2024年又见底了，明明这一年工作行程很满，我国内国外连轴转，忙成了“跑地J”；可恍惚抬头看见日历上明晃晃的12月，又很是不可思议，好像昨天才过了春节，怎么下一个元旦又在眼前了呢？
我干了那么多，无数次觉得自己要累垮了，怎么一抬头却仍旧是“人生鬼打墙”？
无效养娃，无效持家，无效卖力地上班，无效的挣扎…
人生又嘈杂又空虚，永远在赶日程，却永远得不到“真的完成了有意义的事情”的幸福感……
我想，到了年底，多多少少会有云闺蜜产生这种心力交瘁却无可奈何的感受。
打开树洞，果然看到了紧挨在一起的两条留言，来自Tina和Ella，这两个故事写得很长，我琢磨了很久，最终没有下手删减很多，就做成了滑动观看的格式。
下不去手删减，不是因为故事很复杂，其实就是家长里短，但在这一行行的叙述中，我又能够看到一层层情绪的波澜。
我想把这些情绪泛滥的痕迹留给大家一起来看看，因为这些可能就是大家最能共鸣的地方，也是我们寻找出路，幡然醒悟的依据。
1
我一个人的那座岛
大J您好，我是Tina。
我是一个三进三出职场的宝妈，最近找工作太难了，所有压力我一个人面对，很累很无力。
孩子刚出生时，因为是过敏体质，我就一直在家照顾她，婆婆育儿知识几乎为0，月子里就产生了不少矛盾（水银温度计打了，她让我用扫帚扫之类的……），无法生活在同一屋檐下。
如今孩子4岁2个月了，幼儿园中班。我一个人带到现在，每年365天每天24小时这样形影不离地贴身服务；小时候带她出门我都不敢多喝水，担心上厕所没人帮我照看娃。晚间老公下班回来，才有人搭把手。
这期间我尝试过出去工作，但家里的事儿，婆婆接手总搞得一团糟：
不打扫卫生，柳絮飘飞时，纱窗上积起一层毛絮，导致孩子鼻炎被激发；
不做饭，天天自带饭盒来“上班”，孩子不上学在家一阵，天天给她吃青菜面条。
孩子在家玩摔到头，她也不知如何处理，到我们下班回家才告诉我们哭了半天昏昏沉沉睡了一个下午。
于是，我职场刚上轨道又只能辞职带娃，这几年带娃带得十分焦躁，我本来挺有耐心的一个人，现在也无法平静处理孩子制造的那些“麻烦”。
时间长了，老公也没有以前那么关照我的情绪，不理解我，甚至经常吵架，倒戈他妈妈那边，“孩子摔到头”那会儿，也是因为他说“我上点班把家里搞得鸡飞狗跳”，我才一怒之下离职的。
我觉得他们三个人（我婆婆、我公公、我老公）抱团，把我孤立成一座岛。
我老公家里拆迁了几套房子，他们自我优越感很强。我的原生家庭就没有多幸福，家里重男轻女，我妈妈连我生孩子都没来。更没有帮我带过一天娃，一切靠自己野生长大，再靠自己拉扯一只娃。
身边的朋友们都各自有了自己的家庭，很久不联系，也不想给人家倾诉负能量。
我原本的人生也是有光照进来的。13年大学毕业后，留在南京工作，买了自己的小公寓，那段时间是我最自由、最有自我价值感、最有能量、最有干劲的时光。
后来被催婚催的，遇到我老公觉得还行吧，就结婚了。现在感觉物是人非，眼里没光，心里没希望。这场婚姻并没有让我更好，我感觉自己像一只飞蛾，存在感极低，被困在蜘蛛网上无法动弹。
不知如何自救，生活和工作的平衡靠我一个人无法实现。也尝试与婆婆沟通，但她一难接受、二有抵触情绪、三年纪大了吸收新鲜东西能力很差，啥都要我事无巨细地告诉她，才知道怎么做。
生活消耗了我太多能量，几年没工作，想找原收入的工作很难。
后来我降低标准托关系找了份电商运营的工作，摆正心态打算从0基础干起。但从面试开始就被挤兑，进去干了10天被各种刁难。也会想，试用期3000块都拿不到手的状态，何必呢？和五六年前八九千的收入对比，也有强烈的心理落差。
