你有没有觉得自己“不正常”的时候？
可能是对自己不具备某种特质的担忧，比如外向、合群、坚强、乐观；
可能是觉得自己没有达到某种理想状态，比如拥有苗条的身材、稳定的亲密关系、高薪体面的工作；
也可能是偏离了“社会时钟”，比如25岁拥有稳定的工作、30岁结婚生小孩、35岁有房有车；
还可能是因为一些刻板的社会评价，比如女性不要轻易离婚、结了婚就要生小孩、大学毕业生不能去干体力活、大人不能喜欢幼稚的东西......
这些怀疑容易导致：我们对“不正常”充满了无比的恐惧和否认。
当一切不能“正常”进行时，我们就会紧张、焦虑，甚至对现实极度不满。
于是我们会急于证明和逃离这种“不正常”，哪怕是逼迫自己变得“正常”。
似乎每个人都有一种期待：只要我变得“正常”一点，一切都会好起来。
真的是这样吗？
为什么我们会觉得自己“不正常”？“不正常”一定不好吗？真的有必要变得“正常”吗？
今天，壹心理想好好跟大家聊一聊这几个问题。
希望我们都能允许自己“不正常”，允许自己“做自己”。
从语义角度来看，“不正常”和“正常”是一组相对的概念，它们同时存在时才有意义。
也就是说，当我们评判自己或者他人不正常时，其实也意味着内心认定了某种标准是正常的。
这种标准是如何形成的呢？
伦敦玛丽皇后大学学者Sarah Chaney认为，现代社会语境中“正常”的概念起源于统计学中的“平均值”。
最初，这个词只能代表“多数人集中的值”，表示数量上的“更常见”，比如平均身高。
但随着在精确领域中的应用，“正常”一词逐渐被赋予了更多“价值评判”的权力，并沿用到了人类身上。
即处在均值范围内的人，是更好的；而偏离均值的人，被认为是“不正确的”。
正常的含义从“常态”偏移到了“正确”，它不再仅代表“平均值”，更代表了一种“理想状态”，是最好的。
在一些领域内，这种判断是具有进化意义的。
比如心理学有一个分支学科叫“变态心理学”，是研究异常心理及行为表现的一门学科，包括各种行为、情绪、人格障碍。
它的英译是“Abnormal Psycology”，即在“normal”（正常）前加上反义词根“ab”，表示“偏离常态”，也就是“变态”。
在这里，我们可以通过量化个体身上的非适应性行为，区分出“不正常”的个体，从而积极预防、早期发现、及时治疗，帮助我们更健康地生活。
然而，在一些情况下，对“不正常”的定义并没有积极的意义，反而偏离常态的个体，会因此接收到更多的负面反馈，不停地自我否定。
比如一个小孩如果在外面碰到父母的朋友，没有主动打招呼，会被父母批评“不礼貌”“不大方”；
还有我高中时的一个女同学，因为饭量比一般女生要大，所以经常被其他人嘲笑；
或者一个大学生，毕业后不去工作，而是选择环游世界，靠打零工养活自己，也会遭到身边人的质疑和指责。
这些行为或特质并不是“错误”的，只是因为和一般人“稍有不同”，就被环境所否定和排斥。
但其实，环境所定义的“不正常”是流动的。
举个例子，“35岁女性未婚”这件事在一线城市和四线城市所面临的阻力和压力都是不同的。
当环境、社会舆论更宽松时，人们会更有“心理空间”去容纳别人，更有弹性，更温和，更具备包容性。
甚至，在同一个大环境下，每个人对“不正常”的敏感程度也是不同的。
比如，我的两个大学同学都喜欢同性，但其中一个早早就宣布出柜、大大方方做自己，另一个至今还隐瞒着父母和亲戚，找各种借口拒绝相亲。
原因就在于前一个同学的家庭环境更加包容，而另一个同学的家庭环境则不能允许这种事情发生。
因此，我们对“正常”的定义本身就是不稳定的，它是每个人在成长过程中，根据周围人的反馈所形成的自动化认知，是我们身处的环境所塑造的。
有时候你觉得自己“不正常”，只是因为你和所处的环境不够匹配。
必须承认的是，但凡有评价的地方，人就很难不受到影响。
如果一个人身上的某种特质不被TA所在的环境接纳，那么TA就会感觉很不安全，担心自己被针对、被孤立、被惩罚。
久而久之，人就会有压抑真实自我，去“假装正常”的倾向。
美剧《摩登家庭》里的小女儿Alex，成绩拔尖，多才多艺，是一个很优秀的女孩。
但她在学校却不受欢迎，被同学叫“书呆子”，也没什么朋友。
相比爱学习的孩子，初中生们更喜欢交际能力强、性格外向的人。
Alex虽装作表面上不在意，但私底下却很失落。
她开始讨好学校里最受欢迎的女孩，为了融入对方的圈子，假装不喜欢学习，翘课去参加派对。
后来她交到了朋友，可每次聚会回家后却不开心，因为她其实很讨厌这些娱乐活动。
对任何人，尤其是正在发展社交能力的未成年人来说，不被群体接纳是件非常可怕的事情。
TA们会体验到强烈的“被否定感”，认为自己的某部分特质（比如爱学习、太内向）是很不正常、很糟糕的。
对“被孤立”的恐惧，会让TA们选择隐藏自己真实的部分，假装成为另一种人。
同时，如果孩子在童年时期就一直被迫隐藏自己的某些部分，那么即使成年后，否定TA们的人不在身边，TA们也会内化出一个“施虐型客体”，主动否定自己。
