心理咨询师三清

国家二级心理咨询师

人类的痛苦是普遍的
在日常生活中，我们经常看见不少人似乎什么都不缺，他们看起来很幸福，对自己的生活很满足。当你运气特别差的时候，可能也曾在街上徘徊过，也可能环顾四周，疑惑过：“为什么我就不能像我周围的人一样幸福呢？他们没有遭受过慢性的恐慌（或是抑郁，抑或是滥用药物的问题）。他们从来不会有乌云罩顶的感觉。他们也感受不到我的痛苦。我为什么就不能像他们那样？” 其实秘密就是：他们和你一样痛苦。我们都有痛苦。所有的人类，只要不是早早地夭折，都会感觉到，或是将会感觉到失去挚爱的那种痛彻心扉的感觉。每个人也都会，或者将会感觉到身体上的痛苦。人人都会感到悲伤、失望、焦虑、害怕和迷惘。我们都曾有过尴尬、屈辱，或是羞耻的感觉。人人都有难以言说的伤痛秘密。我们习惯于露出灿烂的、幸福的面容，假装事事如意，生活顺心，但事实并非如此，也不可能如此。生而为人，就是会比这个地球上的其他生物感受到多得无法以数量级来计算的痛苦。

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各种形式的上瘾、焦虑、抑郁、愤怒，无法保住工作或者处理不好人际关系，我相信几乎所有消极行为中所蕴含的那种绝望情绪，都来自根深蒂固的无价值感。
认为自己应该得到幸福和知道自己值得拥有幸福是不一样的。所以，我们常常会把幸福挡在门外，因为在内心深处，我们认为自己不值得拥有。即使你已经搭建起一座摆满精致物品的房子，墙上的画框里镶嵌着你的美好生活照，如果你经历过创伤，却从没有认真检视过它，你受伤的那些部分就会影响你努力创造的每一个成果。

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成长引进了未来，成长的观念引进了未来，然后每样东西都被歪曲了。
如果你知道怎么存在，那是唯一的成长方式。如果你知道怎么存在于此刻，你就在成长的路上了。你不需要考虑它，它自己会自动地来临，就象一条小河，它用不着查阅任何旅行指南，用不着向任何路上的人打听大海在哪里，就可以流进大海。它不断地前进，一刻接着一刻地过它的生活；最后它来到大海。这一刻过得好、过得全然，下一刻将从这一刻产生出来，它能从别的什么地方来呢？它会自动地从它产生出来，你不需要担心它。你全然地活过这一刻，下一刻会从这一刻产生出来。如果你全然地生活了，那么对于下一刻来说，这种可能性就会跟着它一起产生出来，它也可以被全然地生活。

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欲望不会允许你漠不关心，除非你达到平等、达到漠不关心，否则你永远无法变成宁静的。那正是宁静的土壤，只有在这片土壤里，宁静的心种子才会发芽，没有别的方法。

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• 心理痛苦是正常的，是非常重要的，人人都会有。
• 你不能刻意地消除自己的心理痛苦，当然可以人为地采取一些步骤来避免其加深。 • 痛苦和折磨是两种不同的状态。 • 不必认同你所受到的折磨。 • 坦然面对痛苦是摆脱折磨的必经之路。

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目标的持续性是幸福的本质要素之一，大多数人主要通过工作来保证这一点对于大多数人来说，只要工作不过量，哪怕再无聊也总比无所事事容易忍受。按照工作性质和工作者的能力不同，工作可以被区分为多种层级，从最简单的解闷，到最深切的快慰。大多数人必须要做的工作本身没什么意思，但即便如此，它也有很大益处。首先，用不着自己决定做什么就能占用掉一天里的大量时间。如果可以自作打算，大多数人都会茫然，不知有什么能让自己足够快乐的事值得做。无论决定做什么，都会觉得别的事可能更有意思，并因此为难。智慧地利用闲暇是文明的最高阶段，目前还没什么人能达到这个水平。更重要的是，选择本身就是一桩烦人事。除非主动性特别强，一般人最好还是听凭别人安排每时每刻该做什么，只要这安排不是太难接受。大多数富贵闲人脱离苦役后的相应烦恼难以言表。他们有时在非洲狩猎，有时去周游世界，但是获得的放松感还是有限，尤其当青春逝去。因此，聪明的富翁会像穷人一样勤奋工作，大多数有钱的女人也都“日理万机”地忙于琐事，而且她们自己确信那都是天大的事。因此首先，也是最重要的，人为了避免无聊是愿意工作的，无趣的工作固然烦人，但比起终日无所事事的烦闷就不足挂齿了。与此有关的另一个好处是，工作把假期变得格外美妙。但凡工作还没有繁重到耗尽了活力，一个有工作的人在业余时间肯定会比一个闲人更有兴致。工作的第二个好处是，大部分有偿工作和一部分无偿工作创造了获得成功和实现抱负的机会。在多数工作中，衡量成功的指标是收入，只要资本主义社会存在，这种情况就不可避免。只有在最好的工作中这种指标才会失效。人们渴求更高的收入既是渴求成功，也是渴求高收入能够带来的非常舒适的生活。只要工作能建立声望，无论是名满天下还是小有名气，它再乏味我们也能忍受。

