作为一个多年回避型的人，总结了以下的一些经验，其实最可怕的是自己被影响也有一些回避了。写下一些感受仅供参考吧。

回避依恋者心中的理想伴侣：

1. 爱他不求回报： 极低的回报期望，不能要求他付出，因为自认为已经付出很多。

2. 不会给他压力：ta犯错后，伴侣不能生气，生气就是不体谅ta，多次包容下，伴侣必须放弃自我感受（只能开心不能难过：没有任何不良情绪，或者隐藏不良情绪和回避者相处。）

3. 感情中处于不被重视的低位，ta心情好时逗逗你关心你，心情不好时你最好识趣的自己呆着，扮演感情中的宠物角色，放弃有自我意识的人类角色。

回避依恋者表现：

1. 割裂感：情绪阴晴不定，不积极的心态加剧回避，能量偏低。

a) 没有外界压力时相处轻松愉悦（极少情况），会恢复积极的态度。

b) 自己倍感压力时，没有心理能量与伴侣进行平和的沟通反馈，选择忽视或指责。工作的压迫感会发泄到伴侣身上，但自己意识不到（eg莫名其妙冷漠伴侣，并拒绝告知伴侣遇到的问题）

2. 无法共情：（最显著）

a) 伴侣可以把回避者当作树洞，由于低共情能力，无法对伴侣的悲伤情绪给予反馈回应。

b) 伴侣试图建立亲密关系时，逃避伴侣的抓取和敏感：不理解伴侣的情绪，伴侣因为把他当作亲密爱人，才表达自己暂时的软弱和痛苦。但回避者没有能力理解别人的痛苦，无法承载伴侣的脆弱和负面情绪。脆弱在他眼里是低能的表现，甚至借此打击伴侣的价值。

c) 认为成年人自己解决麻烦是基本素质，不会来麻烦伴侣，也不希望伴侣麻烦自己。回避者认为自己的感受说了别人也不懂，喜欢自己消化情绪，理所应当认为伴侣也应该具备这种能力。回避者不会对伴侣的烦恼产生同情，觉得凭什么自己能消化，对方不能？回避者不要求伴侣付出10分，而伴侣出于本心付出10分热情，只能收回2分。伴侣常感到不公而内耗。

3. 逃避：

a) 出现问题不会尝试解决 / 伴侣没有满足其标准：直接选择主动放弃逃避。内心os：与其被你抛弃不如自己先逃离，避免被伤害。

b) 面对冲突和压力变得疏远和冷漠：第一反应是你自己的压力凭什么要给我？逃离，只享受亲密关系里最好的部分，遇到冲突会躲避，让伴侣自己消化。

c) 情绪策略能力差：自认为躲起来，过一段时间事情就不存在了。风暴过去就像没有发生过。

4. 伪装：回避也会取得世俗意义上的成功，只是精力不在爱人身上。他们轻视他人，无法承诺，疏于自律。不进入亲密关系很难发现，其父母也很难发现。

5. 厌恶高情绪化，高浓度表达，无法消化密集信息量，大段文字（小作文）

6. 所谓的爱与付出：避免冲突而不沟通，压抑自己的意愿默默忍让，以此当作付出的证明。 多数人主动做某些事是一种担当，回避者认为是因为爱你，我被迫去做，是一种牺牲，没有考虑到付出是双向的。

7. 高自尊状态：非常强的边际感，无法坦诚相见，很长时间内（三年内）抵达不了回避者内心。不喜欢透露自己的感受，情绪变化不外漏。面对冲突不会沟通，不会吵架，吵架也会暴露内心真实想法。采取消极的隐性攻击：逃离（敷衍道歉）并无视伴侣的情绪。

8. 不喜欢责任：伴侣只能在当下，不能说未来。不想轻易承诺（基于两人的未来含糊其辞）最常说的托词：过段时间再说，现在心情不好---永远心情不好，永远没有合适的时机。

9. 恶意揣度别人想法，用受害者心态面对对方，防备心很重。就事论事被认为在攻击他，讨论不同的观点被认为是攻击他。被迫害妄想，总觉得伴侣在侵犯他的边界，控制他的生活。并反向pua，杀人诛心。

10. 过度专注自己，很大程度上忽视伴侣的感受，对自己的看法过于积极，对别人看法保持消极否定，愤世嫉俗。

产生原因：

1. 原生家庭里如果尝试沟通发表观点，会被施加更严重的惩罚。如果假装没有矛盾，什么都不说，反而避免责骂。长期浸泡这样的环境，一直采取这种应对模式，会认为情感逃避是安全的。否认，冷处理的方法让自己尝到甜头，转化为情感逃避倾向。但是忽略了缺乏回应会让伴侣感觉被忽视，内心激发负面情绪。

2. 内心深处自卑（用外在的自负武装自己）---我不能依赖别人，别人最好也别依赖我。

回避依恋人格很大概率伴随自恋人格障碍，这会导致他们不会意识到自己的错误，意识到了也不不想改正。回避者后代很可能还是回避，自恋者后代，大概率还是自恋。如果要结婚，慎重考虑。