现在的生活，就感觉一团乱麻，家庭既给不了我情绪价值，也提供不了生活品质（老公收入一般，有孩家庭开销大），也无法让我抽身出来喘口气，这和之前我们俩规划的美好未来大相径庭，不知如何破局。
亲爱的Tina：
如果你读到这里，我想在开口说话前，慢慢走到你面前，向你伸开双臂，拥抱你，不用紧紧地，而是温柔但长久地抱一抱你。我想让你感觉到，我的双臂是温暖的，在这个拥抱的片刻，你不是一个人，我跟你在一起。
一切靠自己野生长大的你，真了不起！
靠自己考上大学，靠自己找到工作，靠自己甚至买了一所小公寓……人生这条路上，被父母亲友捧在手心里，推着赶着呵护着，却什么也做不好的人到处都是，可你就自己一个人，都做好了，你真了不起啊！
此刻你觉得自己像一只困在蜘蛛网上的飞蛾，没有力量和存在感，不是因为你真的渺小得像虫子；而是因为在进入婚姻和养育孩子之前，你太能干了，太棒了，你一个人像一头振翅飞翔的小鹰，就算从没有被原生家庭精心哺育，却仍然靠着一个人矫健的翅膀，鹰击长空。
后来发生了什么呢？后来你结婚了，生娃了，怎么一切都不好了呢？是因为你找错了老公，生错了孩子，有个育儿0知识的婆婆，有个因为有几套回迁房自视甚高孤立你的婆家，所以你才如此痛苦无力么？
现象上是因为这些，我亲爱的Tina，但本质上不是。
本质上不是因为“嫁错人，入错门”，而是因为婚姻和养娃这两件事情，从根本上就不是“一个人”的比赛。
谈恋爱是一场双人舞，而婚姻和育儿要更复杂一点，是一场篮球赛——正常人能一个人打赢一场篮球赛么？根本谈不上赢，只要你敢一个人上场，一定先累死，对不对。
可Tina你就是一个人冲上去了，理由很充分的：
婆婆育儿几乎是0知识，家里不管做任何事，我再怎么事无巨细地教她，最后还是一团糟；她们一家三口还孤立我，因为我是外来人，她们有回迁房。
我相信你的感受，他们一家人是一家人，而你像一个外人。
因为你本来就是“外人”，人家一家三口本来是一个球队，你是新赛季刚刚加入的，当然是他们三个更亲。
但我也敢反过来说一句，Tina，在你内心深处，也没拿他们一家三口真正当队友
—— 你一上场，不给队友传球，不管队友做什么，你都一皱眉说，天啊，在我原来的球队，你们这样可太差劲了， 那你能不是外人么？
你觉得，除非那三个人养娃能达到你要求的标准，在家里做事做家务，都能达到你接受的标准，否则，他们不配当你的队友，都是拖后腿的而已，你还要额外操更多的心，给他们擦屁股。
这不是指责你挑剔严格，Tina，我一点这种意思都没有，这不是指责你不对，这是心疼你；
因为你不只是“看不上”新队友们，你甚至“看不上”回到职场上的“新的你自己”。
你说只有可怜的薪水，面试被挤兑，不到10天被刁难，这一切都是你在用“当年老娘一个人打天下”时那种“好”的标准来要求今天的你自己：以前根本不是这样啊？
但现在不是以前了，中年再就业，降低了薪资，职场环境有压力，这几乎是处处可见，人人会遇到的问题——你没有变得不好，亲爱的，是环境变不好了而已。
一个人打一场篮球赛，一会儿当前锋冲，一会儿当后卫防，一会儿甚至连啦啦队和教练的工作，你都要一个人揽过来干，还想要每个岗位都好好发挥。这能不累么？
那怎么办呢？我的标准就这么高，我不可能因为嫁人了，就拉低自己的要求吧。
不用降低你自己的标 准，亲爱的，自我永远需要存在，而且可以坚定地存在，但我们一定要明白一个道理，就是“我的标准”只管我自己，不管我老公，也不管我婆婆，也不管我婆婆怎么带我儿子。
说得夸张一点“除非有生命危险”或者“原则性问题”，否则我都不管，我婆婆带娃的时候应该用我婆婆的标准。