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我们认为别人想害我，正是我想伤害别人。
一个女孩认为自己是某个大人物的妻子，大人物命令她去拍私密影片，让她去做高级陪酒女，而且她上学的时候批判过她的女孩，是大人物的小三，总是来到她跟前炫耀，说这个大人物对她特别好，她觉得那个同学要伤害自己。咨询的时候我们就会分析，大人物会在生活和工作各个方面帮助到自己。自己可以依赖大人物，大人物变成了自己的靠山，那么自己就有安全感，就不会那么焦虑和恐惧。批判过我的同学，也就是那个小三，她很优秀，她来抢我的爱人，她想来害我。另一层意思就是我想和她竞争，我要打败她，因为她想剥夺我的一切，也就是说我想剥夺她拥有的一切。她想伤害我，另一层的意思表达就是我恨她，我甚至想杀死她。我是什么样的人，我就会认为别人是什么样的人。一个爱撒谎的人，就会怀疑别人对自己说话是否真诚。一个爱讨厌别人的人，也会怀疑别人会讨厌自己。所以当我们怨恨别人的时候，我们就会怀疑别人怨恨我。当我想杀死别人的时候，我就会认为别人也同样要杀死我。所以我们要在现实中表达出我的愤怒，我的渴望，就不会去非现实里面得到补偿。你压抑的部分就会在潜意识里面以扭曲的方式表达出来，这个女孩儿说我学佛，我知道邪淫是不好的，我越想让自己正念，自己邪念越多。我认为我是有罪的，我是邪恶的，我会遭到报应，我会堕入地狱。自己说自己对性从来没有想法，可是自己的心里处处感受到别人对自己的性暗示。总觉得别人有意无意在勾引自己，总觉得别人说的话里有话。

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我们认为别人想害我，正是我想伤害别人。
一个女孩认为自己是某个大人物的妻子，大人物命令她去拍私密影片，让她去做高级陪酒女，而且她上学的时候批判过她的女孩，是大人物的小三，总是来到她跟前炫耀，说这个大人物对她特别好，她觉得那个同学要伤害自己。咨询的时候我们就会分析，大人物会在生活和工作各个方面帮助到自己。自己可以依赖大人物，大人物变成了自己的靠山，那么自己就有安全感，就不会那么焦虑和恐惧。批判过我的同学，也就是那个小三，她很优秀，她来抢我的爱人，她想来害我。另一层意思就是我想和她竞争，我要打败她，因为她想剥夺我的一切，也就是说我想剥夺她拥有的一切。她想伤害我，另一层的意思表达就是我恨她，我甚至想杀死她。我是什么样的人，我就会认为别人是什么样的人。一个爱撒谎的人，就会怀疑别人对自己说话是否真诚。一个爱讨厌别人的人，也会怀疑别人会讨厌自己。所以当我们怨恨别人的时候，我们就会怀疑别人怨恨我。当我想杀死别人的时候，我就会认为别人也同样要杀死我。所以我们要在现实中表达出我的愤怒，我的渴望，就不会去非现实里面得到补偿。你压抑的部分就会在潜意识里面以扭曲的方式表达出来，这个女孩儿说我学佛，我知道邪淫是不好的，我越想让自己正念，自己邪念越多。我认为我是有罪的，我是邪恶的，我会遭到报应，我会堕入地狱。自己说自己对性从来没有想法，可是自己的心里处处感受到别人对自己的性暗示。总觉得别人有意无意在勾引自己，总觉得别人说的话里有话。

