之前咱们收到一位妈妈的“崩溃”留言：

“七八岁的儿子变得特别会抬杠！写字乱写，让他擦掉重写就死犟……气得心脏像针扎了一样！”

办公室里的小学生家长都有同感：娃大了不服管了，有啥招儿可以“治治”娃的犟脾气？

正巧，糕妈年前和青豆书坊联合创始人媛姐也在互相取经，她俩小孩都是 10 岁左右、处于「前青春期」，她们都很认同一点：这个阶段学会和孩子沟通，处理好双方的情绪，比作业本身重要百倍。

下面这些心法和技巧，或许能帮到一个崩溃的妈妈。

他不是坏，只是“蠢”

首先给家长们宽个心，孩子这个时期变得欠揍，并不是因为 ta “变坏了”。

八九岁到十三四岁阶段，大脑正忙活着改造升级，所以会出现不会表达、情绪失控、难以管理的情况。

等大脑这座“老房子”装修翻新好了，相处的“雷暴期”自然就会过去。

想想孩子并不是坏，只是“蠢”，是不是就没那么火大了？

就拿大家都很“炸毛”的写作业来说吧。

之前糕妈带年糕去厦门出差，当时她就和年糕说：“我们明天要去玩一天，你今天是不是能把数学练习做掉？”

但年糕宁可坐在边上无所事事，也不想做作业。

糕妈提醒了以后，年糕还是玩玩橡皮，弄弄尺子……那个磨蹭样儿，糕妈真的是忍不住想发火吼他。[发怒]

不过当时有工作在身，也没什么时间顾他，糕妈就把他晾在了一边。

没想到过了十来分钟，年糕自己就静下来踏实做作业了。

当时糕妈就庆幸：还好忍住了没有发火，给了年糕进入状态的时间。

有时候娃的拖拉磨蹭就是这样一个过渡，你要求他马上进入写作业的状态，他做不到呀。

一催就发脾气，就是任务管理、时间管理、情绪管理能力不够呀。

咱们家长先把心态稳住，然后就是“等一等”！

当你感觉自己的下一句话要带着怒火了，建议赶紧逃离现场 5 分钟，双方冷静冷静（毕竟眼不见为净）。

再沟通的时候，可以适当上一点“软化剂”，说些软话、玩笑话，缓和一下气氛。

娃的不开心，和我“没关系”

上面的方法，并不是要咱们一味忍让，只是避免成为孩子情绪上头的“背锅侠”。

不管娃说“我很想打游戏”，还是“我不想写作业”，又或者孩子今天发生了什么不开心的事，那都不是 Ta 跟我们之间的不快乐。

这个时候如果我们过度反应，这种不快乐就变成了我们跟孩子之间的矛盾，我们完全没有必要背这个锅。

相反，如果在孩子遇到困境、发脾气、情绪失控的时候，保持“与我无关”的云淡风轻，反而会有意想不到的收获。

糕妈的朋友媛姐就分享了一件趣事。

她儿子有一天晚上 9 点，拿出了一张八十多分的卷子，给她签字。

姐妹们都知道，小学生八十多分，就是很低的分数了。孩子也特紧张，结果王媛拍了个大腿，把儿子吓了一跳。

“妈妈你怎么了？”

“你又多了一个妈！”

“啥意思呀？”

“你不知道失败是成功之母吗？”

母子俩哈哈大笑。

等孩子睡着了，王媛再认认真真看了儿子的卷子，到底是哪里失的分，原来错的都是一模一样的题型，一个知识点，导致了几块分数都掉了。

第二天再和孩子聊卷子的事儿，提醒他某个知识点没掌握，孩子也更能听进去了。

只有孩子的情绪好了，后面父母讲的道理、劝告，孩子才能真的听进去。

而且，当我们自己放松之后，会有很多和孩子相处的智慧。

有次年糕出去拍摄卷了头发，回家太晚来不及洗头，就有些焦虑。

睡前糕妈说：“完了，你没有洗头，明天可能会出现一个大问题！”

“什么问题？“

“你发型太帅可能会引起女生的围观～”

年糕听完，大笑了起来。

你看，不管娃多大，这种说说笑笑的聊天氛围是有魔法的，可以化解掉很多“隐形”的矛盾和解决不了的问题。

别总想着给孩子“上课”

很多妈妈在娃“前青春期”还会有这样的小失落：小时候和我无话不谈，怎么大了惜字如金，啥都不乐意和我讲？

有可能是你没有掌握青春期的对话方式。

糕妈和媛姐聊出了一些法子，编辑部妈妈都觉得很受用。

第一，给孩子建立心理优势，让孩子愿意说。

媛姐和伴侣就有一个约定：避免在家和孩子强调自己的厉害，因为这会天然地给到孩子压力。

我们可以讲讲自己发生了哪些糗事儿，不仅拉近了和孩子的距离，在心理学里，这也会给孩子建立心理优势。简单来说就是让娃觉得 TA 能超越爸爸妈妈。

只要娃不反感和咱们交流，就已经成功一大半了。

第二，像编辑一样倾听。

有一些家长，恨不得把每一次沟通当作“可教时刻”，并没有真正倾听孩子。

媛姐给出了一个实操的法子：不妨试着把孩子当做出去采访的记者，我们是电脑前的编辑。

比如“记者”从学校回来以后“念叨”：“有个特别讨厌的老师…… ”

我们的第一反应往往是评判他是不是哪里没做好，然后给建议、给方法；

但是“编辑”是一定会让孩子把话说完的，先理解，再复述对话的精髓。

很多时候我们不需要给帮助，只需要真正听懂孩子在说什么，给总结就行了。

好了，和青春期小孩的相处小妙招就先分享这些吧！

最后，不得不说，管教这个时期的娃，忍不住发火的次数确实太多了，咱们偶尔失控也不用自责，给彼此一点消化的空间。

学着和孩子做朋友，也不代表我们要时时刻刻讨好他们。

心理学家李松蔚写过一句：到了娃青春期，父母要拿出百分之九十做自己，只要百分之十拿来做父母。

糕妈作为过来人的经验：只要不总围着孩子转，不像个“监工”一样管着 TA，更多地专注自己，这些都不是什么大事儿。