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“每天大笑三声，有益身体健康”
1
美军是不允许打扑克牌的。一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人违禁打牌，结果被告到了法庭。
天主教徒说：“我向神圣的玛丽亚起誓，我没有打扑克牌！”
新教徒向马丁?路德起誓说，他也没有打扑克牌。
现在轮到犹太人起誓了。他说道：“法官先生。我一个人能玩扑克吗？”
2
魏蜀两军展开骂战，魏派蒋干上场，诸葛亮问道：干，你娘好吗？
干小声答：好。
众魏将吐血，曹操大怒亲上，亮又问：操，你妈好吗？
魏军大败而逃……
3
教官：“龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？”
龟田：“报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。”
4
古罗马人是尚武的民族，战士们身前受伤为荣，后背受伤为耻。
一次有位士兵当着皇帝的而炫耀自己脸上的伤疤，皇帝对他说：“我明白了，你一定是逃命时回头向后看的。”
5
每次爸爸出差，孩子们都会享受和妈妈同睡一床的待遇。可是，这次出现了例外，因为孩子们太调皮，作为惩罚，妈妈令他们回到自己的床上睡觉。
一周以后，妈妈领着孩子们到机场接爸爸。当爸爸走出来时，其中一个孩子跑过去，用在场的所有人都能听见的声音大声喊道：“爸爸，爸爸！你出差这段时间，谁也没和妈妈一起睡觉！”
6
一富翁得一子，家中仆人也得一子。
为了区分贫阶级不同，富翁说管他儿子叫脸，管仆人的儿子叫屁股。
一日，富翁的儿子病死。
富翁哭得很伤心，仆人过来说：“主人您别太伤心。您没有脸了，就拿我的屁股当脸吧！
7
一日，丈夫的老友来访，可丈夫还在拥被高睡。我忙对身边的小女儿喊：“快去叫爸爸呀”。
小女儿羞羞地走对丈夫的老友跟前，喊了一声：“爸爸”！
8
某日小吴到小陈家拜访，碰巧遇到小陈因为儿子在习字簿上写错字大发雷霆，于是小吴就赶紧去劝小陈说：“小孩子写错字总是难免，你又何必这么生气呢？”
小陈告诉小吴说：“他老是把列祖列宗写成劣祖劣宗，你说我气不气？”
9
张三是个急性子， 一天家里来了客人，他想杀一只鸡，来款待客人，于是他找到了一只公鸡！公鸡看形式不对头就跑上了房子上，张三看到后要气死了，就对公鸡说："你不让我杀你，我就把所有的母鸡都杀了。记你打一辈子光棍！
10
主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
“我也是啊！”女佣高兴地附和。
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