如何安抚愤怒的孩子？你的第一句回应很重要。
孩子的成长过程里，愤怒是最常见的情绪之一，而作为父母，我们往往难免感到手足无措。无论我们如何小心呵护、细致引导，孩子的愤怒爆发仍然可能不期而至。
愤怒这个情绪带来的冲击力，常让家长陷入无助的境地。
包括我家俩孩子在内，有不少孩子小时候甚至现在，都有时候会出现“小火山爆发”的情景，无论是对自己，还是对别人。
或许你也有过一样的时刻——看到孩子因愤怒而摔东西、用力吼叫，甚至故意伤害自己或他人，我们内心的焦虑和不安不断累积。
父母们在私信中向我表达过相似的苦恼，不少人会问我：“为什么我的孩子会这么愤怒？我该怎么做才能帮助他？”
情绪是内心力量的源泉，它能让我们更清晰看待自己与世界的关系，因此情绪既影响孩子的心理发育，也深刻塑造他们的性格与命运。
如何安抚孩子的愤怒，不仅是一次次的应对，更是一次次的情感链接。
有时候，我们可能知道孩子愤怒的具体诱因，但往往更难的是：在孩子情绪爆发时，我们应该如何回应？
如果你不知所措，请务必要记住我这句话：面对一个愤怒的孩子，你的第一句回应很关键。
因为，它决定了你是帮助孩子进一步疏解，还是让他陷入更深的情绪漩涡中。
1
暴怒中的孩子他需要的是什么？
今年早些时候，一对父母找到我，希望我帮助他们11岁的儿子。
在一次又一次考试失利后，孩子的情绪极度不稳定，甚至在家里和学校都表现出了一些令人担忧的行为。比如，孩子有时会非常抗拒去学校，即便去了也无心听讲，回到家也变得不再依赖父母，甚至多次表示不想交流，要求独处。
父母感到深深的痛苦，既担心孩子的安全，又害怕他继续疏离。面对孩子的暴怒，他们常常选择大声安慰：“没关系！没关系！”想要用一切都会好的语气让孩子冷静。
然而，每次的安慰并未平息孩子的愤怒，反而让他更加不满。有时候，他甚至会摔东西，毫不掩饰自己的不悦。
在我与这对父母交流时，我意识到他们忽略了一个问题：他们一味告诉孩子“没关系”，“成绩不好没关系”、“这次没考好没关系”、“以后用心就可以学好”，但孩子的内心并不这么想。
事实上，他的内心正狂风暴雨，这样的安慰让他觉得自己的感受被轻视，反而疏离了父母。
面对愤怒的孩子，大多数父母的常规做法往往是试图让他们冷静，告诉他们“别担心”、“别生气”。然而，不是所有情景都适用这个做法。
你必须得结合孩子情况来判断这句话所描述的，是否真的是孩子的内心感受。
心理学研究表明，当我们直接否定孩子的感受时，他们会产生更大的抵触情绪。所以你说什么并不是最关键的，关键在于：你是否让孩子感到理解，而不是轻易安抚。
在这个案例中，我建议父母尝试一种更真实的回应方式。当孩子再次愤怒时，不要说“没关系”，而是表达出父母对当前情况的感受，比如“这真的太难了，这件事情对你来说太糟糕了！”
妈妈试着第一次这样做后，孩子愣住了，骂道：“你们疯了吧！？”但随后他的情绪却因此平复了下来。
当下次孩子发怒时，我鼓励父母继续用这样的表达方式回应：“这真的太难了，这件事情太糟糕了！孩子，你发生了什么？”
慢慢地，孩子终于开始回应，从一开始的避而不谈，到逐步表达自己因成绩落后后，在学校被同学调侃自己学不好的尴尬，以及自己很想在课堂上听讲，可是却总是走神的愤怒。
这个简单的转变，让孩子与父母之间的链接重新建立，父母得以走进孩子的内心世界。
2
每个愤怒的孩子
都在渴望情感联结
每个愤怒的孩子，都在尝试建立情感链接。
