀，这顿不收你们钱了i-snd.com.cn
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520xhy.com.cn别打孩子了还有别的客人呢。。。”
八、昨晚带五岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问道：“妈妈什么是继母啊？”我说：就是后妈。看了一会女儿眼含热泪的对我说：“妈妈这后妈怎么比你还坏啊。”
九、昨天打摩的出去：“师傅到那xx多少钱？”“七块”“以前不都是六块么怎么你多要一块”“哎呀小伙子看你长得这么帅，多收你一块钱怎么了！”他说的好有道理，我竟然无言以对！
十、我：“你的理想是什么？”儿子：“什么是理想？”我：“就是你想成为什么？”儿子很认真地想了想，说：“我想成为妈妈，因为变成妈妈就能揍爸爸了！”
十一、单位女性较多只有两个男同事，平常大家都会拿这俩帅哥开涮逗闷子，老板都看不下去了甚至开会时强调，谁以后在调戏同事罚留下加班。刘姐接一句，他俩要是调戏我们呢？老板；“那是给你们的福利。”
十二、过年在家我爸为了让我不再熬夜玩手机可谓用心良苦，故意念新闻给我听：有个20岁的女生常熬夜玩手机刷屏，眼角膜穿孔差点失明，我说：你放心我是男生。
十三、昨天上幼儿园的儿子突然问我：“爸爸我能不能一直上幼儿园呀？我舍不得我的老师还有我的女同桌，她们都好漂亮。”我摸着他的头说：“傻小子小学会有更多漂亮的女生和女老师呢！”现在完了儿子每天都吵着要去上小学，幼儿园都不想去了。
十四、我是一名小学老师，某小朋友上学第一天哭的要死要活，该死不进教室谁劝都不行，没辙我说这样吧，你随便挑一个小朋友想坐谁身边都行，于是他抹抹眼泪，跑到全班最漂亮的姑娘旁边坐下了不哭了！
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