像你举的第一个例子，水银体温计破了，这个确实有“生命危险”，所以你干涉，但你怎么干涉呢？就是你处理完了可以告诉婆婆怎么做，为什么（她完全可以记不住，也不相信），你家里以后不要再买水银体温计就行了，她买了你扔了【顺便再科普一下，水银体温计已经禁止家庭购买使用了】
至于“原则性问题”的范畴，可以跟婆婆老公谈，但我的建议是，越少越好；因为原则越多越没有用，沟通成本越高；既然婆婆说破嘴皮也没用，那就不要说好了。随她带，你回家处理后续问题。
孩子已经幼儿园了，不再需要全天在家带，那如果婆婆带娃细节实在受不了，钟点工阿姨也可以解决。
这确实会让家庭开销更大，但是让你的体验极大变好，你用来挣钱的时间和精力也就越多。哪怕是此刻你挣的钱都给阿姨了，也比你自己全职带娃更快乐，况且工作是在积攒个人能力，为以后挣更多钱打基础，真的要追求自我，那这笔账并不亏。
你的队友可能真是“猪队友”，我亲爱的Tina，你可能觉得，现在5个人上场效果还不如你一个人单打独斗，而且你还更操心；但你要是继续一个人打下去，总有一天，你一定会发现，你自己辛辛苦苦带出来的娃，远远不如你想要的那么优秀，然后进一步觉得，一切都错付了。
所以，解题思路是，一个球队5个人都上场，队友拿球时你就别操心，他们做错了，球到你手上，你再处理；你的时间到了，就传球出去，放手了就是放手；唯有如此，才能让一支球队真正运转起来。
Tina，这个世界上没有任何其他人，能把你孤立成一座岛；但你自己如果紧紧抱着“我的标准”一步不退，那才是一座孤岛。
2
我哪里做得不好
大J，你好：
Ella，这是二宝开始英语启蒙时，我给自己起的英文名字。
从大宝升入初中，二宝跨进小学的大门开始，我好像一头扎进了家庭教育的圈子里，开始学习、研究孩子的教材，关注孩子的课程进度。
几年来，因为爸爸工作的关系，我一直都一个人带孩子，公婆的帮衬，不能说没有，但是琐碎的事情，已经消耗了仅存的情感。
我有三年的时间是处于抑郁、情绪崩溃当中，最明显的就是作用在身体上，饮食上的应激反应，想吃东西却又吃不下去，吃下去又难受得要吐出来。我也无法跟公婆相处，曾经说过让他们把我当透明人，不要沟通。
我知道自己的状态不好，在网上买了心理学的书，自己学，自己给自己解套。也尝试过跟亲人沟通，但没什么用，崩溃，自愈，再崩溃，再自愈。我找不到在大家庭关系里存续的意义。
随着大数据的发展，我能看到更多的别人的经历、别人的观点。我一点点地学习，用自己可接受的方式，尝试让自己走出围城。
我没有能力全职带孩子，抽空带娃，两个孩子成绩却总不见好，大宝每天认认真真去上学，但成绩距离考上高中还很遥远。培训班上了，我也辅导了，可能是学习没天赋吧，也或许是没有努力的方向。
道理也讲了，哄着，逼着，我也不知道该怎么办，管好后勤工作吧，至少孩子是健康快乐，也懂事的。我很感谢二胎孕期，大宝对我的照顾。整个孕期孕吐、浮肿，我感到累的时候，那双小手帮我捶背……
我希望能尽自己的力量，能托举、帮助一下孩子。但像英语，我自己当年学都觉得很艰难，现在真的更没有办法帮助孩子，今年新三英语，这边的孩子都学得很吃力，精力都放在英语上了，语文、数学也没时间巩固。
我也很焦虑二宝，明年就三年级了，我想尽自己的力量，在学习上辅助孩子，奈何孩子爱玩的天性，叛逆的性格。我还尽量不能发火，我有时候在想，要是我啥都不会，估计也不会这么焦虑吧，反正看不懂……
哎，有时候我会自我怀疑，是不是哪里做的不对、不好。态度？认知？为人处世？还是自己带娃，规则不坚定？太心软？要是有做妈妈、带娃的模板就好了……我这高不成、低不就的现状。我可太羡慕周围不管娃的朋友了，孩子爸爸每天辅导写作业。
想管好大宝，奈何收效甚微；想管好二宝，大宝晚自习要接送，又舍不得他跟着熬夜，放爷爷家里，又有隔代教育问题；早7晚6单休的工作，周六两个孩子放养；我还得管理好自己的情绪，处理好工作、孩子学习、家务……
