我们很多人小时候都有被父母吼叫的经历，当自己有了孩子后，会告诉自己不要轻易吼孩子，要做一个情绪稳定的爸爸 / 妈妈。
可说实话，我们难免会有情绪崩盘的时候，尤其是遇到工作、生活上压力大，身体精神比较劳累，又遇上孩子「不听话」、难沟通，就会忍不住吼娃。
吼完孩子后，看着 ta 挂着泪珠、惊慌委屈的眼神，又会陷入深深的自责和担心：
听说吼孩子会对孩子大脑造成伤害，影响大脑发育……
吼孩子会不会影响孩子安全感，会不会让他性格变得胆小......
图片来源：站酷海洛
作为儿童心理学专家的苏静老师，生活中也是两个男孩的妈妈，她在面对孩子的时候，也有忍不住吼娃的时候。
今天就让苏老师和我们好好聊聊，关于吼孩子的焦虑。
吼孩子真的会影响孩子大脑发育？
让孩子变笨吗？
首先需要明确的是，吼叫，确实不是好的亲子沟通方式，但想要完全不吼不叫育儿，真的非常难。
我们不是毫无情绪的 Ai ，很难做到不管孩子怎么闹腾，都能保持情绪稳定、内心平静。
在网络上常常会刷到很多关于「吼孩子对让孩子大脑变笨」「对大脑发育危害极大」的内容，很多家长都会担心来问我，这是真的吗？
确实，各种研究、权威性机构的核心观点是：「经常性的暴力吼叫」会对孩子的大脑和性格产生不良影响。
耶鲁大学等机构的研究发现：经常性暴力吼叫会对孩子的大脑产生深远影响，特别是影响大脑中负责情绪调节的前额叶皮层以及与压力反应相关的杏仁核的功能。
长期暴露于负面情绪的环境下，孩子的大脑会过度释放皮质醇（压力激素），这会影响海马体和前额叶皮层的正常发育；
皮质醇的长期过度分泌还会使孩子更容易陷入焦虑和抑郁情绪。
但敲重点的是——这里指的是「经常性的暴力吼叫」，要满足的条件有：① 经常性，② 暴力吼叫。
偶尔一次大声吼叫，若不是极其严重，并不会造成这么严重的伤害。
孩子面对偶然的一次吼叫，当下会感到害怕，受到威胁，大脑会进入紧张状态。但随着负面压力的释放，大脑会逐步恢复正常，并不会因为偶尔一次吼叫，造成长期影响，甚至大脑损伤。
我们不用为此过度担心，但还是需要注意：这并不能默认吼叫是一种正常的育儿方式，更不能经常使用。
我们还是应该尽量保持与孩子的互动处于积极正向的状态，努力营造一个充满爱、支持与理解的家庭环境。
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偶尔吼孩子会让孩子胆小、没安全感
甚至影响亲子关系吗？
很多爸爸妈妈在吼完孩子后不断自责，也是怕吼孩子会让孩子变得胆小，更怕和孩子的亲子关系受到影响。
心理学家乔·道钦（Jo Daugherty）的研究则表明，孩子面对偶发的吼叫时会产生短暂的情绪波动，但如果家长能够在事后进行修复性互动，并解释其情绪失控的原因，孩子反而会从这种互动中学到如何处理和化解负面情绪。
简单来说就是：吼孩子后及时和孩子进行关系的修复，对化解负面影响很重要。
这就好比有个「亲子银行」，我们和孩子亲子关系是里面的一个账户，积极的亲密互动是在往里面存钱；吼叫等消极互动，是从里面取钱。
我们在维护这段亲子关系时候，尽量做到多存少取，这样可以让我们和孩子关系稳固，让孩子内心充盈。
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著名心理学家约翰·戈特曼对夫妻关系的研究为我们提供了有益的启示：积极互动与消极互动的比例大于 5:1 时，关系才能保持稳定且健康的发展。
这一发现不仅适用于婚姻关系，同样也为亲子关系提供了重要的参考。
当我们实在没忍住吼了孩子，我们是可以通过后续和孩子积极互动，去弥补、修复亲子关系，往里面多存，让亲子关系重新稳定，让孩子重新感受到和爸爸妈妈在一起对安全感，心灵得到滋养。
如果你没忍住吼了孩子
先停止自责，再修复亲子关系
吼孩子看起来「占上风」的是我们，但心里不好受的也是我们。
很多家长在吼完孩子后，内心会夹杂着愧疚、自责，想着如何哄马上孩子开心，修复亲子关系。
这个时候，我要劝你「先停下来」。
因为，比起急于去修复亲子关系，更重要和优先级更高的是，要关爱自己的情绪健康。
我们常常被教导要将孩子放在首位，为了他们的幸福和成长不惜一切代价。然而，这种无私的奉献有时会让我们忽视了自己的需求和感受。
当我们不断地为了孩子的需要而牺牲自己的需要时，我们不仅会耗尽自己的精力，还可能因此变得易怒和不耐烦，最终影响到与孩子的关系。
这样的结果，无论是对于我们自己还是孩子，都是不利的，我们和孩子都会变成「输家」。
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当我们情绪崩溃，甚至吼孩子时候，首先要安抚自己，接纳不完美的自己。
第一步：平复自己的情绪，放下内心的过度自责
当我们情绪失控后，我们可以尝试深呼吸几次，冷静下来。
在确保孩子安全情况下，暂时离开现场几分钟，这样可以避免进一步的失控，也给自己一些时间来平复情绪，接纳情绪，给情绪一个「暂停键」。
我们需要告诉自己，世界上没有完美的父母，每个人都会犯错，都会有糟糕的处境、糟糕的情绪和糟糕的行为。
