1，昨天呐，我好心借给美女同事 100 块钱。今天早上她倒是还了我 31 块，还跟我说剩下的钱她晚上再还我。我这心里就犯嘀咕了，你说我应不应该相信她呀？她该不会是想赖账吧？我这心里可是七上八下的，也不知道咋办才好。
2，小时候呢，我跟着爷爷去山上放牛。一路上瞅见一些像小枣枣似的黑果果，我就随手捡了一个尝尝，嘿，你别说，还真有那么点儿香味儿。我一高兴，捡了满满一大兜，拿到学校跟小伙伴们分享。大家都觉得不错，我就每天捡一大袋到学校门口卖。谁知道后来我被开除了，居然是因为我卖的是羊屎蛋。当时我那个委屈哟，我哪知道那是羊屎蛋呀！
3，下班回到家，就看见老婆舒舒服服地躺在床上看电视。可这时候，卫生间却传来洗澡的声音。我当时就急了，连忙大声问道：“谁在卫生间洗澡啊？”老婆不紧不慢地说：“隔壁老王家里热水器坏了，来咱家冲个澡。” 我一听，这气“噌”地一下就上来了，冲着老婆喊：“你竟然背着我干这种不要脸的事！”我愤怒地一脚就把卫生间的门给踹开了，“啊~，你个臭流氓，你想干什么！”结果是隔壁王大妈捂着身体在那哭喊着说道。
4，愚公都快不行了，弥留之际，子孙们都围在床前。只见愚公嘴巴张了又张，长子一看就知道他老人家心愿未了，赶忙凑上前去把耳朵贴过去想听清楚。愚公艰难地说：“移山，移山。。。”长子愣了好一会儿，然后说：“亮晶晶，满天都是小星星。。。谢谢爸比！”这可把大家都给弄懵了。
5，晚上妈妈哄儿子睡觉，就给他讲故事：“从前有两个人，一个男的，一个女的，他们每天都在一起，但是却不能交谈一句话，而且还不能扭头看对方一眼！。。。”儿子听到这，突然打断妈妈，眨巴着眼睛问道：“妈妈，你说的是新闻联播里的那两个叔叔阿姨吗？”
6，吕布和貂蝉每次情到深处的时候，貂蝉总是娇柔地说：“不…… ”吕布每次听到这话，顿时就泄气了。吕布心里那个郁闷呐，就去请教诸葛亮。诸葛亮一听，哈哈一笑，一语道破天机：奉先误会了，因为你叫吕“布”！吕布一听，恍然大悟，可又哭笑不得。
7，上临床课的时候，男老师问：“哪个器官激动的时候会变大 6 - 7 倍？”然后点了个女生回答。这女生脸一下子就红了，说：“我拒绝回答！”老师又点了一个男生，这男生回答说：“瞳孔。”老师说：“正确！”然后对着那女生说：“有三句话提醒你啊，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！”
8，在超市里，我看到两个僧人，他们的购物车里装得满满的。我心里就想：“和尚这么有钱啊！”这时候收银员问他们：“现金还是刷卡。”一个和尚说：“施主，贫僧是来化缘的。” 收银员都愣住了，说：“一大瓶飘柔也就算了，一箱杜蕾斯是怎么个说法？”和尚不慌不忙地说：“阿弥陀佛，气功专用，可以吹气练肺活量。”
9，有一天我去帮一单身女同事修电脑，费了好大劲可算是弄好了。女同事为了表示感谢，拿出俩香蕉递给我。我说我不吃，女同事说：“吃吧，没事，我都洗过了。”我拿着香蕉走在路上，越想越不对劲，这香蕉吃之前要洗吗？
10，有一禅师，看到一只蝎子掉到水里了，就下定决心要救它。谁知道刚一碰，蝎子就蛰了他手指。禅师一点都不害怕，又再次伸手去救，哪晓得又被蝎子狠狠地蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师还是不惧怕蝎子蛰，换了一根手指继续救。旁边有一个人实在忍不住了，就说：“它老是蛰人，你何必救它呢？”禅师看了看自己肿大的两根手指，笑着说：“这下师太应该满意了！”
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