当孩子与父母的链接中断时，他们往往会用更极端的情绪去引起父母的注意。这就是为什么一些孩子会用暴力表达愤怒，因为他们在无形中感到被忽视、被误解。
在心理学中，情绪管理的核心在于共情与联结。当孩子感到被理解时，愤怒的情绪会自然减弱，甚至化解。
愤怒既可以让人产生链接，也可以带来疏远。
当我们回应孩子的愤怒时，如果只是一味安慰或者指责，孩子感受不到父母的情感支持，反而会产生敌意。
相反，如果我们试图倾听，甚至在适当的时候表达出自己的真实感受，孩子会感到父母在为他们着想，他们会逐渐愿意打开心扉。
3
为什么惩罚无助于情感修复
为什么惩罚无助于情感修复？
很多家长第一反应会是对孩子的愤怒感到生气，甚至采取惩罚措施。
就好像孩子小时候因为拿不到玩具而撒泼哭闹，你可能下意识的反应是；
“你再哭，我就不给你买玩具了。“（威胁） ”哭啊哭啊，丢脸死你。“（嘲笑） ”你哭也没有，我们肯定是不会买的。“（忽视）
但这些回应往往是无效的，只会让孩子的情绪更加失控，甚至产生羞耻、愤怒、无助的情绪。
尤其在面对情绪敏感的孩子时，这种效果更为明显。
心理学研究指出，抑制甚至惩罚，并不能消除愤怒，反而会让孩子将愤怒转移到自己或他人身上，产生更严重的负面情绪。孩子需要的并不是否定，而是理解和支持。
当父母愿意与孩子在情绪中建立链接，提供理解和接纳的空间时，孩子会更容易通过沟通解决问题，而不是用暴力发泄愤怒。
父母在沟通过程中所表现出的平静和耐心，会成为孩子调节情绪的榜样，从而学会如何冷静处理自己的感受。
4
如何与愤怒的孩子交流？
在孩子很多棘手问题上，有一句原则都是适用的，那便是：
“接纳当事人，把他的感受、态度和信念作为他真实而至关重要的一部分，如实接纳下来，才是在协助他变成一位个人。”
这是心理学大师卡尔·罗杰斯的主张，我觉得同样适用于每个家庭。
面对孩子的愤怒时，你不妨试试运用以下策略：
真诚的反馈：避免“没关系”这样的无效安慰，而是表达真实感受。例如：“我知道你很难过，这真的很不容易。”这种话语会让孩子感受到你的关心，并会引导他们开始表达。
开放式提问：用“你现在是什么感觉？”、“发生了什么？”等开放式问题，引导孩子描述他们的感受。这样的问题不仅让孩子表达情绪，还能帮助他们理清思路。
倾听而非判断：在孩子说出他们的愤怒原因时，你要避免指责或教育。专注于倾听，不打断、不评判，孩子感到被理解和尊重时，情绪就会逐渐平复。
古语说，“不在沉默中爆发，就在沉默中死亡”，愤怒并不意味着孩子的成长出现问题，它是每个人正常的情绪反应。
在引导孩子学会管理愤怒的过程中，父母的接纳与陪伴是最好的支持。
愤怒带来的冲突，让我们有机会看到孩子内心的真实需求，或许他渴望父母更多的关注，或许他需要在学校的人际关系中得到支持。
孩子在经历这些情绪起伏时，也是在逐步学习自我调节的能力。
我们每次的回应，都会帮助他们理解自己，找到适合的方式与外界沟通。这是情绪管理的核心，亦是健康成长的关键。
回到我们最初的问题：如何安抚愤怒的孩子？
答案或许不是安抚，而是理解。
面对愤怒的孩子，希望你也可以试着放下对完美教育的执念，用真实的态度去回应他们的情绪。因为只有当孩子感到被理解，他们才会感受到父母的爱，才会对自己更加温柔。
父母学会共情，学会倾听，就可以让愤怒成为连接亲子关系的桥梁，成为孩子走向独立和成熟的引导之光。
希望可以对你有所帮助，互勉，萌芽。
10月27日于广州
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