在这样的时刻，我们的耐心往往会变得十分有限，难以敏锐地感知到孩子的需求，也可能无法理智地处理与孩子之间的互动。
偶尔的情绪失控并不等同于长期的情感虐待，不要过度自责，每个人都会经历情绪波动和挑战，包括我们自己以及孩子。
我们接纳自己的情绪失控并不意味着对此无能为力，也不意味着我们对伤害孩子的行为无动于衷。
这种接纳是一种积极的自我反思，表明我们愿意面对自己的不足，并从中学习和成长。
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在我们选择去冷静，短暂和孩子分开时，我们还需要坦诚地，向孩子表达自己的情绪状态。
例如说：
爸爸 / 妈妈现在很生气，要离开一会儿冷静一下。
这不是你的错，只是爸爸 / 妈妈需要一点时间来调整自己的情绪。
这样的沟通，是在进一步平复自己的情绪，也有助于孩子理解家长的离开并非因为他们的过错，而是爸爸妈妈需要处理自己的情绪，从而减轻孩子的恐惧和不安。
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第二步：及时给孩子道歉，解释原因
真诚和开放在关系中非常重要。
当我们平复情绪后，需要及时给孩子道歉，并说明吼骂原因，讨论解决的办法。
及时向孩子道歉，能让孩子感受到了被尊重，显示出爸爸妈妈对这段关系的重视，让孩子看到我们的诚意，从而能更积极地回应父母的情绪调整。
研究发现，家长在道歉时能够坦诚地表达自己当时的情绪和行为原因，可以有效减轻孩子的内疚感，也能教会孩子在未来情绪失控时如何诚实面对。
我们道歉后，要坦诚解释自己当时生气的原因，重要的是要让孩子明白，家长的生气是针对他们的行为，而不是针对他们本身。
我们可以这尝试和孩子说：
宝贝，爸爸 / 妈妈为自己刚才的大声说话，感到非常抱歉。
爸爸 / 妈妈刚才太生气了，因为你没有按时收拾玩具，但时间又很晚了，我怕明天我们起不来，上学会迟到。
通过这样的方式，孩子能够理解问题的所在，并感受到家长的情绪是对事情的反应，而不是对他们个人的否定。
这样也能培养他们自己在面临情绪风暴来临时，学会区分这些负面情绪是对「这件事」，而不是对「这个人」。
接下来，我们也可以和孩子讨论事情怎么解决，让大家重新从情绪回到解决问题本身，也让孩子找回生活的掌控感。
例如：
爸爸 / 妈妈知道大吼不好，宝宝，我们可以约定一个口号提醒爸爸 / 妈妈。
爸爸 / 妈妈还是希望宝宝可以按时收拾好玩具，我们可以一起想办法，互相提醒彼此嘛。
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第三步：拥抱孩子，用肢体和语言再次强调我们的爱与歉意
临床心理学家斯通克·劳沙尔（Stone Kraushaar）在《拥抱疗法》一书中提到，拥抱可以提高体内催产素的水平，这种激素与幸福感、快乐感、平静感和信任感密切相关。
积极沟通、道歉后，我们可以和孩子互相抱抱，在拥抱里，释放掉负面沟通产生的负面情绪。
互相抱抱时，还一定要记得告诉孩子，无论发生什么，你依然爱他们，吼叫并不代表你不爱他们。
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最后想说，在育儿的道路上，我们都是学习者，都在不断地试错与成长。记住，偶尔的「吼」不是洪水猛兽，关键在于我们如何面对、如何修复。
同时别忘了，爱自己也是爱孩子的一部分，让我们在关注孩子成长的同时，也不忘照顾好自己的内心。
育儿之路，漫长且不易，只有当我们自己足够好，才能成为孩子生命中那束最温暖的光。
参考文献
[1] Moed, A., Dix, T., Anderson, E. R., & Greene, S. M. (2017). Expressing negative emotions to children: Mothers’ aversion sensitivity and children’s adjustment. Journal of Family Psychology, 31(2), 224.
[2] 罗娜·雷纳.（2016）.不吼不叫：如何平静地让孩子与父母合作.上海社会科学院出版社.ISBN：9787552010817
[3] 杰弗里·伯恩斯坦.（2017）.叛逆不是孩子的错：不打、不骂、不动气的温暖教养术（原书第2版）.机械工业出版社.ISBN：9787111575627
[4]https://www.psychologytoday.com/intl/blog/liking-the-child-you-love/201412/get-closer-to-your-child-by-giving-up-yelling
[5]自驱型成长.实践篇
本文专家
苏静
合作专家
国家认证心理咨询师
郑鹊
审核专家
牛津大学儿童发展与教育硕士
香港大学教育心理学博士
策划制作
策划：兰兰
监制：大力
题图来源：站酷海洛
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