#质感创作人#
“人被凝视，就会变蠢”，很多人都有共鸣，只因大家都遇到过类似情况。
如，被父母盯着学习，就啥啥都学不进去？当你的穿衣打扮、言谈举止，总被身边人时不时点评一下时，自己就会手足无措，等等。
为什么会这样呢？
明明自己一个人时，不管做什么都很自在、顺畅，但只要一被审视和评判，就会觉得哪哪都不对劲。
从心理学的角度讲，这就是“被凝视”所带来的——自我客体化。
所谓被凝视后的”自我客体化“就是，当被持续地凝视时，我们就成为了他人的一个客体、一个工具；
正如马丁.布伯所述，”我与你“的关系是把你当成独立的生命个体，尊重、理解、共情、积极关注是彼此间的核心互动模式。
反观“我与它”的关系，就是被客体化，仅仅将对方作为一枚棋子，服务于自我欲望的棋盘。
这样的关系，缺失了温度的拥抱，遗忘了平等的对话，仅剩下冰冷的工具性利用；
在这里，没有了灵魂的对话，只剩下目的与手段的苍白交易，爱的光芒被遮蔽，平等与尊重成了遥不可及的奢望。
在这些位置上，我们不再是一个活生生的人，我们的感受被忽视、打断，我们的爱好和愿望被打压、否定。
很多父母对正在伤心哭泣的孩子，不是第一时间给予拥抱共情，却是强烈指责贬损——有啥好哭的？看你那没出息的样......
来访者小允的妈妈，就从不考虑她的喜好与感受，强制性为她高考择校、纠正言语穿搭、插手交友学习等都是日常。
多么全能自恋地父母，如果自己的人生都一塌糊涂，何来自信，保孩子人生坦荡。
在这种客体化的处境里，我们对自己的”心之所向“会越来越麻木，做事情时的内驱力也会一点点消散。
生活中，很多父母都放不下这种对孩子的审视、评判和控制，而在这种家庭氛围中长大的孩子，长大后多会有”空心病“的症状——
不知道自己喜欢什么、擅长什么、要追求什么.....
人一旦被客体化后，还很容易失去”自我笃定感“，并不断自我厌恶，这一点在亲密关系中尤为突出。
很多伴侣关系中会有”自己不管做什么都要被审视“的经历，小到吃穿住行，大到工作交友，对方都会投来”关切“的炙热视线，然后做出点评。
久而久之，只要一跟对方待一起，你就会变成惊弓之鸟，生怕自己哪里做得不好、不够让对方满意；
就连身体都诚实地出现了很多变化——后背僵硬、习惯性弯腰含胸。
如果你之前是个自信的人，但现在，就会失去那种”笃定“的感觉。
对方把你当成了一个所属品来评判、挑剔和修正，同时，你自己也会不断地自我怀疑、自我证明，甚至主动PUA自己。
这种笃定感，心理学专业术语——内聚性自我，即一个人对自己的信任和抱持程度，是一个人内心的”定海神针“。
长期待在客体化凝视下的人，他/她的内聚性自我是被反复打碎的，没有了这根”定海神针“，只能依附在他人的标准下。
如此一来，你就会不断被有毒的关系吸引，同时，还不断陷入自我厌恶里。
如何来摆脱这种凝视呢？
对外：拒绝配合别人的凝视，找回主角感。
其实，对他人凝视的回应、认同和缠斗，只会加剧我们的客体化困境。
所以，从现在开始，不再去理会这些审视、检阅和控制的目光，试着把主角感找回来——不在意，就是最好的武器。
因为，结束一件烂事的最好方式，就是”饿死“它。
不要倾注太多能量在他人视线里，毕竟，我们的人生还有很多主线任务要做。
当然，对于一个孩子来说，”不回应“或者”离开“并不是最优解。
毕竟，他/她需要和父母朝夕相处，父母对他/她的凝视和控制也旷日持久，所以对于这种情况，我们需要：
对内：搭建一套自我评价体系，用温柔的目光凝视自己——多去内观自己的感受、喜好，对事情的态度，对自我的看法。
一个被控制和评价太久的孩子，内在的情感因被长久否定、打压，若想改变并非一朝一夕。
有了如此认知，再加上刻意训练，内心就会逐渐生出类似信念——我的感受是值得被看见和重视的，我的爱好也是可以去做的，它并非不务正业。
一旦有了一个稳定的内核，我们对生命的热情、信心和活力，也会由内而外悄然流淌。
而在这个过程里，我们还可收获一件更具价值的事——走出他人的视线，学会用温柔的目光凝视自己。
娟心理：我是一名心理咨询师，专栏有疗愈创伤和人格成长的方法，如有需求，可作了解；若有情感心理困扰，请私信。
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