有一个妈妈来咨询，因为孩子研究生毕业想出国读博，以后在国外发展。妈妈就说我们是普通家庭，在哪里发展好都需要有人脉，需要关系，否则出国也是底层。虽然国外免费医疗，但是听说有病需要排几个月甚至几年，能挺就挺过来了，挺不过来就死了。努力在哪个国家都一样，为什么非得出国呢？国外各种枪击案，我们国内多安全。
一、冲突背后隐藏着什么？
妈妈的理念是不会游泳，怎么换游泳池都没有用？不会经营婚姻，和谁在一起都会分手。只要内心平和，在哪里都能享受生活，不抱怨在哪都一样快乐？因为孩子只会研究学术，不会和同学处理关系，当然和妈妈关系也特别紧张，或者说特别恨妈妈，有时甚至在电话里骂妈妈，她讨厌妈妈跟她讲道理。孩子认为妈妈总是在操控自己，自己上哪个大学，读什么专业都得妈妈说了算。就是因为读研的时候没有听妈妈的，读了一个自己喜欢的专业，妈妈从此就开始和自己过不去。
妈妈背后就和我说这个孩子脑子有病，啥也不行，啥也不是，一辈子都没前途，大约贬低孩子有半小时，我就说你家孩子一点优点没有吗？妈妈就说要说问题我能讲2天2夜，要讲优点一条没有。当然妈妈也不是普通人，是个主治医生，在单位还是个领导。而且妈妈也领孩子出国旅游，同事的孩子也有定居国外的。这说明妈妈对国外的情况是了解的，那为什么妈妈会做出和自己认知之外的结论呢？
深入挖掘妈妈说自己是想让孩子去美国留学，孩子非得要去日本。我让她学的专业她非得不学，非得选自己喜欢的，可是自己喜欢的不能当饭吃。妈妈认为孩子一直在和自己作对，和自己对着干，就是想气自己，就是不想听自己的，所以才会频繁发生冲突。你去美国留学，我就给你拿钱。你去日本，我就不给你拿钱。这里面是权力之争，你花我的钱你就要听我的。当然表达的方式就是国外不安全，国外不好，因为你去的不是我让你去的国外。
二、看到恨背后是爱
因为日本最容易地震，核废水，种种不安全，我就一个孩子，孩子就是我的全部，孩子要出意外了，我人生就没有意义了。所以孩子必须是安全的，因为孩子承载了这个家庭的希望和未来。妈妈说自己是医生见到太多意外死亡的事件了，所以从小就对孩子的安全特别注意。当然妈妈也反思了自己，就是因为自己太注意卫生了，可能与孩子的强迫有关。因为孩子从初中开始，就会反复洗手，就关注门有没有锁？煤气关了没有？
我笑着对妈妈说尽管你满嘴表达的都是对孩子的不满，实际上在家里你是特别爱孩子，特别在乎孩子的，然后妈妈就掉着眼泪说孩子不理解我，我把孩子看的比我的命都重要。从小有好吃的，我都可着孩子吃，怕冷着，怕热着，怕磕着，怕碰着。自从有了这个孩子，我都变得神经敏感了。小时候孩子有一次发烧，突然出现抽搐，就把我吓蒙了。以后孩子有一个小病，每次我都吓得半死。
从小孩子没有自理能力，一切都得我照顾，我也是和很多家长一样，总是舍不得孩子干活，你只要学习好就可以了。可能这也剥夺了孩子生活的能力，原来孩子什么都听我的。可能也是我管的太多了，孩子变得没有主意。后来也不知道怎么就演变成孩子和我完全唱反调，不管我说什么孩子都说不对。可能这也是孩子想自己独立成长的一种方式，或者慢慢我不管她了，她自然就能正确选择了。
三、敢选择差的才是有勇气的人更具有弹性
所以咨询的时候能够倾诉，倾诉完了之后自然会带来一个反思，每个人都在证明自己是正确的，你认可他的正确，她才能在自己的正确里面发现不正确。如果你总是否定她的不正确，她就会一味的来证明她是正确的。我们知道妈妈爱孩子，不管是何种表达，是怨是恨？都是我在乎孩子的一个表现。都是希望孩子变得越来越好，给孩子更好的选择和未来。
后来咨询我和妈妈说我们总是选择最好的，而不是选择适合自己的，一个问题总会有至少三个选择。因为我们认为的最好的结果未必是最好的，我们认为的最坏的结果也未必是最坏的。就像有一个研究生说我可以选择一个大厂工作，我知道会有前途，至少未来在工资这块，就会超过我现在的选择。但是我这些年精力已经耗尽了，如果选择去大厂，我怕我坚持不下来，我怕我病的越来越严重。
咨询之后，我心安理得的选择适合我的岗位去工作。尽管未来会有差距，但是我接受。实际上这就是有勇气，有能力的人才敢选择差的，越是没有勇气的人，才会一直追求更好，最好。这种模式是一种僵化模式，没有了弹性，迟早才会出问题。最后妈妈敢放手，敢给孩子选择的权利，敢信任孩子，妈妈没有那么焦虑了，和孩子也就不再冲突了。
三清老师是国家二级心理咨询师，国际催眠师，签约作者，老师善于从不同的角度看待问题分析问题解决问题，在老师的心中，没有谁是不正常的，没有谁是病的，心变世界就变。喜欢老师的文章，可以关注我。
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