朋友说，她曾经谈过一段心神不宁的恋爱。
那段时间正值她的实习期，她一边焦头烂额地适应新工作，生怕转正机会从手里溜掉，一边又见缝插针地试图谈好这段走钢丝一般的恋爱。
朋友显然爱对方更多，更不幸的是，对方集齐“文艺批”和“受过情伤”两大debuff于一体，简而言之，对方谈不了平淡如水的长线恋爱，是个要人哄的主。
所以朋友聊天会比较小心，因为有些用词会让他觉得介意。他可能会悄悄记在心里，哪天有空了拿出来跟她“深刻探讨”一顿。
朋友迫不得已加班爽约也要跟他解释很久，让他相信她“不是不爱了，只是deadline真的搞不完”。都成年了，谁都有忙得实在应付不了恋爱的某一段时间，但她很怕男友一张口就一句“我觉得我们的生活方式不合适”。
他悲观、敏感、容易在小事上置气。心里一堆关于爱的规矩跟道理，还有文学作品里看来的那些他用来评判爱与不爱的桥段。
朋友说，最恐怖的是，某次她觉得总体轻松愉快的约会过后，对方居然给她发来小作文，用一堆一堆的虚词说觉得他们俩不合适——而我朋友像个蠢直男一样，除了他的这个论断外，丝毫品不出他们之间有任何问题。
（虽然我们后面总结，这个文艺批很可能是觉得我朋友在约会途中支付的钱还不够多哈哈哈哈哈哈，符合我们对文艺批的刻板印象）
他们分手后，在初期的心碎结束后，朋友恢复过来，神清气爽得要开香槟：终于送走了这位祖宗！！！
大家都懂的，成年过后人真的谈不了以任何形式消耗自己的恋爱。
这就是某种意义上的吸血——吸血并不只是骗走金钱，更多是，对方在跟你的相处中，把你充沛的精力、热情、种种美好的状态榨得所剩无几。
你的精力和热情于是不能用在你自己的身上，必须匀过去给予他探讨、解释、安慰，而这些东西其实完完全全是无用功。越到后面我们越发现，身心健康的人本就很容易跟人建构健康的关系，而充满纠缠与苦痛的恋爱，多数的病症其实来自于对方自己的心结——解铃还须系铃人，我们解不开，只是花费大量的时间跟他在这个难题旁急得团团转。
他痛苦、你痛苦，你为他十分努力，消耗尽了大部分的精力热情与美好心态，最后得到了nothing。
这么多年来，我有一种非常朴素的判断一段关系是否值得继续的方法，非常朴素：如果一个人总是让你觉得莫名其妙，你要很努力地试图“搞懂”他，那就可以say bye了。
一会儿冷脸、一会儿“我不想恋爱了”、一会儿“我们不合适”，心情比夏天的台风路径还难猜，或者总是揪住一些不重要的小事跟你大战三百回合。
看到热衷于这么fight的小情侣我也总是不解：你们哪来的这么多时间呀！
老阿姨接受不了的。而且，即使他真的爱你，真心可鉴，但不知道怎么让恋爱变得省力的恋爱选手，也是要远离为妙的。
我最近在忙好多好多件大事（过几天跟大家分享），光是忙这些（跟确保自己每天吃饱睡好），我就感觉我已经掏空了我自己。这个时候我的爱人再来消耗我一点点，我就会溃不成军。
但好在，对方给的都是理解和支持。
这几年我渐渐步入社会的深水区游泳，对我的爱人最感恩的地方就是：谢谢他是一个省力的爱人。
因为三观一致，无需磨合，相处舒服，在小事上有不同也彼此尊重，同时他懂得留给我许许多多自我探索的时间跟空间，所以我会觉得，他是好的那种爱人。
步入社会后，一段关系可以用掉你最少的精力去平稳运行，同时承托住你往生活更深处游去的野心和计划，偶尔偶尔再来那么一小些点缀日常的浪漫，我觉得可以称为完美。
不要再被对方吸食你的情绪、精力与好状态的血液了。
你要去爱一个让自己“气血充盈”的爱人。
- end -
图 | 豆瓣电影《致我的陌生恋人》
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