#质感创作人#

人性是一系列矛盾的综合体。

如，人同时是善良和邪恶的，对父母是既有爱又有恨的，既需要亲密关系又需要独处，即自由。

如果只看到或者说只愿意看到矛盾的一方，就会把另一方排除在意识之外，潜意识就是这样形成的，这也是潜意识跟意识经常相反的原因。

当我们总是自我催眠，说自己是一个善良的人时，我们就很难觉察到自己恶的一面。

然而人性的恶却不会消失，往往就会以口误、好心办坏事等方式表现出来，其实在他们的潜意识里本来就是想做坏事的。

但对于那些能够觉察到自己恶意的人，就能够把恶意置于自己的控制之下，保持警觉，就不会犯那些看起来“非故意”的错误了。

对于小孩来说，由于人格发育还未健全，无法承受这些矛盾，所以他们就只能简单粗暴地把人分成好人和坏人。

这样他们就可以选择对这些人要么爱、要么恨的简单态度。

而健康的成年人则能够承受矛盾，把多数人看成既好又坏的，态度也同时是既爱又恨的。

这种态度可以让他的人格有个清晰的边界，在关系上既不融合也不疏离。

当然，也有一些成年人，看人和看问题仍然保留着小孩般黑白分明的判断及爱憎分明的态度，这显然也就不那么健康了。

人在关系上的矛盾是既需要亲密关系，又需要自由。

同时，男女需要的亲密和自由的“比例”是不一样的。

这种差异与古老的社会分工有关。

简言之，女性倾向于在关系中，而男性有时需要从关系中离开一会。

而要维持好的亲密关系，男女需要向对方的性别特征前进一步，或者说都要朝“中性”的方向前进一步。

健康的人格，本来就该是“雌雄同体”的。

由这样的男女组成的亲密关系，双方都会多一些自由而少一些“性别战争”。

进入亲密关系的个体有两种状态：

一是我已经有很好的“具足”状态，有你会使我更好；

二是我无法一个人好好活着，有你我才能好好活着。

显然，后一种状态会成为冲突的根源，因为毕竟没有人会专门被制造出来弥补你的不足，你对他人的愿望最终会变成失望。

那些经常对亲密关系失望的人，好像从来没有对他们如期而至的“失望”失望过，这就不是别人的原因了，而是他们自己的强迫性重复了。

越是已经自由的人，就越能在亲密关系中得到他想要的东西，因为他此时需要的仅仅是爱，而不是对对方的剥夺或“奴役”。

女性在亲密关系中的控制有两种方式。

一种方式是抱怨，把自己变成怨妇。

这其实就是一种退行到婴儿期的表现，自我意识范围变小，放弃了智力的使用；

并且使说话变成了几乎嘴唇的“吸吮”动作，其内容没有意义，所以别人不愿意听。

更重要的是，抱怨在催眠般地向对方传递这种暗示信息：你不能，也不愿意满足我的需要。

这是双重否定，既否定对方的能力，又否定对方的愿望。

这就是抱怨最终无法解决关系问题的原因。

从潜意识的角度讲，抱怨的目的就是使抱怨者自己永远处在欲求不满的抱怨中。

抱怨是一个人最大的不自由状态，因为此时你是婴儿，你需要别人“哺乳”才能活下去。

另一种方式就是撒娇。

这貌似也回到了婴儿期，但本质却不同。

撒娇时意识范围是扩大的，能够精准激活对方英雄主义般保护弱者的愿望。

当然，也在催眠般传递一种暗示信息：你能够且也愿意满足我。

可以肯定，很少有人能抵挡这样的控制。

同时，撒娇时没有求人时导致的羞耻感，更不会投射羞耻感给对方，所以对方往往会很开心地“被控制”。

而不好的亲密关系中，有一部分原因是双方或者主要是某一方在重复父母当年的冲突。

觉察到这一点，关系就可以得到某种程度的控制和改善。

有自虐倾向的人会通过破坏亲密关系来惩罚自己，这叫扩大化的自虐。

有人说，好的亲密关系有运气的成分。

然而，“运气”这个词会让人忽略一个人自己能够起到的决定性作用。

与其把关系的好坏交给运气，不如把它交给自己的智慧和决心。

当然，亲密关系中的自由度，也取决于双方“鱼和熊掌”都要的智慧和决心。

娟心理：我是一名心理咨询师，专栏有疗愈创伤和人格成长的方法，如有需求，可作了解；若有情感心理困扰，请私信。