草间弥生：「身为一名前卫艺术家，我对自己所作所为在社会上造成的结果一直感到痛苦。在我们面前矗立着一堵代表既有体制和各种限制的高墙，以及大众的虚假、对政治的不信任、人性的丧失和紊乱、大众媒体的暴力、环境污染⋯⋯人类精神上的堕落不断遮蔽我们眼前光明的未来。
我坚信，艺术的创作哲学最终会在孤独的沉思中诞生，并从沉静的灵魂中升华，在五彩斑斓的光辉中闪耀飞舞。」
一切始于幻觉。
自从我懂事以来，自然、宇宙、人类、血液、花朵和其他各种事物就像陌生、可怕又神秘的现象一样，深深烙印在我的视觉、听觉还有心里。它们俘虏我的一生，始终伴随着我。这些奇怪而诡异的事物，在我灵魂深处忽隐忽现，往往带着一种近乎仇恨的执着追逐着我，多年来把我逼到了半疯狂的境地。
唯一能让我摆脱它们的方法，就是控制自己，用铅笔或颜料在纸上或凭记忆、或直观重现这些「莫可名状」的景象。它们在我脑海深处忽明忽暗，刺激着我，把我逼向愤怒的毁灭，因为我试图弄清楚这些可怕的怪物到底是什么。
由于当时的心理医师不如今日来得普遍，所以对于每天困扰我的不安全感、偶尔出现的幻觉和幻听，以及部分的听觉损伤，我都一直保密，因为我害怕人们发现。
和外在世界的紧张关系也引发了我的气喘，我却求助无门。讨论男女关系是种禁忌，人类社会中的事情大多笼罩在神秘之中，我和父母、社会之间的鸿沟也让我抓狂；也许打从还在娘胎里，我就已经感受到来自周遭的绝望。
画画似乎是唯一能让我苟活于世的方式，也是我在绝望中所爆发出的激情。因此，我的创作源于原始的本能，与「艺术」相去甚远。
在绿色的浮萍下方，有个影子在试图勾引我的灵魂
当我还是个小女孩的时候，有一天，我发现身边突然幻化出花朵，我害怕得全身发抖。花园里几百朵紫罗兰将我包围，它们带着诡谲的表情，像人类一样彼此交谈。才刚开始和它们进行精神层次的对话，我就对它们深深着迷，被吸引到绚烂夺目的幻境之中，远离这个世界。
我告诉自己，这不是幻觉，而是真实的世界，但鸡皮疙瘩还是爬满全身，我的双脚也止不住颤抖。当我试图逃回家，即使内心不断催促自己快跑，我的双脚仍纹丝不动；我开始感到迷茫，觉得身心都被拖进未知的世界。
我设法回到家中的幽暗壁橱里，喃喃自问：「我害怕吗？」却意识到自己的声音变成狗叫声。我走到院子，想和狗说话确认一下。果然，我变成了一只狗。我大吃一惊。
在一个诡谲静谧的池塘中，在绿色的浮萍下方，有个影子在试图勾引我的灵魂。我的灵魂被反覆卷入池塘，我差点因为踏入其中而溺水。真是一段奇怪的记忆。难道这就是我的灵魂离开身体那一刻的宁静吗？在我的一生中，我被迫不断在生死之间踌躇徘徊，无休止的被时间和空间给支配。
有一天，我看着桌上红色花朵图案的桌布，再往上一看，我发现天花板、窗户和柱子上也都布满了同样的红色花纹。我想，如果整个房间、我的全身和整个宇宙也都布满这些图案，我就会自我消融，被埋葬于无垠的永恒时间和绝对空间之中，化为虚无。
我告诉自己，这不是幻觉，而是现实。我吓坏了，我必须逃离这里，否则红花的魔咒会夺走我的性命。我疯狂的跑上楼梯，当我低头一看，下方的楼梯一阶一阶的崩塌，害我摔了一跤，扭伤脚踝。
我把自己锁在房间里，变成一个更受控的「没用的孩子」
溶解与积累。增殖与破碎。自我消融的感受，还有来自无形宇宙的回响。来者何物？我经常被一层细致如丝绸般的灰色面纱包覆，我为此感到困扰。这样的情况发生的那天，人们退到离我很远的地方，看上去变得渺小，我无法理解我和他们在讨论什么。