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我们认为别人想害我，正是我想伤害别人。
一个女孩认为自己是某个大人物的妻子，大人物命令她去拍私密影片，让她去做高级陪酒女，而且她上学的时候批判过她的女孩，是大人物的小三，总是来到她跟前炫耀，说这个大人物对她特别好，她觉得那个同学要伤害自己。咨询的时候我们就会分析，大人物会在生活和工作各个方面帮助到自己。自己可以依赖大人物，大人物变成了自己的靠山，那么自己就有安全感，就不会那么焦虑和恐惧。批判过我的同学，也就是那个小三，她很优秀，她来抢我的爱人，她想来害我。另一层意思就是我想和她竞争，我要打败她，因为她想剥夺我的一切，也就是说我想剥夺她拥有的一切。她想伤害我，另一层的意思表达就是我恨她，我甚至想杀死她。我是什么样的人，我就会认为别人是什么样的人。一个爱撒谎的人，就会怀疑别人对自己说话是否真诚。一个爱讨厌别人的人，也会怀疑别人会讨厌自己。所以当我们怨恨别人的时候，我们就会怀疑别人怨恨我。当我想杀死别人的时候，我就会认为别人也同样要杀死我。所以我们要在现实中表达出我的愤怒，我的渴望，就不会去非现实里面得到补偿。你压抑的部分就会在潜意识里面以扭曲的方式表达出来，这个女孩儿说我学佛，我知道邪淫是不好的，我越想让自己正念，自己邪念越多。我认为我是有罪的，我是邪恶的，我会遭到报应，我会堕入地狱。自己说自己对性从来没有想法，可是自己的心里处处感受到别人对自己的性暗示。总觉得别人有意无意在勾引自己，总觉得别人说的话里有话。

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普遍民主化的一个典型例子是亲子关系的改变？
父母不再确信自己拥有否定孩子的权利，孩子不再认定需要尊重父母。服从的美德以往是天经地义，现在看来却陈腐不堪。精神分析理论让受过教育的父母心生担忧，唯恐不经意间伤害了孩子。亲吻孩子担心会导致俄狄浦斯情结，假如不跟他们亲热又可能诱发嫉妒。命令孩子可能会制造罪恶感，假如不予限制他们又可能养成父母眼中的坏习惯。当他们看到自己的宝宝吮吸大拇指，他们能推导出所有可怕的结论，但却无计可施。为人父母，曾经是关乎权力的辉煌体验，如今却变成胆怯、焦虑并充满良心的不安。往昔简单的幸福不见了，与此同时，就单身女性新的自由而言，选择生育意味着必须做出比以往更大的牺牲。在这种情况下，慎重的母亲对孩子的要求会过少，而任性的母亲要求又过多。慎重的母亲会克制她们天性中的情爱，变得羞怯；任性的母亲则试图在孩子身上找回她们被迫放弃的快乐作为补偿。一种是孩子忍受着爱的饥渴，另一种是孩子的爱被过度刺激。哪一种都不是家庭创造的最好的、简单自然的幸福。

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人类的天性本是让不缺爱的人更容易得到爱？
用好意善行去追求情爱的人，往往因体会到人类的薄情而感到幻灭，最后多情反被无情恼。他没有意识到，他想换取的情爱，远比他愿意付出的物质代价更为珍贵，而他的行动出发点正是基于这种交换的念头。另一种感觉缺爱的人会伺机报复世界，绝大多数男女感觉缺爱时便陷入怯懦的绝望，偶然有机会嫉妒和怨恨就是一种宣泄了。通常，这种人极端地关注自我，他们本能地逃避缺爱带来的不安全感，听凭自己的生活被习惯彻底控制。对外部冷酷世界的恐惧驱使某些人甘做循规蹈矩的奴隶，他们认为走在昨天的老路上便不会撞上那种恐怖。面对生活，充满安全感比怀揣不安全感要幸福得多，至少在他们还没有因为安全感而遇上麻烦的时候。绝大多数情况下，安全感本身就能帮助一个人躲开麻烦。走在下临峡谷的窄板之上，害怕比镇定更有可能使你失足。无所畏惧的人当然也有可能遭遇飞来横祸，但他更可能克服重重险境安然过关，而胆怯者却更可能走向不幸。给人以安全感的是“获得的爱”而非“给予的爱”，孩子会把父母对他的宠爱视为天经地义的事。尽管这种爱对他的幸福感至关重要，但他不会去多想。他想的是世界，是将要到来的奇遇，是长大后将要到来的更加精彩的奇遇。但是，在所有这些向外的兴趣的背面，是他对来自父母的爱的感觉，感觉他会被保护而免于一切灾祸。无论因为何种原因，孩子失去父母的爱都会变得胆怯、不敢冒险，充满恐惧和自怜，无法再以愉快的探索精神去面对世界。这样的孩子可能很早就开始思考生存、死亡与人类宿命。起初他会变得内向、抑郁，最终他会去哲学或宗教体系中找寻虚幻的慰藉。你给对方的爱必须是强健的而非畏缩的，比起期待对方安全更期待对方优秀，虽然不是无视安全。胆怯的母亲永远在警告孩子注意各种可能的危险，她们把孩子变得跟自己一样胆小，孩子会觉得只有待在她们身边才是安全的。如果母亲的占有欲过强，她可能希望孩子更多地依赖她，而不是依靠自己的能力去应对外部世界。这样成长起来的孩子情况可能会更糟，这样的爱还不如不爱。幼年形成的思维习惯可能延续一生，许多人在恋爱中寻找的是逃避外部世界的庇护所，他们确定，无论自己是否配得上，他们总能在那里得到爱慕，受到赞赏。在最好的爱里，人们期待新的快乐，而不是逃避旧的痛苦。最好的情爱是互惠性的生活帮助，彼此愉快地接受，不勉强地给予，因为这种互惠的幸福而感到世界更加有趣。但另一种爱也绝非少见，一方吸吮另一方的生命力，接受另一方的给予，却从无回报。过于强大的自我是一座监狱，想充分享受世界就得逃出这监狱。拥有真正的情爱是一个人逃出了自我监狱的标志之一。仅仅接受爱还不够，接受爱还应激发出给予爱，只有这两种爱彼此对等，情爱才会发挥它最大的功效。