日子，就在这样的圈子里、夹缝里流逝。
一天天的，孩子长大、我老去。可是，我还贪心的，想有一颗自由的心……
亲爱的Ella：
我选择把你长长的留言保存下来，让你和其他云闺蜜们能读一读，只有一个目的，就是想让大家都感受一下，这留言真够长的，你在生活中苦苦追求却并没有找到意义，并没有得到很好的结果的事情，真够多的。
但你别难过，ELLa，我们每个人都一样。
我们普通人（精英请绕路哈）都一样，每时每刻在忙叨叨地干很多事，干得浑身难受，怨气冲天，怀疑自己的时候多，干出成绩的时候呢？长叹一声，还真没有多少。
而且往往吧，是咱们越觉得这个事重要，越是干得痛苦，越没有啥收获；反而无心插柳柳成荫的狗屎运，还时不时能撞上一点。
所以你问：
为什么我尽可能努力辅导孩子了，孩子成绩还是不好； 我到底为什么不想跟婆家沟通，找不到在大家庭关系里存续的意义。 为什么我会自我怀疑，到底哪里不对？ 态度？ 认知？ 为人处世？ 还是带娃规则不坚定？ 太心软？
要是有做妈妈、带娃的模板就好了。
嗯，带娃的模版有；
但是一定养出优秀的娃，一定让你觉得“当妈真有意义和价值”的模版是没有的。
因为不管付出多少，怎么努力，成功都很可能是靠运气——不信你去问真正成功的那些人，谁敢说成功完全靠自己，一点都没有趋势、环境、机遇、运气等等因素的作用。
ELLa，我40岁了，最近越来越琢磨出一件事，那就是人生很可能根本就不需要有意义；做事也根本就不为要有好结果——人生完全可以就是为了活着；做事完全可以就是因为这事不能不做。
你已经很努力了，孩子也很努力了，但是英语还是搞不上去，那怎么办？反正你和孩子总还是要继续干这件事的，那就只管继续“干”，过程中先自洽了，让结果顺其自然。
怎么干才能自洽？在力所能及的范围内，查找资料，学习研究，在你能看明白的方案里，找一种最靠谱的，然后坚持去做就行了。
我水平有限，找不到最优方案，耽误了孩子怎么办——这种担忧一点意义都没有，因为最优方案是相对的，你的最优方案，只存在于你看得懂，看得见的地方。别人家的拿给咱们抄，可能都抄不了。
中年人有一大堆必须要做的事，其中确实有社会逼咱做的，养家糊口不得不做的；
但说句大实话，也有不少是咱们自己非要逼自己做的——例如抓孩子学习，完全不管的大有人在，还难说人家娃自己就成才了，咱家费劲十几年，啥也不是。
但咱们自己敢放下么，愿意放下么，放不下对不？
那就是说，做这件事本身，对于我们就是意义，我们是需要就是做这些事的过程。
既然出题的人其实是我们自己，那打分的人，不也就是我们自己么？
要求自己必须做这些事可以，但不用要求做了必须有好结果，这是傲慢，是贪婪，也是痴心妄想。
忘记结果，重视过程，找一个舒服的尺度，让我必须要做的这些事，能毫不费劲地坚持下去，让这个过程合理，自洽，可持续，这就足够了。
最多最多，咱们选一两件事刻苦一下，稍微费点劲，用点毅力短期搞个攻坚体验，以兹证明，我在勤勤恳恳努力地生活。
ELLa，你可以托举孩子，可以抓学习，可以一边工作一边还有向往自由的心，一边老去一边想要年轻蓬勃的灵魂，想要做的事情，不得不做的事情，都接着做就好了。
只要记住一点，别因为我做了那么多还“收效甚微”而难过，因为意义在于“做”，做了就够好了；
而“收效甚微”呢？凡事都能得到这四个字，已经是很好很好的结果了呢。
好了，今天就到这里。今天的树洞很长很长，也不知道多少人看完了。但我想说，我的树洞长期开放，想找我倾诉的，随时扫下面二维码，我在那里等你们：
正在团
欢迎阅读我的新书
解锁思维模式，做个有能量的“自己”
热门跟贴