在这样的日子里，我出门时会忘记回家的路，徘徊一阵后，我常常蜷缩在别人的屋檐下，在黑暗中静静度过一夜，试图想起如何回家。我失去了感知时间、速度和距离的能力，也不知道如何与人交谈。最终，我把自己锁在房间里，变成一个更受控的「没用的孩子」。
在现世和另一个未知的世界之间来回穿梭，我多次病倒，成为了艺术创作的囚徒。透过在纸张和画布上作画，以及制作怪异的物品，我开始重复创作能反覆呼唤我灵魂栖地的作品。
对我来说，这些经历并非迎合潮流的创作，也不是一时妥协的权宜之计，就像变色龙会根据其环境改变肤色一样，这是源于我内心所涌现的、避无可避的创作欲——这是一种召唤⋯⋯
处在不愉快的家庭氛围中，我所能想到的只有绘画。由于完全没有社交能力和一般常识，我和周围的人总有摩擦。随着四周对我的指责增加，精神负担和不安全感日益加重，我的未来也因此显得更加黯淡。这些事件的累积，渐渐使我的心灵变得野蛮和遭受摧残。
从「女性该如何获得幸福」的角度出发，母亲坚决反对我成为一名画家。在当时的社会条件下，母亲或许是认为「女性画家没有前途」，猜想我在老年时会贫病交加，甚至上吊自杀。
此外，由于我封建守旧的家庭仍固守「画家和演员同属乞丐之流」的刻板印象，母亲对我整天除了画画什么也不做的行为感到非常愤怒，常常踢翻我的调色板，有时我们的吵架也会因此演变成肢体冲突。
我的作品多得快要叠到天花板，脑海中的画面仍像火山爆发一样不断涌现。因此，如何得到足够的画布、画纸和颜料就成为一个难题。我用尽一切方法，到处奔波寻找。由于我出道的身分特殊，在眼光狭隘的日本艺术圈中，我被放在一个相当微妙的位置，孤立其外，「她疯了」的谣言甚嚣尘上。
我所做的一切，似乎都会在不知不觉中引发误解和丑闻
我的家乡两侧是高耸入云的日本阿尔卑斯山，傍晚时太阳早早就隐没在山峦之后。那些沐浴在阳光之下的群山外面，还存在着什么呢？怀抱对未知世界的好奇心，让我有了想要亲眼看看异国景色的憧憬。在一个晴朗的日子里，我飞越太平洋，实现了前往美国的愿望⋯⋯
我只想尽我所能，呼吸所处时代的活力，并向着未来绽放出一朵鲜红色的花，就像蚕吐丝结茧、像蝴蝶飞过田野山峦寻找安息之地，或像开满红色和紫色花瓣、象征自己还活着的花朵一样。然而，历史清楚表明，这样的花朵在任何时代都会被视为异端。我所做的一切，似乎都会在不知不觉中引发误解和丑闻，我愈是认真，和外在世界的关系就愈是恶化。
身为一名前卫艺术家，我对自己所作所为在社会上造成的结果一直感到痛苦。在我们面前矗立着一堵代表既有体制和各种限制的高墙，以及大众的虚假、对政治的不信任、人性的丧失和紊乱、大众媒体的暴力、环境污染⋯⋯人类精神上的堕落不断遮蔽我们眼前光明的未来。
我坚信，艺术的创作哲学最终会在孤独的沉思中诞生，并从沉静的灵魂中升华，在五彩斑斓的光辉中闪耀飞舞。
现在，我的艺术创作的主题是「死亡」。人类因科学进步和机械发展所产生的傲慢，已然夺去生命的光彩，减弱人们形成心像（mental image）的能力；暴力化的资讯社会、千篇一律的文化和被污染的环境⋯⋯在这个人间炼狱，生命的奥秘已经停止了呼吸。
在未来等待我们的死亡不再庄严肃穆，我们正在失去对安详死去的认知。在人类的堕落和虫鼠蔓生的丑陋地球之外，点点繁星正闪烁着柔和的银色光芒——这使我惊讶：我短暂的生命，就在某种无形力量的支持下，在亿万光年外的片刻宁静中，虚幻的存在着。
我为了活下来所追求的自我革命，实际上是走向死亡的手段。死亡所代表的色彩和空间之美、其足迹的静谧，以及其后的「虚无」——我现在正处于为了让灵魂安息而进行艺术创作的阶段，我拥抱这一切。
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