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感觉缺爱是一个人丧失兴致最重要的原因，反过来，有了被爱的感觉便能极大地激发兴致。一个人可能会因为各种情况感觉缺爱。他可能自觉可憎所以认为没人爱他，可能打小就被迫习惯比其他孩子分享到更少的爱，也可能确实是个没人喜欢的家伙。但后一种情况的原因可能在于早年不幸导致的自信缺乏。感觉缺爱的人会采取各种不同的态度。他可能会竭尽所能去争取爱，做出讨好的举动。但因为他们讨好的对象很容易觉察这些善意背后的动机，所以这些举动很可能失败，人类的天性本是让不缺爱的人更容易得到爱。用好意善行去追求情爱的人，往往因体会到人类的薄情而感到幻灭，最后多情反被无情恼。他没有意识到，他想换取的情爱，远比他愿意付出的物质代价更为珍贵，而他的行动出发点正是基于这种交换的念头。

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不高估自己的能力是幸福感的基础之一，这就是主要原因。低估自己的人会为成功喜出望外，高估自己的人会觉得失败出乎意料。前一种意外是愉快，后一种意外是难过。所以，明智的人不要自负，尽管也不能自谦到丧失上进之心。

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当我们不想改变别人的时候，我就允许了他是他我是我。
应对的方式，你可以笑着和他说，你嘴上说高学历没用，可是你还是娶一个高学历的老婆，同时你还特别在乎孩子的学习，也希望孩子考上名牌大学。说明你嘴上说的是假的，你内心深处还是羡慕尊重高学历的。如果你真的反对高学历，嘲笑高学历，觉得学历没用，你就不会希望孩子上大学了。你可以笑着说，你已经很成功了，不要为当初没考上大学自卑了。当然，我们也要看到为什么他说高学历没有什么用？我们马上就受伤了，这个是不是我们的心结，我们的卡点？他一说我们立马就生气了，因为高学历是我们引以为傲的，他贬低我们别的部分我们没问题，一说到这个点我们就爆炸了。她想了想说是的，我觉得我除了高学历之外，没有别的优点。如果高学历还被否定了，那我更自卑了。当我们越需要别人尊重的时候，我们要看到很多不尊重的事情发生，越容易引起冲突。我说他有什么优点呢？她说当初喜欢他就是这个男人特别霸气，做事特别果断。我爸爸是大学教授，除了教学之外啥也不会，在外面总是受欺负，我妈妈也总唠叨他，瞧不起他。所以从小我就立志长大了一定要找一个不像我爸爸这么窝囊的男人，我想他会在外面霸气，在家里面对我温柔。这里面存在着我对他不切实际的幻想，实际上他就是这样的一个人。只是以前我把霸道全看成是优点，现在又全看成是缺点了。实际上他这个人是没有变的，变的是我的想法。