朋友小檀有段时间，一见客户，就会出现口误，非常影响工作。
后来她在做心理咨询的过程中，逐渐意识到其实自己非常讨厌这份工作。
虽然收入不错，但她内心深处觉得自己从事的工作没有任何意义。
然而，小檀却不敢辞职，因为她觉得自己不能这么做。
小檀的成长过程，被塞满了各种习题册和兴趣班。
当她想玩耍时，就会被父母批评：“你怎么一天总想着玩？怎么没见你主动去学习？”
在这种环境下长大的小檀，会将“娱乐和休息”理解为“不正常的”，从而不得不压抑玩乐和放松的想法。因为她觉得，这样才能不被否定，从而得到父母的爱。
这种认知留在了小檀的潜意识中，导致长大后即使父母不再约束她，她也会对休息充满恐惧，所以再痛苦也不敢辞职。
但内心对工作的讨厌却无法压制，这两种矛盾的心理倾向产生冲突，便以工作失误的形式表达了出来。
精神分析理论认为：恐惧会增强“超我”的存在感，让个体高估“不正常”造成的严重后果，只能拼命“假装正常”。
这导致我们根本没有机会去搞清楚自己的真实感受是什么，也就抑制了“整合自我”的过程。
于是，当自我无法调节“本我”和“超我”之间的矛盾，就会引发种种负面体验，然后以躯体化的形式表现出来。
所以，“假装正常”的本质，其实是对自我的暴行。
除此之外，集体性的因素也会增强个体对“不正常”的恐惧。
有个叫荞麦的博主观察到：现在的年轻人特别渴望社会化，TA们早早就开始规划和担忧自己的未来；但同时又缺乏与之对应的自我成长，所以就会很焦虑、很着急。
原因可能和社交媒体的过度渲染有关，它让我们更容易接触到各种极端案例：
“28岁没谈过恋爱是不是完蛋了”“30岁存款超过7位数”“38岁从体制内辞职找不到工作”......
根据社会学理论，环境中的他者呈现出的理想生活模板，会在我们的心中建立一条“正常”的标准线。它会冲击我们“不同”的那部分，削弱内在动力，迫使我们做出“更正常”的选择。
于是，相比慢慢探索自己喜欢什么，我们会更着急能否“尽快达成正常”。
我们用标签定义彼此，把人生的每一步（比如升学、择偶、择业），看作权衡利弊和对错的抉择，力求答案“最优解”，而不是“最喜欢”。
即便遵照内心，选了“不正常”的那条路，这条标准线也会时刻影响着我们。在每次遇到阻力，或者一点失败后，就开始后悔，觉得自己做错了选择，然后赶紧回到那条“正常”的路上。
除了互联网的影响外，大环境的作用也不容忽视。
当我们心情不好，或者工作很累时，会很难有耐心听朋友倾诉；整个社会系统也是如此，当经济下行时，系统的弹性也会降低。
在紧张的系统下，人会觉得自己的生存空间也很小。于是会倾向给自己灌输一种“无力感”，把自己想得无限弱小，而系统和他人则无限强大。
这会加剧个体的“认知扭曲”，导致更容易产生“非黑即白”的思维方式：
“如果不按照正常的方式生活，我的人生就完蛋了。”
“离婚后的生活很难，我只能先忍着。”
“没了这份工作就再也找不到了，所以即使领导快把我逼疯了也不能离职。”
最终，集体性的因素会导致我们缺乏对其他生活的想象，我们看不到其他出路，所以感到更加不安和恐惧。
厘清以上几点内容，或许已经能够减轻我们对“不正常”的恐惧。
除此之外，你还可以试试这样做：
1、尝试为自己创造一个抱持性的环境。
远离那些让你感到被排斥的人或环境，寻找那些能够接纳你的安全地带。
除了好朋友、伴侣、咨询师外，其实还可以是一个虚拟环境。
因为担心破坏关系，我曾经是一个很难说出自己真实想法的人，有时也会怀疑自己的某些想法是不是太过阴暗，觉得自己是个坏人。直到我看了《老友记》：
菲比面对朋友的求助，特别坦然地说：“我希望我可以但我不想去”；
瑞秋在得知前男友和闺蜜订婚后，虽然知道自己不占理，但还是在电话里诅咒对方，只是为了让自己的内心舒服一点。
我在她们身上找到了“同类”的感觉，这帮助我更能接纳自己身上的一些“阴暗面”。
这不是让你伤害他人，或者故意释放攻击性，而是允许自己的“不正常”存在。
2、问问自己的内心，和真实的自我对话。
重新和“真实自我”建立联系，搞清楚自己究竟想要什么？想成为怎样的人？
你可能会发现，这个自我是变化的。可能你每个阶段、每个状态下的欲望和需求都不同，很难做出选择。
3、具体地去生活。
找到最困扰你的那个点，尝试做出改变，记得给自己一些时间，不要着急责怪自己。
你会发现，正常和不正常之间，包含了无数的可能性。
按照你想象中的“不正常”生活，并不会把自己推进绝望之境；而所谓的“正常”，也绝非看上去的那么完美、那么适合你。
在不断探索的过程中，你总能找到自己的生机。
到那时，是否正常、是否完美都不能成为判断标准，因为你的心灵足够广阔，你足够信任自己，你能在任何境地中为自己找到出路。
你不需要过绝对正确的人生，你只需要过你想要的人生。
世界和我爱着你。
作者：麦子
编辑：一颗多肉、Jessica
图源：unsplash
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