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释放情绪就是扔掉心里的垃圾，累积多了就是毒。
我鼓励她释放自己的情绪，鼓励她找一个枕头打出来，骂出来。她由刚开始的小声打骂，变得越来越大声，发泄完之后，自己在哭泣了一会，然后她说我好像心口没有那么难受了，不那么憋闷了，气顺了不少。然后她就开始打嗝，呕吐，她说为什么会这样？我没有问题吧？我说当然没有问题，我们释放了心里的垃圾，我们身体的垃圾也会排出来。回去之后她又开始拉肚子，因为她知道我讲过这是一种身体的排毒反应，就没那么紧张。第二次来咨询的时候，她说我有很明显的感受，自己的脸色由暗黄变得粉白，自己觉得后背不那么沉了，更主要的是我原来腰疼和肩周炎这次好了。原来我游泳有一个胳膊不好使，这次突然好使了，我就很惊讶，更主要的是我心慌频率少很多，轻了很多。她说还有一个问题，每次我爱人批评我的时候都会说你读研究生有什么用？你们读书的干啥都不行，特别让自己没面子的就是有一次自己同学聚会，她们都是从美国回来的北大同学，在酒桌上她的爱人就说你们哪一个成就比我大，读了那么多的书有什么用？大家都很尴尬。她说这个从心理学角度怎么解读，我怎么能不生气的应对？我说从心理学的角度讲，他因为不擅长学习，在学习上受到了家长和老师的羞辱，在他内心造成了很深的羞耻感。他不接受自己在学习上不行，所以见到比自己学习好的，见到高学历的就特别的愤怒。他总想阐述学习是没有用的，来证明自己不学习很优秀的优越感。

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你不解决问题，你就会成为问题一个45岁的焦虑症和抑郁症患者，她来咨询的时候，说我自己半夜睡觉突然心脏狂跳有濒死感，吃药之后效果也不好，恐惧死亡，害怕自己突然发病倒下。我说近几个月有什么压力的事件吗？她说我就是一个家庭主妇，孩子出国上学一年了，我一天没有什么事，很清闲。一个人什么压力没有？怎么会有病呢？随着咨询的深入，她慢慢说出来，原来自己在美国研究生毕业，在那边工作了几年。后来自己和恋人分手了，心情不好她就就回国了。然后遇到现在这个先生，就结婚了。这个先生是一个离婚的，有一个男孩，先生是个成功人士，有几个很大的企业。她说先生人很好，国内、国外、市里、乡村都有房子和别墅。舍得给自己花钱，自己出去玩总是坐头等舱。但是爱人有一个毛病，就是能挑剔，每天回来就挑毛病。不是饭做的不好，就是菜不好，要不就是卫生做的不好。前五六年我们总吵架，后来到了要离婚的地步。家人和朋友都劝我，说这这个男人没啥毛病，除了爱指责之外，你想花钱干啥都行，他从来不管。每次出国都给你买名牌包，名牌化妆品，我们都很羡慕，你怎么身在福中不知福呢？她想了一想，觉得确实也不能轻易离婚，而且都已经两个孩子了。所以她说那我就学心理学，然后用了一两年的时间学习心理学，身心灵等课程。她说我学到了一个方法，就是以对方角度看问题。我要站到他的立场上，可能他在单位压力很大，不能轻易对下面的员工发火。我是他的家人，不对我发火，对谁发火，那我就受着好了，从此我们俩就不吵架了，我们家里面就和谐了。现在看来我并没有消化那些愤怒，我并没有真的看清对方角度。我学到的可能就是认为我懂了，实际上我一直在忍着，没有消化那些情绪，最大的事情可能就是这个事情，忍的时间久了，终于发病了。

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跳出被害妄想的四条准则？
四条一般性准则，充分理解这些准则的真谛便足以防止产生受害妄想。第一条：记住，你的动机并不总像你想象的那么无私，有没有控制欲、理想主义和虚荣心。第二条：不要高估自己的价值。你进行创作是因为有急切的冲动想表达一些观念和感受呢，还是被渴望赞美所驱动。第三条：不要指望他人能像你关注自己那样关注你。任何人都不应该为了他人的缘故而改变自己的生活主线。但若不是出于自然，就不该做出这种牺牲，并且不该指责没有做到的人。人们对他人的抱怨只是自然的私心对过分的贪心的合理反应。第四条：不要以为大多数人都怀有特别的意图设法伤害你。实际上每个人都有自己的正事和闲趣，人们都关注自己，很少去关注别人。